2026.2.3，周二，晴。
每次休息，我总会站在窗前，望着窗外的大路发呆。
这种场景似曾相识，却又每次都有些不同。今天本想用语音输入记录心情，但这系统自带的输入法实在让人抓狂——网络卡顿不行，断网不行，明明盯着屏幕符合所有标准，它也会突然中断。有时黑屏了反而能用。是我没掌握正确打开方式，还是压根没适配好？
情绪突然有点激动。
但激动归激动，现实还得面对。说说昨天到今天的事吧。最重要的是——开年会了。
昨天晚上的年会，让我生出不少感慨，先从赶路说起吧。
昨晚的年会地点离公司约10公里，时间定在五点半，需要提前出发。按大领导的说法，大家可以拼车或乘试驾车前往。遗憾的是，我好像没被安排进去。或者说，最初可能被安排在领导那一波，但想想还是算了，自己坐地铁去吧。
来回花了15块钱，成了“自费参加年会”的人。之所以这么计较，大概是心里有些不平衡——虽然三点多时有人临时安排我搭车，但那种“突然发现还有个人没安排”的感觉，要么是直属领导没插进去，要么是大家把我漏了。
好在我也烦，本来就不想蹭车。
聊来聊去没意义，更何况临时被塞到领导车上，不如算了。
坐领导的车？不如问问他什么时候给我加工资。
不过客观说，这次公司年会总算稍上了点档次，摆在大酒店里，好几家店两百多号人聚在一起，还真有那么点氛围。从去酒店的路上到走进酒店内部，只觉得地方宽敞、楼层高挑，也算稍微见了点世面。
尴尬的是，大家说要穿工作服，我就套了件外套，背着包，整个人臃肿得像球。
走到宴会厅门口，听见迎接的老总们说了句：“哇，这也是个大人物啊，重量级的人物。”
当时羞愧难当，后来照镜子才发现，我确实是全场最臃肿的那个。而且其实有很多人并没有穿工作服，这真的是让我知道有些时候别在意，特别是这些没有明文写上去的规矩。
好保暖是真保暖，后悔也是真后悔。突然理解爸妈说的：当什么都没有的时候，外表很重要。或者说，既然已经这么胖了，更该瘦下来。今天又放纵了，又胖回去了。说到底还是那句话——“我不要好”。这话虽难听，却很现实。
如果我真的在变好，就不会这样。
身上所有小问题持续下去，也迟早会达到临界点，那时可能不是一处崩溃，而是连锁崩塌。
这段时间血压时高时低，虽然有时也正常，但的确该改变了。
年会现场人多，好看的姑娘也多，其实这也不是重点，重点是我突然意识到我不知道从何时起，连欣赏的目光都没有了，有些时候我看着镜子里面的自己都会在想，我那个目光是欣赏吗？好像不是诶。
我像是变成一个俗人，又俗套的，就类似于那种奇怪的人，或者说，“男人”，当然，这不是一定错误的，但好像就我希望我成长为那种可以大大方方欣赏漂亮姑娘的那种，让别人不会厌恶的那种，而不是那种偷瞄一眼又一眼的人，就我觉得我要么一直看或者说要么就欣赏，但哎，那种感觉反而让我觉得自己像个猥琐的人。
这是不争的事实。
但比起这些，更让我有感触的是年会的表彰环节：不管颁奖前的辞藻有多华丽，那些上台的人，确实是付出了实打实的努力，这一点我看在眼里。也忍不住反问自己，为什么我就做不到全力以赴？年会时大领导说，公司今年盈利了，明年马年也要继续盈利，还许下承诺，若能达到目标，会把利润的一半分给大家，说到做到。
可他说这话时，身边好几个同事都在比画着画大饼的动作，我一看便懂。也突然想通了自己的懈怠：不是我不想努力，之前厂家开发新系统功能，我加班做调拨、处理滞销品，拼尽全力做事，可最后呢？
没有对应的绩效，工资就那么一点，谈加薪更是被东推西阻，这样的努力，又有什么意义？反观那些上台受表彰的人，他们的绩效会及时调整，他们的努力能被领导看见，我不知道他们的能力到底有多少水分，但至少他们的付出，得到了实际的回馈，说不嫉妒，是假的。
当然，这话或许带了点个人情绪。年会全程，从赶路到找座位再到吃饭，我再一次意识到，自己内向的性格，真的不擅长跟人打交道。我都意识到自己内向的性格很难与人打交道。我们那桌几乎都是分公司同事，但部门不同，很难熟络。要么不说话只吃，要么硬聊，随便说一句都是“处置不当”的问题。
