各位书友大家好，这里是《小谦聊好书》，今天我们继续聊高琳和林宏博这对夫妻合著的《故事力》。
上期节目我们说了故事的6大要素分别是：人物，背景，冲突，高潮，对话，结局。
我们还说到了理性目标和感性目标，理性目标注重事实，通过叙述就可以解决，但是感性目标注重为听众创造出来的感受，需要通过讲故事才能解决，因为故事才能创造感觉。
于是我们就留下了一个问题，那就是：如何才能在讲故事的过程中同时兼顾理性目标和感性目标呢？
要想解答这个问题，我们需要了解故事的三条线，分别是明线、暗线和辅线。
故事的明线通常是故事的叙述线，也就是谁在什么背景下，做了什么，最后有什么结果。这条线的主要目的是帮助听众理解故事的情节发展。
故事的暗线可以有很多种——有可能是故事中人物心理活动的变化，也有可能是主人公在思维意识上的改变，或者人物之间关系的微妙改变，这些改变像一条暗流一样在故事中涌动。但无论这个暗流以什么形态出现，它都是围绕着“情感”变化的，所以我们管这条暗线叫“情感线”。
辅线又可称为故事的表达线，通过语言——包括肢体语言来表达以上两条线。
很多人故事讲不好，就是因为只有情节线，压根就没有考虑到在这个故事中，主人公的情感诉求是什么，事情发生的过程中，他的精神世界又发生了什么样的变化。如果没有情感上的转变，故事势必缺乏带入感。
要想提高故事的感染力，我们就需要关注情绪。因为情感线的描述主要是对细节的刻画和对情绪变化的描述。情绪是一个人内心世界的外在表现。可是非常可惜的是，我们中国的文化其实是有一点压抑我们的情绪的，这就导致我们很多人认识情绪的颗粒度不够精细。
高琳又分享了一个她儿子的故事，她儿子四五岁的时候，有一次跟她回婆婆家。当时她儿子在吃饭前大哭大闹，后来好不容易哄好了，乖乖坐到了饭桌旁，高琳的小姑子作为一个精神科医生看到孩子情绪稳定了，就去问孩子：“你刚才哭的时候，感受是什么？”高琳当时就乐了，说孩子这么小，懂什么感受啊，结果她小姑子一脸严肃地说：“只有清晰地描述情绪，才有可能化解情绪。”
这话说得太好了，我们很多人其实根本不会精准地表达自己的情绪，却还想当然地认为自己已经明确地表达出了自己的情绪，对方没感受到是对方的问题，事实上，对方对你的情绪的不同解读可能会直接导致不同的行动，如果因为你没有精准地表达出来你的情绪而导致对方会错了意，就会造成矛盾的进一步升级，所以在沟通中能够清晰地说出自己的情绪，或者表达出别人的情绪，那对我们和对方的沟通会非常有帮助；如果别人在听到我们的表达后认为我们理解他的情绪和感受，那么他的正面情绪将得到认可，负面的情绪也会有所改善，他会认为：“嗯，你懂我。”这不就有共鸣了吗？其实共鸣从哪儿来啊？我们可以把共鸣分成三个层次：
第一层，最简单的共鸣来源于共同的经历、背景、目标，所谓有共同语言说的就是这个。
第二层，更高级一点的共鸣来自共同的感受。比如，喜悦、愤怒、难过、痛苦。由于每个人对成功的定义不一样，你讲的成功别人未必都能感同身受，所以你讲成功的故事可能不如你讲失败的故事更能引起听众的共鸣。
第三层，最高级的共鸣来自价值观层面的共鸣。价值观指的是什么对你来讲很重要。比如，爱、坚持、努力、目标导向等。价值观看似很虚，它却左右着我们每个人每一天的每一个选择。
所以啊，提高共鸣需要懂得换位思考，了解听众关心什么，害怕什么，让你讲的故事能够切中要害，提升故事的影响力。当然，想要达到更深层次的共鸣，你就需要提高你的同理心，放下评判，深层聆听，听对方在说什么，以及发现对方没有说出来的情绪和需求，这样才能达到价值观层面的共鸣。
