最近看到了一片自述自己童年的文章，其中讲到了自己是一个性格内敛的人，小时候见到大人总是烧红了脸颊，但和自己熟悉的为数不多的几个朋友在一起却是畅所欲言。看完这篇文章立马让我回想起了自己的小时候，简直有太多的相似之处了，就忍不住想写一点了。
其实现在回想起来，我是属于那种智力晚熟的，现在我也在慢慢改变自己，已经不是以前那个家里来亲戚就只能在山上找见我的腼腆少年了。小时候的我特别黏母亲，基本上可以抱住妈妈的大腿然后嘴里喃喃自语老一会，当然，母亲很多情况下都会来一句这孩子真是胆子小，最后也就找理由把我支走了，然而就我这样一个天生懦弱的人真的可以在妈妈的呵护下心安一辈子吗？答案当然不是了。
果然，到了上学的年纪了，也是噩梦开始的时候了。那时候乡里小学没有啥幼儿园之说的，直接是跟着一年级学生上课，这就是所谓的学前班了。小学距离家里不远，第一天上学就表现的折折腾腾了。还记得我第一天被妈妈抱去学校的时候，就哭着嚷着要回家，当时哭的有多惨烈呢，哭到喉咙沙哑，眼睛像烧灼的一样。看到同学一个个的围着我妈妈笑我，我心里也知道让妈妈这样尴尬是十分不好的，可天性使然，妈妈就像是我唯一的救命稻草，学校的那些陌生面孔仿佛都是跳大神的带的鬼头面具，感觉分分钟会露出獠牙咬上我一口。
也不知道我哭哭闹闹了多久，也不知老师用那句教室里有糖的骗话忽悠了多久，也不知道同学笑的肚皮都有多疼，也不知道妈妈的心里有多么的难受，最后我无力的被拖到了教室里，妈妈也趁着这个节骨眼开溜了，其实我眼里看的很清晰，那时已经无力哭泣了，看着妈妈离开的身影，我莫名的感觉全世界最温暖的一双手抛弃了我。开学的第一天就这样恍恍惚惚的度过了，可故事还在继续着。
如果说内向的人天生会受到老天更多的考验才能领会世界运行规律的话，我表示很赞同的， 因为内向带给一个人很多软肋。还记得小时候在学校不敢上厕所，可谁能忍住一天在学校不上厕所呢，于是尿裤子也就是经常的事了。妈妈知道了我在学校尿裤子的事情，大概是血缘关系搁在那儿，也就给外人说长大一点就不了。那时的我虽然胆子小，可心里还是有些小心思的。寻思着天天尿裤子然后爷爷中午拿干净的裤子给我换然后全班女孩子围着我看我换衣服多烧脸呀，干嘛不让我穿以前的开裆裤呢，那样我可以偷偷的在没人的地方偷偷的撒个尽欢呢。于是哪天早上趁妈妈不注意偷偷的拿起剪刀给自己的裤子裆下剪了一个刚刚可以露出小丁丁的洞洞，然后忐忑的实行我的暗度放水之计。表面上看着正正常常，心里慌的一瞥。记得在老师上课时突然憋不住了，然后就偷偷的想往课桌底下释放了，然而却死活挤不出来一滴，最后当然是又尿裤子了。
由于我在学校里的各种黑历史，乡里巴掌那么大的地方都传遍了，妈妈见了乡里邻居也很是尴尬，有时候实在受不了别人的闲话就回来找个随便的理由揍我一顿，但这丝毫没有改变我内心懦弱的状况。妈妈也是很爱自己儿子的，每次到要考试的一天我想看妈妈笑一下我总是说我这次会考100分的，妈妈总会鼓励我一番，夸我懂事。那时候我对考试没有意识，不知道何为考试。现在回想起来其实那时老师上课说的那些我都明白，只是没有往考试的卷子上写答案的意识，所以每次考完试都是0分，但没有羞耻意识，反倒是用那点刚刚学会的数字掐着手指对自己说还有100就满分了唉。理所当然，我被全村的人打上了没前途的标签，这一切或许看不到有转折的地方了，然而，直到那天的悲剧发生。
由于我的学习状况所以我在学前班和一年级停滞了三年，也可以说我上了三年的一年级。那晚放学后，天已经很晚了，邻居家的学生都回来了，可妈妈还是等不到我回来。终于，我拖着伤痕累累的双腿蹒跚的回到了家里。妈妈看到我这个样子立马问我咋回事呀，当她碰到我的腿部时我一下扑到她怀里痛哭了起来，感觉自己憋屈了好久好久了。脱了我的裤子，妈妈忍不住落泪了，只见紫色的肿块密密麻麻的布满了我的两条小腿， 有几处还破开了口子在滴着血水。
没错，我被老师当作反面形象当着全班同学的面堵在教室后面用笤帚杆子体罚了大概一节课的时间，具体是啥原因引起的我已经忘记了，只记得那个女老师嘴里反复着问我以后听不听话，我不作答，她就继续抽我的小腿，我依旧不吭一声，她就变本加厉抽到更疼了。也不知为什么，这次我没有哭，硬生生的憋着不哭，心里不知道恶狠狠的骂了面前这条夹着羊皮的丑陋豺狼多少边了。也不知道过了多久，大概到放学的时间了吧，老师大概解气了吧，我也终于得以回家了。一路上我依旧没有哭，只是走的很慢很慢，目光很呆滞，只记得沿着土路边上与草把子交界处蹒跚着。现在想起那段经历真的很无可奈何，一个四五岁的小孩子怎知道自己到底犯了咋样严重的错才受到如此非人的待遇呢！