更让我心头一震的是，年会快结束要拍大合照，我看有人提前走了，便也想走——毕竟回去的路要一个多小时，昨天晚上到家都快十点了，实在太晚。可就在我犹豫要不要走，问这个问那个时，财务经理的一句话，轻飘飘的，却狠狠戳中了我，甚至让我的自尊心跳了一下：“你走不走有人注意吗？”
那一刻我恍然大悟，回过神来又觉得自己可笑，这不是最浅显的道理吗？
我本就不是什么大人物，又何必故作犹豫，想走便走就是了。
更何况，若真的想维护职场关系，年会本就是最好的机会，别人都会主动给领导敬酒加深印象，桌长也会带着部门同事挨个敬酒，可我却连这点心思都没有。说到底，还是绕回了那个现实的问题：我到底想不想留在这家公司？
想不想真正努力一次？可如果努力了领导看不见，或者看见了却觉得理所当然，又该怎么办？
要绩效，不给；要加薪，推脱；要理由，也没有。这样的工作，实在让人提不起劲。
后来也想通了，或许是直属领导不给力，或许是诸多原因相互拖累，纠结这些，其实没什么意义，路都是自己选的，如今的状态，说到底也有自己的问题：我太容易内耗，太容易给自己找借口，状态不好就想休息，今天等明天，明天等后天，虽说状态不好该休息，可一味地休息，不过是变相的偷懒。
想锻炼的时候，像今天，下蹲拿个东西，腰闪了一下。这么年轻就……还是那句话，问题存在，但我有没有改变的能力和决心，这很重要。
年会的抽奖环节，更是让我心里添堵。
公司创办这几年，除了第一年中过小奖，至今一次没中。昨天直属领导中了苹果平板电脑，一等奖。
后面还有大领导追加的奖项。看着他中奖的嘴脸和笑容，难受。本身工资就高，活又干得少。可能说得偏颇了，但心情确实不舒服。所以今天休息了。除此之外，还有一件事让我极其不爽：同事跟我说，他今年过年11、12号就要走，让我早点休，不然就只能留下来值班。
好家伙，这个同事从入职到现在，过年就从没值过一次班，从没晚走过一次，年年都要提前走，次次都要我给他擦屁股、兜底。我实在不理解，凭什么？更让我生气的是，他从来都不跟我商量，只是单方面通知，仿佛我给他兜底是理所当然的事。
我也想不通，领导为什么偏偏对他这么纵容，从来不说一句？我知道，我心里的不爽，说到底是觉得自己太善良，太好欺负，也因为在公司没什么后台，才会被人这样随意对待。如今我总算意识到，不能再一味地给别人兜底了，不然别人只会把你的付出当成理所当然。
好几次帮同事做这做那，安排工作，他觉得他安排的才是对的。当初他自己安排得一地鸡毛，我接手后效率起来了，他反而习惯了自己安排，不习惯我安排。后面我不管了，让他安排，他又不舒服。不知道什么情况。
做好自己的事就行，剩下的懒散就懒散吧。
当然，这些话或许带了太多个人主观情绪，有失偏颇，可这就是我最真实的感受。
总的来说，这次年会给我的感触太深了。我突然觉得，不管是年会的表演、酒桌文化、敬酒礼仪，还是平日里的职场相处，很多事都透着一股草台班子的味道。
也后悔自己这几年，没有好好把握空闲时间做些有意义的事，虽说我也努力过，可因为没有得到正向反馈，最后便不了了之。可反过来想，这世上本就没有随随便便的成功，或许还是我自己不够努力。这篇碎碎念写了几千字，说到底核心就一个：做好我自己。
从开头到结尾，我心里始终有一个念头：只要我真的下定决心努力，我的人生一定能翻天覆地，可我偏偏缺了那股子动力。我也想过，人生匆匆几十年，争名逐利到底有什么意义，可又不甘于自己的人生碌碌无为，不，是不要觉得自己此生会碌碌无为。
我或许不需要去刻意的讨好别人，可我需要靠自己的努力，赢得别人真正的尊重。
说多了，还是要做。现在也不知道做什么，慢慢来。
10天能瘦一两公斤也好，瘦一斤也是进步。定个小目标，从90公斤到88公斤，也挺简单。
这段时间饭量减半，毕竟也在运动。
就这样，加油。
(PS：AI的润色还行，六，七分吧。)
。。。。。。
小总结一下：好好生活哦。
。。。。。。
好了，我该写感恩了。
感恩今天我在笑，哈哈哈，棒棒哒，加油，感恩。
感恩今天我身体在缓缓恢复，挺好的，加油，感恩。
感恩今天我见到了世界，真好啊，感恩。
（＞ｙ＜）（＞ｙ＜）（＞ｙ＜）（＞ｙ＜）（＞ｙ＜）（＞ｙ＜）（＞ｙ＜）（＞ｙ＜）（＞ｙ＜）
