朋友跟我说，前两天自己在家哭了三个小时，终于跟自己达成了和解。
我不敢问为什么要一个人哭那么久，怕不知道怎么安慰，笑着回答说，人生嘛，就是反复的和自己犟上，以及反复的和自己和解。要好好珍惜跟自己和解的时光，毕竟不多。
太爱跟自己较劲的人，是过不好这一生的。
在我过去独居的四年中，我有很多个情绪崩溃，哭到半夜无人可说的时刻。
为迟迟见不到希望的未来，为悲惨不被爱的童年留守时光，为受尽委屈不被理解的当下。
小时候觉得所有的问题，等到了长大了就好了，长大后就会处理好家长里短的关系，会游刃有余的应付各种人，会在工作岗位上摆平一切困难升职加薪实现财务自由，以为努力就能看见光。
所以大学毕业后我一个人去了一线城市，在城中村租了一个小单间，在广州那个寸土寸金的地方，拿着一千五的实习工资，满城市跑外勤，最远的地方，是公司离办事的地点有接近两个小时的大巴，那会我没觉得苦，七月份的广州，淋过大雨，晒过骄阳，见识过百年难遇的台风。却始终记得的是公交车上用百词斩背英语单词的片刻时光，那会觉得自己未来可期。
后来开始觉得苦是从什么时候呢，是从很多次赶着末班地铁下班，跑外勤跑到胃病复发，工资也只是从实习工资1500涨到了四千多，我仍然是捉襟见肘的过着日子，没有办法给父母买一个像样的礼物的时候；是在老家的朋友和家人因为我长期加班联系不上我跟我关系逐渐恶化，我甚至都抽不出时间跟他们好好聊聊天时；是从长期单身，找不到合适的男朋友，父母又不停的催结婚，而我又没有足够的经济能力养活自己开始的时候。
小时候觉得努力就会有收获的信仰，在没有钱不被爱的广州，坍塌的荡然无存。
我有很长一顿时间是借助着褪黑素过日子的，闭着眼睛，想着如果我死了就好了。然后眼泪顺着眼角一直留到耳朵后面，打湿枕头。
我很想去看心理医生，但我没有钱。
就这样咬着牙，过了一段时间又一段时间。
后来像个缩头乌龟一样的逃回了离家更近一些的武汉。
后来跟自己和解，是和父母大吵了一架开始，25年的恩怨情仇委屈不满在那个晚上双方得到宣泄，最后原谅他们不是真的说开了觉得他们当年让我做留守儿童是逼不得已，而是觉得，他们固执已见的样子，就算当年留在家里，我也不见得会快乐。很好笑吧，我竟然是这样劝自己放下的。
后来自己租了一个小房子，自己做饭自己生活，靠自己的能力养了一只乖巧可爱的小猫，它治愈了我很多糟糕的时刻，在我想着，如果我死了，父母尚且还有彼此可以依赖，朋友尚且还有自己的亲情爱情支撑，而唯独我的猫，没有人照顾，没有人懂它奇奇怪怪的小习惯。我就又咬着牙活下来了。
直至现在，我已经真切的明白了，也许我们终其一生的努力，也不过是在这世间，够上一个普通人的生活，做不到飞黄腾达，实现不了财务自由，更有可能，连一个称心如意的心上人都不会有，那又怎么样呢，过一天就又要过一天的快乐呀。
不要为了未来没发生的事情而焦虑，糟糕的事情也许总有一天会来，但今天的快乐要更重要。万一，来的不是坏事，是好事呢～
长大后，才明白，学会跟自己和解才是我这小半生中最重要的小事。️
