近期发现了一个现象，也是一个事实，很多女性其实不能直接表达或者不愿意直接表达“我想要什么”？

    为什么会这样呢？

观察一：

你不应该太想要，你要等别人给你。你不能太明确地表达“我想要这个”。别太骄傲，别太主动，要矜持，要懂事，不能太自我……

常年在这样的打压下，在表达欲望时会感到羞耻、内疚，甚至恐惧。 久而久之，就发展出一种防御策略：不直接表达，而是通过察言观色、迎合对方、等待被读懂——也就是被猜到，来获取想要的东西。

观察二:

女性通常起到协调维护家庭成员间关系的重要作用，成为“情绪管理者”与“关系维护者”。一旦过度训练了这种技能，就很敏感，擅长读空气、读情绪、避免冲突、照顾关系，但同时代价是：难以清晰表达自己的边界；把“让别人舒服”当成生存方式；不敢“让人不舒服”地真实表达。

观察三:

在父权文化浓度高的环境里，女性用察言观色来自我保护。尤其是一些女性非常早就知道：如果你太直接、太锋利、太有主张，轻则被说“强势”“太自我”“没人会喜欢你”，重则被讨厌、被孤立、被打压。于是“聪明”的她们就选择退一步，不说破、不对抗、藏锋、不显山露水，在温柔中控制局面，在沉默中试图达成目标。

这种“聪明”是以牺牲“真实表达”为代价换来的。但是，从未真实表达过，也就意味着她们从未感受过它的好处、更感知不到牺牲的代价，而察言观色带来的好却是一直在体会的，于是她们更抓紧了这个生存之道，从小被这样教育大，自己做了母亲，到也这样教育自己的女儿。

所以，不直接表达，不是不懂自己想要什么，而是被教会了别说，不是不会表达，而是被训练得不敢表达。

很多女性其实不知道自己可以“只为自己想要”而表达。她们从来没被鼓励过，比如：

人可以不解释，不讨好，不合理化；

人可以只因为“我想这样”就表达需求；

人的需求，不需要被“别人也满意”才合理。

在上面这种文化训练下，女性一旦想要什么，首先想到的不是怎么去争取，而是：我会不会太过分？她们从不“就因为我想要”而表达什么，而是太习惯揣摩别人：你必须猜准别人或大家的需求，以别人或大家之名，才好开口。只有在确保对方舒服、不生气、能接受、愿意配合的前提下，女性才敢轻轻说出一点想法。

她表面上没有被禁止发声，但已经被训练成必须小心发声。她表面上不被剥夺需求，但已经被教会了“合理的需求”，必须通过别人来认证。她们被这个世界反复训练：闭嘴才安全，温顺才有爱，需求太明显就会被惩罚。

这其实是温柔暴力，自己用不配得感把自己攻击的遍体鳞伤。委屈可以求全的话，压抑自己，讨好他人，她用自己的委屈内耗换来身边人受益，伟大的女性也就这么伟大的度过一生。