最近总是多愁善感，半夜哭泣，不想想他，而满脑子又全是他。我知道，是我自己还没有走出来，放不下，两年多时间，800多天，又怎能是说放下就放下。但是自己心里很清楚，这一次，无论如何，都不能再心软。可我又怕自己做不到，所以还是写下来吧，一点一滴，曾经的美好都变成了无尽的泪水，青春年少变成了虚度的旧时光。命运啊，你怎会如此狠心去伤害一个对生活充满期待的小女孩儿，直到现在体无完肤，千疮百孔，像一个神经病。

他说，没见到我之前就听说，我很好，单纯善良，第一次见我在公司，我穿了一条白色裙子，笑起来傻呵呵的。后来我们第一次单独见面，我也穿了白色裙子。他是我们公司团建去日本旅游的领队，那时候的我爱笑，爱说话，也爱交朋友，世界是美好的。但在日本旅游时，他给我的印象并不好，因为其中有一天我们要换酒店，我们在外边玩，迟到了。他故意骗我们，日本很讲时间观念，我们迟到了现在就不能办入住，损失要我们自己承担，为此，我女神还和他吵起来了。碍于同事面子（他好友是公司的同事），大家也都像没发生过什么事一样就结束了。之所以加微信，是在台场吃寿司的那天，他问我，为啥考导游证啊，我说我喜欢旅游，我想他是导游，算是前辈吧，以后多多指教，所以加了微信，想着以后有事可以咨询。回国后没几天，他开始联系我了。他很会聊天，情商很高，现在想想，应该很少有女孩子不会被迷惑吧，我也不用太自责，自己过于缺心眼儿。三句话是离不开他喜欢我，表明想要跟我好，我那时候分手两年多，从成都毕业，一个人来北京，生活充实也无依无靠，很快，我就被他的糖衣炮弹腐蚀。我爱做饭，我自认为好吃，为了省钱，我每天也带饭都公司，他就说想吃我做的菜。那时候我还住在酒仙桥那边，两居室住了四个人，厨房特别小，客厅特别小，卫生间特别小，算得上是蜗居了。我还记得，我和小姐姐住在一起，我和她说，我也不知道他是不是真心的，想多和他有共同语言，所以我要学日语。那是我最初想要学日语的理由，算得上是爱情的力量吗？真羡慕那时候的天真烂漫啊。我第一次在北京接常规团，什么都不知道，他在日本带团，一有时间就鼓励我，微信从不间断。那时候我还不知道他的工作状态。我回到北京十点多，我回到北京十点多，就在居然之家对面的公交站，我等公交车，他远在岛国，给我定了外卖，还要给我叫车，说不想我太累了，心疼。这算是第一件让我感动并且记忆犹新的事情，当然，后来还有很多刻骨铭心的记忆。就这样，他回北京后，我邀请他来我住的地方吃饭，做了三个菜，我做的很用心，现在想想好像很难吃也不好看，可他还是说好吃，喜欢吃，他觉得自己很幸福，一到家就有热腾腾的饭菜，很有家的温暖。其实，我从小留守儿童，对家庭是非常渴望，我想做一个贤妻良母，我对婚姻有期待，我希望如老辈的感情那样坚贞不渝，不离不弃。现在回想那时候的我，自己都想娶了自己。感情迅速升温也就前后半个月的时间，我对他的了解很少，但是我很快就喜欢上他，虽然嘴上不说，但心里也觉得有个人关心也是不错的，在北京呆了几天，我工作上也出了一些问题，我自己被迫离职，他也为我打抱不平，我就更加感动。我待业在家，他早上六点多就跑楼下等我，要带我去地坛公园遛弯儿，还去吃那家很贵的包子，那是我觉得生活真美好，在北京没有工作我也愿意。我那时候只知道他是辽宁的，他说要回东北，看看父母，他还打电话说让他爸去火车站接他，到了还给我发微信。只是信息好像是少了，那时年轻，也没多想。日子就过去了，第一次哭泣，打电话骂人，是跟他在酒店欢愉之后，他没忍住，然后他怕万一，就特意打电话让我吃个避孕药。那会儿他正和他朋友去音乐节的路上，他说不方便说话，就让我自己吃吧。我说，某某某，你大爷的！最后我还是买了药，我知道后果，可是我也害怕。最后，这件事不知道怎么就过去了，我也换了新工作，又找了兼职。我们好像自然而然地就在一起了，也没有表白，没有仪式，直到上周，和几个朋友谈起男女生对感情的看法，我才恍然大悟，得来太容易，所以就不会好好珍惜。可是，因为他，我自动截断了和别的男生的联系，我的世界里只有他，没想到，正因如此，我把我的感情都毁掉了。