无戒365天日更挑战营第030天

本来是计划写《效率低？那是因为没掌握这些（二）》的，结果今天早上看到一篇我个人主观认为非常奇葩的文章，有一些话不吐不快。

全文5136字。内含对原文引用。

本文主观思想极重！主观思想极重！主观思想极重！！！

由于日常工作生活繁忙，不接受任何讨论！只是说我自己想说的。

如果不喜请直接右上点叉。

首先附上原文链接：http://www.jianshu.com/p/be82cca84e2e

截止到我写这篇文章，阅读量是273，获得了13个喜欢。作为一个一直自嗨，没有阅读量和很少很少的喜欢的人来说，我十分佩服作者。

这种佩服，和对这篇文章的感受，并不矛盾。

A是我多年的挚友，在和他的一番言谈里，我能感受的到这件引发他焦虑恐惧的事对他和妻子和家庭的未来非常的重要，而在他焦虑的言谈中，我却也切切实实感受到两个情绪在里面：一个是对现实深深的无助和绝望感，一个则是对妻子深深的推崇和依赖。直到看见了这两个情绪后，当时我内心深处猛然涌上一股颤抖的揪心，我中断了他的描述，向他直接表达了自己当时的感受：A，我现在看到的，是一个无能的、推卸责任的男人，在我面述自己在现实事业中有多么挫败，而后将所有的期待和精力全部压给了妻子。

但，事实真的是这样吗？

我对A的情况非常了解，包括他的父母和妻子。A在我眼里，一直是一个包容，和善的老好人，几乎所有认识他的人都很喜欢他，为人也很孝顺上进，在某行担任一定的领导职务。在朋友中论才华和能耐不算出众，然而凭借勤奋和善良达到财富自由是没有问题的。要知道，那番通话里的A，却也是真实的他！为什么，为什么他会有如此不堪的一面？

开篇作者首先描述了朋友A的例子。他当时的感受是A无能、推卸责任。并认为现在展现出来的不堪是因为有一个非常强势的伴侣，问题的点是在A的妻子，一位省厅考核干部，而A只是某行有一定级别的领导职务，鉴于作者详细清楚的写出了A妻子的级别，所以我擅自推断A是银行的中层，也就是我们说的不大不小的官儿。

那我首先要问，在职场上，A是不是就是不如他的妻子？

从直观上来说，是的。因为他妻子的级别相对较高。甭管他妻子是靠自己还是靠后门上去的，反正他妻子的级别高。

但是，妻子的级别高，就意味着男人可以无能？推卸责任嘛？

妻子的级别高，男人就有理由无能？推卸责任？

一个人，不管男人女人，爬到省厅级考核干部都是非常非常非常不容易的，我相信她在漫漫征途当中一定离不开丈夫的支持，所以我一点都不认为这个男人是软弱的，或者说，这种暂时奉献，让妻子全力以赴晋升，是他们夫妻俩共同决定的一个最优解。

是他们夫妻，共同选择了现在的这种生活，这种生活看起来是女强男弱，但是对于整个家庭来说是平衡的，然后这种生活暂时要被打破，就说是女人的强造就了男人的软弱？

你开心就好。

再反过来说，如果这件引发他焦虑的事情，确实需要着落在他妻子身上。

举一个不恰当的例子：如果妻子这次考核没有过去，就会被下放到基层单位，我们的孩子就会没人照顾，家庭收入被减少——这种焦虑难道不是非常正常的？这和丈夫的软弱无能根本不是一回事儿吧，如果他是为了这种事情焦虑，你觉得他软弱，请你给他提出切实的解决办法！（当然，这个例子是我随口举出，也是一种猜测）

曾经的笋鸦，一个霸道、强势、能言善辩的面孔下遮掩着的是一份渴求完整独立自我和母爱关怀的的受伤小男孩，在之前接触的4任女友中（包括现任）皆为家庭离异跟母亲的要强优秀女孩。有位作家朋友（韩老白）问我为什么会一直选择和家庭离异的女孩在一起，大概是她们身上那股要强、独立和伪自信（全能自恋）深深吸引着我吧；我静心感受内心的一股声音：我一直渴求的独立，自信、优秀的女友形象只不是在寻找一个理想母亲罢了。和前女友相处的8个月里，我由一个自信，强势的男生继而转变成了一个无能、颓废、焦虑的小男孩，整日活在她会离开我的深深不安之中，当时的我很清楚自我转变的缘由，于是试图寻求解决之道，当我曾多次向她询问过我们在一起的未来目标和当下目标时，她只会说一句，我只知道我现在喜欢你，未来我不敢也不想去想。

我清楚的记得，和她在一起的日日夜夜里，我生命中最重要的事仿佛只有一件：让她开心和幸福，她这么可怜，这么恐惧，我应该不断让步，应该一直无条件的陪伴她身边。真心的，她是我接触所有女孩中，最令我印象深刻和终生难忘的。现在回忆起她来，全是她一次次向我倾诉的苦难、恐惧和全能自恋感（自我为中心）。要知道，我内心有一个拯救者的角色，这样的女孩最令我难以割舍，无法自拔。想起那段8个月的时光，我完完全全放弃了自己的使命和前行的动力，眼里只有这个看似“饱经风霜苦难”的“傲娇小公主”