不久后妈妈就到集市上用公共电话给城里爸爸干活的工地打电话，和爸爸商量着把我转学到乡里更大的一个小学去，最后我爸爸知道这件事后也就同意了。其实若只是体罚还是不足以让妈妈做出转学这么过激的行为的，一切的导火索都是那天妈妈去学校附近的田里干活遇到了那个体罚我的社请女老师。那个女老师当着我妈妈的面毫不客气的说：“小妈（这个女老师也是我们邻居家里的子女，这儿称呼小妈也是我们那儿的基本客套话），你家娃我真的管不了了，我也不想管了，我以后也不想好好教他了，你千万别怪我呀，是你家的娃实在没法管教了”，我妈妈虽然大字不识，但听到这话也知道一些眉头了，只是低声的附和道：“那你就别管了，我知道我家那小子不成器。”然后默默的回到家里就和家里人把事情的前前后后说了一遍。现在我想起来那时候妈妈真的是十分伤心的，以前还是抱着玉不琢不成器的心态对学校里的老师百般的低三下四，求他们严管，多教鞭伺候，这回莫名其妙的收到了老师唱的这么一出戏，搁谁都有点一时接受不了。
转学了，由于我家离新学校太远了，我就一直寄宿在外婆家，但仍旧要走上一个小时的山路才能到学校，每天只能吃上一顿晚饭，早上5点起床借着月光和新的同学一起赶路上学。全天在学校就靠干粮维持基本能量供应，那时的我面黄肌瘦，整个人是皮包骨，学校里有老师的教具伺候，下课了有同学的捉弄，回家时排着长长的路队有路队长吆三喝四，一不小心排的不整齐了，就是谩骂加肢体动作。也不知是长期在阳光照不到的地方生活了太久了呢，还是觉得这样的生活或许就是老天安排的吧，那个时候甚至真想体验一回当个路队长或是班上的一官半职啥的，但当班干部的全都是小嘴既甜又翻的快又能取悦班主任的那部分外向学生，我深知奇迹不会降临在我头上的，也就这样认了。终于，第一次期中考试来临了。
只记得当时数学考了98（满分100） ，和当初那个没有考试意识的我一样，没有任何感觉，名次隐隐约约记得是第7名（班上大概四十来个同学吧），对名次依旧没感觉 。直到假期里我大婶子问我成绩时提到我数学98 ，她说道：“那你还有两分就满分了呀！”。对呀，满分，我好想恍恍惚惚意识到我曾经不止一次的给妈妈说我要给你考个满分回来的呀！当时心里重复了好多遍：只差两分！只差两分！家里人大概看到我成绩上有点起色，不，应该是质的起色，都表示看来转学是真确的，看来自家的孩子也不是别人口中的的棱瓜子（我们那边的方言，意思是傻子），就这样我开始了起起伏伏又规规矩矩的小学生活。校园欺凌，生活苦涩，睡眠不足，这些都没有遮住内心那一点点通过看课本来寻找安慰的曙光。到小学后期，家里条件渐渐好了点，可以给我在学校附近租一个房子了，仿佛之前四五年落下的营养全都补了回来，一学期之间身高从之前的全班最低水平长到基本上是最高，记忆力空前的膨胀，数学逻辑心算速度空前的迅速，就这样，我顺利的升到了初中。
初中也是校园霸凌很昌盛的，但这么多年的杯弓蛇影让我清楚的知道如何应付那些张牙舞爪到处惹事的学生了。同时我还结实了几个十分志同道合的伙伴，一起吃饭，一起住宿，一起背书，一起在周末回家前逛逛市场里的小卖部，很是舍不得的拿出一两块钱买一瓶碳酸饮料留着在回家的路上喝，然后在路口各自道声再见后回各自家里去。就这样和他们几个一起度过了初中三年，最后我以全乡第一的成绩考进了全市最好高中的最好班，开始了高中生活。
高中的班级特别温馨，一开始让我这个从校园暴力横行的学校升上来的学生有点不知所错，这里没有以前的草木皆兵，没有以前的察言观色，慢慢的我也就麻痹在这份温馨当中了。高中三年从班上后面的学生到结束高中生活时的中等学生，我也和班上全体大家庭成员一样进入了某所重点大学。现在的我热爱写作，热爱生活，高中三年和同学的和睦共进让我找回了原本属于一个人本性中那份坦荡的情怀，已经不再处处设防别了，早就开始敞开心扉，认真体验生活了。
情触深处自成方圆，也没想到能写这么多。从一个性格内敛到能和人交流自如，从一个标签化的弱势人群到能扛起自己未来的奋发少年，我真真切切体会到了内向人群这一生会受到的各种挫折。其实内向的人并不是孤僻不尽人意，只是内向的人心理能量指向内部，对内心世界更感兴趣，更安静，更自省。其实内向的名人有好多好多，谁能想到我们心中那个喜剧之王周星驰在生活中却是个腼腆的人，也曾经给导演门缝里塞纸条来表达自己对拍戏的想法。历史上这样的名人很多很多，拿破仑，爱因斯坦，梵高，毕加索，卓别林，希特勒等等。内向的人也不必抱怨生活中的各种碰壁，正如圣雄甘地所说：“你能以安静的方式改变世界！”