说到这儿，《故事力》这本书的前半部分内容我基本上就跟大家分享完了，在这本书的后半部分，作者从面试、转型、工作汇报、获取资源、领导力、销售、教导、创业这8个应用场景，告诉我们实际生活中应该如何讲好故事。这些应用场景我们每一个人未必都会经历，所以限于篇幅，我就不一个一个讲了，如果你感兴趣可以去看原书，我最后只给大家讲一个小故事。
在讲这个故事之前我想问问你，你的父母如果对你的学习成绩不满意，有没有给你讲过“想当年，我是如此学霸”的故事？你的老板对你的工作不满意，有没有给你讲过“想当年，我是如何拿下那个大单”的故事？如果有，我想告诉你，这种“想当年”的故事起不到什么教导的作用，多数是父母和领导的自我陶醉。如果想通过一个自己的故事来教导别人，其实讲自己失败的故事要比讲自己成功的故事要好得多，因为这样能够让孩子或者下属体会到你最看重的价值观，比如坚持、吃苦、自信等。
比如说你的孩子早恋，你该怎么通过故事教导他呢？接下来我们就来看看林宏博是怎么做的。
林宏博的儿子13岁的时候喜欢上了班里的一个女孩，但被人家拒绝了。可他还是不死心，坚持想要跟那个女孩聊天，最后人家去告老师了，然后老师就请家长了。
回去之后，林宏博才从自己的儿子口中知道，原来自己的儿子过去一年已经被拒三次了。林宏博就问他：“那为什么不早跟我说？”他的儿子说，他感到很没面子，很羞耻。
这个时候如果是比较差劲的家长就会说：“这有什么大不了的。人生就是这样子……”如果这么说了，孩子就会觉得父母不理解他，不在乎他的感受，换句话说，他没有感受到父母对他的关心。显然，林宏博不是这么说的，他直接给自己的儿子讲了一个故事，他说道：
“儿子，你知道吗？我高中12年级的时候特别喜欢一个女孩儿，她特别漂亮，蓝眼睛，鼻子挺挺的，长得就像杂志里走出来的。而且她对谁都特别好，很招人喜欢。她还是啦啦队的。可我那时候就是一个小书呆子。”
“第一学期上艺术课，她竟然就坐在我对面，而且我们聊天很有默契。结果到了学期末美国高中的正式舞会，她竟然邀请我作为她的舞伴参加！OMG（天哪）！她竟然会看上我！那几天，我每天像是飘在云中，心不在焉。这样过了两周，也就是舞会的前几天，你这个抠门儿的老爹，竟然买了一大束玫瑰，让花店送到学校给她。”
“结果你猜怎么着？她早上过来找我，说了那句每一个男人都不想听的话：‘Hubert，我不过就是把你当作普通朋友。’儿子，你知道吗？那一刻的感觉就像是她拿着勺子把我的心挖出来了。而且这下子，整个学校1600人，都知道我是癞蛤蟆想吃天鹅肉了！没有比这个还要丢脸的事了！”
林宏博的儿子听完这个故事之后，主动抱了抱林宏博，说：“没关系，我还爱你。”然后他也跟林宏博分享了在这次被拒事件中让他觉得羞耻的时刻。所以你明白了吗？是，这件事儿是没什么大不了的，但不应该是你直接告诉自己的孩子，而是你通过讲述你的失败故事让他感觉到，这些事确实没什么大不了的，你要让他知道他并不是一个奇葩，他的失败也并不可耻。林宏博就做得很好，后来他的儿子很快就从那件事情的阴霾中走了出来。
所以林宏博就告诉我们，作为家长，能给孩子的礼物就是保护他的自尊，为此哪怕需要分享自己的陈年糗事他也在所不惜！我觉得这个故事很值得我们去思考，很多父母觉得自己作为父母就应该是权威，自己说什么都是对的，他们不愿意向孩子承认错误，也不愿意让孩子知道自己也经历过很多孩子经历过的糗事，只是在孩子犯错误的时候批评他们，在孩子失败的时候轻飘飘的来一句这有啥的，这没什么大不了的，他们这样做其实是关闭了自己和孩子的沟通，最后导致的结果一定是，孩子很多事情都不愿意跟他说。
说到这儿，《故事力》这本书我们就聊完了，希望能够通过这本书让你学会一些讲故事的心法，如果你想进一步提高自己讲故事的能力，我还是推荐你去看原书。
以上就是本期节目的全部内容，希望能够对你有所启发，下期节目我们再见！
本期书单：
《故事力》，高琳，林宏博著.