和前女友相处，我逐渐怠惰了雄心，转而侵蚀我的是“老好人”的温柔似水。

接下来，笔者用非常冷静的笔触，剖析了自己。笔者认为自己放弃使命和前进动力，怠惰了雄心的原因是，他的内心难以割舍像前女友那样受过伤害的女孩儿，他认为她可怜、恐惧，所以自己应当无条件陪伴在她的身边，并且认为造成这种情况，或者说他现在对于前女友的记忆是姑娘对他倾诉的苦难、恐惧还有自我为中心。

我的恋爱经验不太丰富，但是有一点我是一直掌握的——我不要找一个自我为中心的人作为我的男朋友。因为太可怕。

在我理解中，好的爱情，最起码应当是互相关心，互相爱护的，太自我为中心的人，其实已经在一开始就造就了两人关系之间的不平等，这段关系必然走不远。

笔者选择了一个自我中心的女孩作为女友交往了，然后去迎合她，陪伴她，然后说是女孩让他变得没有了雄心壮志。

EMMMMMM……为什么我觉得逻辑不太对呢？

是这个男人擅自选择一个独立坚强的女孩来满足自己对母性的渴望，但是因为这个女孩太独立、太强势，他又觉得这个女孩自我中心，同时他又离不开姑娘为他构筑的温柔乡。

到头来，反而说姑娘的自我和独立、坚强，消磨了他的雄心？

这一切都是你自己的选择，你受不了了可以离开，但是，你自己在温柔乡里没有了雄心壮志，反过头来说是这个姑娘的强势造成的？

男人，你开心就好。

所谓男女平等，即为男人女人各归其位，男人做好男人该做的事情，承担男人该承担的责任，而女人亦即是做好女人该做的事，承担起女人该承担的责任。

如今的“男女平等”观的错误和可悲可恨之处在哪里？

大多数人将平等理解为男女可以一样!男人能做的女人也可以去做，男人该承担的女人也可以去承担，这便导致有一部女性开始逐渐的在家庭里侵占男人的家庭主导权，侵占丈夫在孩子内心的权威地位，在恋爱关系里公然向男人索取对方的崇拜和所有事情的掌控权。逐渐在亲密关系里变得愈发的强势和权威，而逐渐将传统中的温良恭俭让视为现代社会思潮的异端邪说，唯恐避之而不及。我只说一句：崇拜+宠爱于一身的你=不幸的一生+后世

作为一个老年人，这段话简直槽点多得下不了口！

作为一个女人，我理解的男女平等是承认性别之间的差异，然后去获得一种两性之间的平衡与尊重。

作者说“女人做好女人该做的事，承担起女人该承担的责任”，我想请问什么是女人该做的事儿？在我看来，真正只有女人才能做的事儿，只有一件，生孩子。这是性别差异决定的，没有办法。

男人能做的，女人本身确实能做，男人该承担的女人确实能承担啊！

我最不明白的是男人在家庭的主导权是指什么？

另外，作者可能没有关注过“丧偶式育儿”，并不是我们女人侵占了丈夫在孩子内心的权威地位，而是太多太多太多的丈夫，根本不介入小孩的教育和生活！

从小孩一生下来，叫丈夫搭把手换个尿布，要不就是在打游戏，要么就是婆婆在旁边阴阳怪气“怎么能让大男人做这个”；喂夜奶，妻子困得直打盹，丈夫叫不起，喊不醒，呼呼大睡。

去各种辅导班看一看，是妈妈接送的多，还是爸爸接送的多？

孩子啊，是很单纯的，跟谁在一起他就跟谁亲近，很正常啊。

所以这句话的逻辑就是，我根本不管孩子，孩子不亲近我完全是女人太强势的错！

男人，你开心就好。

在恋爱里女人索取所有事情的主导权，这个事儿好不好，不好！非常不好！

作为一个女人，我也非常看不惯仗着美貌就要求男人这样那样的女人。

但是反过来说，女人提供美色，男人负责崇拜和交出一切事情的主导权。这难道不是一场交易嘛？

男人暂时的交出主导权，是为了获得女人的美色。

这本身就是公平的。

这篇文章的逻辑是，因为男人交出了恋爱中事情的主导权，会让女人逐渐在亲密关系里变得愈发的强势和权威，而逐渐将传统中的温良恭俭让视为现代社会思潮的异端邪说，唯恐避之而不及——作为一个女人，我认为温良恭俭让是一种好家教的表现，是做人的根本，也包括男人。

