2017年7月5号，上午11点半，刷朋友圈看到你向女朋友求婚的状态。

你写，功名要晚就，婚假需早辦。Po的照片是你俩带着戒指的手交握在一起，还有你们的合影。是你一贯的简单风格，你着白衫她穿白裙，手握一枝玫瑰，没有华服盛宴，地点是朴素的没有装饰过的客厅，猜测是你家吧，给你拍照的应该是你的家人，陪你见证这一刻。你的表情啊，在照片里还是有一点拘谨，喜悦只藏在心底。你总是这样啊，不在乎隆重的仪式，郑重的交出愿意细水长流的心意，你的承诺，便是如此珍贵了。我觉得，你的眼光真的很棒啊，你的未婚妻看起来和你一样，温暖低调的个性，你们两个人，一定会把平凡的日子过的不急不躁、诗情画意。

我一个人坐在上海的出租屋里，捧着脸哭的撕心裂肺。心里真痛啊，从和你疏远，你恋爱，我恋爱，你分手，再恋爱，找到对的人，这痛苦一直在慢慢积累，却总觉得能够忍受。可是今天你求婚了。你欣喜的执一人之手，自此一生与之偕老，再没有别人了，再没有别的可能性了。以前压抑的那些痛苦，就如刀突然被开了锋，一下子变得强烈起来。我从来不知道该怎么哭泣才是对的，大概因为隐忍的习惯久了，连哭也不知道怎么释放自己，再怎么嚎啕大哭，心里还是痛啊，很想回复你一句恭喜，作为朋友我理应这么说啊，可是我打不出那行字，做过那么多违心的事情可是这一次，我真的打不出来啊。

这一天总会到来，我知道你总有一天会和一个温暖善良的姑娘在一起，我从来，从来没想过那个人可不可以是我。你在我的心里太美好了，故而不敢奢求。不敢和你亲近，不敢让别人看出一分一毫对你喜欢。就像那个晚上和你在校园里散步抬头看到的星空，我说从没见到过银河，你便邀请我去你家看灿烂的星辰。我很开心，你对我来说，就像你给我许下的那片星空，尽管是永远赴不了的约，却一直在我心里闪耀着。为什么会这样欣喜又害怕的喜欢着你？大概是因为，你是我永远羡慕却无法成为的那一类人，温暖的，善良的，始终看得到这个世界美好的人。我被这个世界深深的伤害过，现在回头去看，到没有觉得自己可怜，世上经历大悲大喜者不在少数，我并不是被特别亏待的那一个。然而我深深痛恨的是，那伤害让我对这个世界产生了一些嫉妒和憎恨，让我树立了一道篱墙，就像宣纸沾染了淤泥，我没有办法变成一个纯善洒脱、不惧于真心待人的人了。去色达佛学院转经的时候，我心里默念的，就是成为一个无愧于心、坦坦荡荡的人，大概因为知道做不到，才会去祈求，因为做不到，才会那么喜欢你，在你的光亮之下，我一身污泥也可以隐于阴影之中了。

很奇怪，我心里升腾起的另一个念头，竟然是我也可以结婚了，恋爱都不重要，你结婚了，我也可以结婚了。以前虽然没期待过能和你在一起，但总想着若你孤单我便陪着一起孤单好了，现在再没有束缚了，似解脱，更似放逐。

人生起起落落，回想起当初分手，浑浑噩噩的过了很久，以为世界末日也不过如此了。现在看你找到一生幸福，内心苦痛更甚从前，或许是因为当初分手的痛苦不过来自于对未来期待的破灭和情感的空付，可现在呢，我仰望的那片星空消失了，从未设想过可摘星辰，但当永昼真的来临，我宁愿沉沦在黑夜里，那里，才有我一直想要的东西啊。相比起来我甚至觉得那一段人生的初恋都无足轻重，这段无疾而终的暗恋才让我刻骨铭心，因为，对象是你啊。

以后，还会不会遇见如你一般的人呢？遇见了，是不是我依然将之奉若星辰呢？那都不重要了，我希望自己能变成这样的人，尽管自知身染污泥，可我真的，很希望温柔的对待这个世界啊。

写在后面的话：第一次用简书，今天很想找个平台敲点东西，模模糊糊想起有朋友推荐过简书。以前百度博客还在的时候一直用的它，那么多年用的很顺手，没想到经历了一系列改版之后竟然被下线了，那以后几乎不再写文章了，今天乍然提笔，只觉的很有些生疏，内心情感阻塞在指尖，文字很不舒畅，并没有以前落笔后那种减缓痛苦的轻快之感。大概年少的时候写字，泰半是为赋新词强说愁，文章写成边隐隐有种交出作品的满足和虚荣，而今天，却是真真切切的感受到笔难承情了。