这两天在家隐隐约约感觉到了平静和快乐，因为哥哥嫂子在家，我这才明白自己有多无能，情感上的。我太依赖妈妈，现在一切结束了，我的情绪崩溃了。
我辛辛苦苦建立起来的一个小小的天地，很快就被妈妈一脚剁碎了。说真的，我现在是觉得没意义，我自己呆呆的，什么都不想要，什么都不想做，觉得这样瑟缩着毁灭才是最顺其自然的事情——自我价值感低原来是这样，现在我明白以前那么多年我为什么不敢面对自己。我也不想再去迎合她的期望了，让我太累了。这两天在家体会到一种平静，宁静，让我有余力回转头看看自己，原来就是这样，没什么可怕的，一瞬间我觉得生活就这么简单，我拥有了安住当下的力量。我的小家小生态开始焕发勃勃生机，他吸引了我，让我知道生命不虚到处寻找。这样真实发生的事情和假想是不一样的。这个时候，我才明白，才感受到爱是什么，爱会让人心安，会觉得享受，会生长出力量，让人忍不住想做些什么。而以往母亲跟我强调她所谓的爱我，只会让我觉得羞愧，紧张，焦虑，提醒自己要知道感恩，有时时刻刻担心自己变成一个狼心狗肺的人。我还一直怪自己，母亲也很爱我，为什么我还这么矫情。但现在我明白了区别，母亲是一个绝对缺爱的人，她时时刻刻不忘对我釜底抽薪，随时来上致命的一击，把我辛辛苦苦建立的认同和一切一脚踏碎，不留片甲。这是她的习惯，也是精于此道，而且她有这个能力——以前我想强迫自己不在意，现在发现不用这样，我做不到，她是我妈。
我心心喜欢的场景，就是岁月安好，有妈妈在——但她最好不说话。这就是我想要的，别的都是被痛苦驱迫追赶的自我麻痹和违心选择。那么问题就来了，我知道自己想要什么为什么不去争取呢？——我被自己的高期望压住了后路，各种条件公式模型往上一套让我更加羞愧难当，避无可避。现在有时候我忍不住看那些贩卖焦虑的文章，还会忍不住代入（真心地，我估计是吃垃圾长大的），但是想想自己一无所有怕什么？这根本不是我该担心的问题，我远离自己，始终无法把自己和他人分开。
我怪谁呢？以前笑别人动不动就命运，我现在相信了。这种代际遗传，妈妈也是受害者，他也是被逼走到今天，每个人都不是主动选择。这段时间思前想后，准备接受自己是个loser的事情,也懒得责怪自己。甚至现在我怀疑人根本没有自由意志。
我所有的行为的出发点都是为了处理妈妈的不满，所以每当她不满意的时候，生气发怒的时候，我总是特别容易被俘获,一头扎进痛苦的海洋里无法自拔。而我对自己却极为悭吝，从一开始为了怕自己矫情，就开始强势灌输，甚至不接受人生的多苦多难和复杂性。我有一段时间甚至觉得，我为自己着想，就是对自己的背叛。
想起之前我都是想去做最有想象空间的工作，我害怕现在，害怕当下，所以拼命逃离。逃到后来直接的结果就是崩溃了。我心心念念渴望未来，但却扭着头打死也不愿意看当下。这样无根之木，无源之水。南辕北辙这个词说得是真好啊。
有一家企业打电话让我面试，我很紧张，一时间脑子里面就觉得我做不好，因为我没有后盾，很紧张。只有一有工作的消息，我就紧张的不得了。这就跟大侄子不愿意写作业一样，作业本身从来不是问题，情绪才是问题。以前我靠一点希望吊着，可以做到几乎完全忽视自己的感觉。现在回想，积弊之处甚多，但却无法改变，这也许就是命运。
平时看到小侄子，我心里都是担心各种问题，仿佛这样才是理性，名正言顺的。但是今天看到他带着泪笑着，突然觉得很美好。人生就是放弃比较放弃恐惧，投入现在的生活，它其实是没有意义的。只是在一心投入的时候忘记了追寻意义这件事。我突然想起了一个问题，没有钱该不该生孩子。动机老师的回答是：问题可以改成，没有钱，但是孩子以后会遇到真/会有自己的生活/会遇到一份不错的职业/会有自己的契机，还该不该生孩子？
早上醒来的时候，我感觉自己的潜意识里在一点点揉碎自己建立的城墙，把它揉碎，接触到我的心，我的自我。我毁了一切，回到地面，愿意从零开始，享受那种把以前心里建立的壁垒一点点揉碎的，悬而痛的碎裂的感觉。虽然自己一方面还在害怕坠落，但我知道我在坠向平凡和真实，这是必经之路，做一个人的必经之路。