前提是这个女人在一段亲密关系中获得了平等的尊重。

用人话说，就是一对夫妻，互相尊重，彼此商量着来。女人自然是温良恭俭让的。

难道男人家暴的时候，还要求我温良恭俭让？

男人，你开心就好。

然后，原文作者举出两个例子，说明自己的观点，这一块不做讨论。因为这几个元素——男人相对强势女人相对弱势，男人相对弱势女人相对强势，男性后代牛逼，男性后代相对不牛逼，这四个要素可以自由搭配，每种搭配方式都可以在生活中找到实例。所以讨论没有什么意义。

让我们愉快的进入下一段。

我一直笃信这样的一个传统信念：

男人是天担当一切，女人是地包容万物。

所谓的男女平等，便是要各归其位，女人在亲密关系和家庭中去遵循温良恭俭让，而男人理应勇敢、担当、坚持、永远保持一颗不断进取，势教日月换新颜的雄心壮志。

当你发觉自己的男人软弱无能低迷时，请记住，

每个男人都是一头雄狮，只是他需要爱的唤醒，而女人的包容和温柔便是男人逐鹿天下的最有力的力量源泉。

这一段猛一看并没有什么槽点。但是仔细读读，就会发现这段话的逻辑也是不很坚固的。

每个男人都是雄狮，只是他需要爱的唤醒。

不好意思，在我浅薄的人生中，我认识的男人不需要爱的唤醒（基本都是母胎SOLO的单身人士），都像雄狮一样为自己和未来拼搏着。

他们要么是工作在体制内，每天和报表报告搏斗，下班以后会去健身、保持外观的体面；

他们要么是攻城狮、程序猿，在繁忙的工作中抽出空来去民工小学支教，在网上开免费的培训班，分文不取地传授一些PPT、EXCEL知识；

他们要么擅长投资，用钱生钱。

有幸认识他们中的一些人的母亲，阿姨们从事不同的工作，有些因为工作原因变得特别强势的，也有专业的家庭主妇，特别温柔似水的，但是共同点是，他们从小就教导孩子们自尊自强自爱自信。

这些男人，他们内心有强烈的“我要变强，我要做一个有用的好人”的愿景。

把内部驱动力的强大与否和女人是否温柔，是否能够唤醒挂钩在一起？

男人，你开心就好。

敬告天下寻求幸福的女子，找一个值得你崇拜和宠爱你的男人去用一生去臣服于他吧，

否则，你的强势和索取，终会毁了你的子孙后世。

我特别不能理解的是这一段。

早上我在群里问：什么是臣服？为什么要臣服？

作者本人没有回答我。

一个群友回答我因为爱，一个群友回答我就是伏低做小。

但是，最好的爱情难道不是势均力敌，我不会臣服你，我也不需要你臣服我，我们互相尊重，互相平等，互相在各自擅长的领域打拼，互为助力嘛？

例子，太多了，不然你以为《我的前半生》为啥那么火？

为啥许多毫无收入的全职太太，最担心的就是男人出轨？

我真的不知道臣服是什么意思。我只想请问作者，作者是不赞同女性出去工作嘛？因为你强调父辈家庭男主外女主内？

那这里就衍生出两个新的问题。

第一，女人不工作，没收入，男人没本事，很努力了，但还是还不上房贷，或者过得紧巴巴的，小孩不能和别人一起站在起跑线上，这要咋办？这个女人算是温良恭俭让嘛？她是好女人嘛？

第二，女人工作，一不小心就比男人爬得高，爬得快，那这个女人算臣服嘛？她在家没耽误家务，没耽误小孩教育，她是一个好女人嘛？她算是温良恭俭让嘛？

文章里还举了两个例子，一个是一个小女孩儿跟他辩论，作者认为被他辩倒了，一个是他的现女友。

对于那个小姑娘，我估计你是看不到这个文章的，但我还是想告诉你，你跟他说的并不是一个点儿。你说的没错，许多女强人都做出了很厉害的成绩，他说的跟你说的是两回事儿。武则天和吕后的孩子，他们悲剧是政治、时代的产物，和他们野心勃勃的母亲并没有100%的相关性，当然，虎毒不食子，从这个角度，武则天和吕后不是好女人，当然也属于极端。

撒切尔夫人的儿子一直都很不争气，但是如果你百度一下你就会发现，一般舆论的评论是慈母多败儿。

对于这个作者的现女友，本着劝和不劝分的原则，我想对她说，姑娘，我的家乡有一句老话，叫做“爹有，娘有，不如自己有，男人有隔一手”，自己的安全感不是靠男人恩赐的，自己的安全感是自己创造的。如果一个男人阻止你创造你自己的安全感，

他并不是真的爱你。

最后，我想告诉所有的女孩。

温良恭俭让是美德，但不代表你要无条件地臣服和退让。

你的父母尽心尽力养育你，不是让你无条件伏低做小的。

爱情是很美好，但是爱情不是全部。

去选择一个内心有美好愿景又踏实肯干的男人去爱吧！那将是世界上最美好的事情。

还有，记住那句老话：爹有娘有不如自己有，男人有隔一手。

自己的东西，还是把握在自己手里比较好哦！