我和小x分开快八个月了，我和他交往快三年，快到了订婚的那一步，他爱了别人。和他在一起时，难免有些依赖，生活大部分时间都是和他一起。现在偶尔还会想起当时在一起的画面，只不过不会那么难过了，仿佛如前世那般，记忆也模糊了又模糊。

        还记得分手那天痛哭流涕到吸气都困难，床边都是我的纸巾，那天我闺蜜来家里接着我，喝了海鲜粥，那天海鲜粥都是我的眼泪，难以下咽，她把我送回家，把她的游戏机留给我。回到家，一个人的时候，悲伤又一次侵袭。

        那段时间，工作时也会心不在焉，领导也察觉了我的异样，跟我谈了心。我想过，去喝个宿醉，但毕竟折磨的是自己，又何苦难为自己，生活还要继续，何必？

        那天后，我有点想通了，分手不是我堕落的借口，人生的路还长着呢，我值得拥有最好的，毕竟没有谁离开谁就不行了的。

        第一个月 

        我发现我心里憋着的对他的那口气，始终没发泄，于是决定把这股子尽头，用于健身。由于7天没吃饭，身体已经开始吃不消，我从120斤掉到112，趁着这个尽头，我开始了30天健身计划，打拳的时候想着他的脸就干劲十足，仰卧起坐起不来的时候想着他就气的一鼓作气了，跑步的时候坚持不下来就想想我们的分开。我从112掉到了103。运动真的可以化解负面情绪。那段时间每天晚上都会做噩梦，梦到他的背叛，梦到他们在一起的场景。但收获了很好的身材。也算是值了，后来朋友圈发照片时，他酸酸的说了一句，“你还好吗？和我在一起的时候怎么不健身。”

        第二个月

        我开始唱歌，每天回家时都会找一些符合我情绪的歌，一唱就是2个小时，泪流满面后，情绪经过声带，发泄了个痛快。后来发现自己的性格是会腻在情绪中的，所以开始听一些欢快的旋律，慢慢的，不太做噩梦了，也没有特别特别心疼的感觉，逐渐习惯了一个人的生活，也还不错。

        第三个月

        我开始学会自己照顾自己，自己做好吃的饭菜，慢慢学着喝温水，早起时喝杯蜂蜜水，姨妈痛的时候自己泡脚，煮红糖水，我开始惯着自己，不开心的时候会送自己礼物，看电影的时候会要毯子，报了网课，开始丰富自己。逐渐我发现，自己照顾自己爱护自己，比男朋友的照顾来的更贴心。我开始每天晚上做一个瑜伽的打坐，音乐里面引导自己拥抱自己，抱住自己的时候我真的有感觉到很温暖，我开始站起来，我知道我值得拥有最好的，我知道我能照顾好自己。

        那个月加班特别多，但也特别充实。

        为了排解压力，我买了小相机，准备记录我看到的一些美好，我会自己去街拍，也会约拍，我会好认真的研究角度，研究修图，那段时间过得很快很快。

        工作我也逐渐进入了最佳状态，得到了领导的认可。

        他问我:“你过得怎么样？”我也会心平气和的跟他说一句很好。

        第四个月

        我买了画具，画了油画，我把我情绪用颜色的碰撞表达出来，开始看网上的视频教学，画画真的是一件让人抛去所有烦恼的解压爱好，我一画便可以坐四五个小时，感觉时间很快很快。

        我开始跟同学聚会，丰富我的社交活动，同学问起来我也能笑着讲个一两句。

        我下了一个配音软件，把我剩余的悲伤情绪，通过别人的剧本表达出来，有古风的也有现代的，可能由于情绪很真实也收获了很多鼓励的评论。

        他也会问我最近有没有发生什么事，叮嘱我注意安全。我会礼貌的回复。

        第五个月

        我决定跳槽回老家工作。我父母一直劝我，于是我决定离开这个有他的城市，做决定的那几天，仿佛重新经历了一遍分离。

        那个月我买了一把小吉他，研究伴奏，这样仿佛在我唱歌时也有人陪伴。

        无聊时我也会去江边跑步，也会一个人吃火锅。生活慢慢的井然有序起来。

        开始打包行李的时候，无意间翻出来我们的照片，我们的信，曾经我们也是视彼此如亲人一般，但生活还要继续不是吗？后来去机场的那天，他从朋友那听说了我要回老家的消息，赶来我住的地方，见我后没能说出话，哭出了声：“对不起，都是我没有照顾好你，我在上海唯一的亲人也没有了。”我安抚了他，他跟我说了很多很多的话，原来他没有跟那个女孩在一起，原来他过得也很难，那一刻我有心软，但也明白我们回不去了，那种心被抽离的感觉，那种疼痛至今刻骨铭心，不过我要走了。我说：“以前觉得这辈子不够长，怕下辈子遇不到，却没想到，今天见完，可能这辈子都见不到了，保重，我希望你过的好。”

        后来他送我去了机场，我们就此别过了。两个人哭的稀里哗啦，可再在一起又能怎么样？但从那一刻起，我开始释怀和反省自己。

        第六个月

        回到家见到父母，感觉一切委屈都不算什么了。回家的工作还算顺心，没什么太大的压力生活安逸。

        朋友们见到我回来，也很照顾我的情绪，在这件事之前，我们的友谊更像是玩伴，会吐槽，也会斗嘴，无忧无虑。经历了这次，我突然发觉他们细腻的照顾我的情绪，为了不让我闲下来，也会给我介绍新的朋友，我是一个细节控，会因为这些而感动的一塌糊涂。

        偶尔还是回想起他，他也会问一下我的现状，我不会再抱怨什么，毕竟谁也没有义务承受自己的负能量，我会把这些转化为生活的动力，我也发觉，我为他付出的那些，都是我心甘情愿的，我也从中获得了存在感和满足。而他也并没有我起初期待的那么好，也没有分手后感受的那么糟糕，冷静分析一下，我们的性格也确实不合适，一个敏感细腻，一个大男子主义，确实如鸡蛋碰石头，他也没什么错，只不过没有和我一起磨合一起改变而已啊。那时便已是十分释怀了。有时想想也许他适合找个和他旗鼓相当的对手和他华山论剑也不错，或者找个他说什么是什么的乖巧女孩，或者一个人一辈子过他想要的自由生活，也蛮好，想的时候也能笑出声。而我也许适合找一个和我一般温暖细腻的人，一起看书画画旅行，走过诗意的一生。

        后来爸妈也给我陆续介绍过男朋友，而我感觉到由于这次的分手，自己更成熟了，我明白自己适合什么，最反感什么，可以包容什么，也有了自己的底线。

        到了今日，我不再狠他，我很感激他，他在我单纯无知时给我上了一课，我曾是一个很需要人陪的女孩，却也可以一个人搬家，一个人去医院，一个人看电影，一个人吃火锅。以前很排斥社交，现在也有了一帮很要好的朋友。孤独的时候很痛苦，但也感谢自己没有选择堕落，而是将悲伤转化为动力，我学会了自己照顾自己，有了一堆爱好，生活离了他也津津有味。我开始更珍惜当下，也对生活有了新的认识。他身上的一些好习惯和理念，似乎也融入了我的生命里，有时候说了句跟他口气很像的话，还会愣愣神，也许他从未离开，我也从未拥有过他，他是我生命中的一部分。从未拥有，何谈失去，何故忧伤？

          感谢我认识了他，也感谢我们的分离让我遇到了一个更美好的自己！

          感谢我的家人和朋友！

          感谢经历的一切，也感谢一直不断成长努力的自己！