今天是2017年6月25日，是2017年高考放榜之日。和复读的一个朋友聊天，想起了去年的时候的自己。于是他给我发了一段他收藏的话，是我在高考后第二天写的，看完后就再也无法平静自己的心情
内容大概如下
我有真真切切的体验过了高考，在过去的第二天里还是思绪万千，我决定写下这些文字。
回想去年八月，满血激情，在目标卡上潇洒的写下深大俩字，还写了寄语高三的明信片，与好友相互鼓励着，那个月是我真正觉得充实的一个月，起码那时候脑子里只有两个字，高三。那时天没亮就摸黑爬起来闭着眼睛洗漱完冲向饭堂，急忙吃完早餐就跑到教室，只有零星点人，而我也是少数人中的一员，还蛮自豪的。那时候抄了一本又一本厚厚的笔记～具体我也忘了，但我知道那时我真的很拼命。
后来考了几次模拟。成绩不见起色，为此哭了好几回，还记得考完十月测后完全不理会老师不理会家人，跑回家躲到房间里哭到了凌晨三点，想想那时候也确实让很多人担心了。那次起我就觉得，努力不一定有收获，也是这种思想的蔓延，后阶段的学习中我松懈了。又是浑浑噩噩的过了两个月，我们迎来了第一次大型模拟考，茂名一摸，也许自己那阶段努力不够，也许那时学校过重强调，也许因为紧张，我失眠了一段时间，宿舍有人开夜车，看着她们这股冲劲我又开始不安，为什么我就做不到。一摸前又是一两点时候，我跑到阳台上，打电话和家人又哭了，甚至还幻想着自己从那里跳下去会怎样。后来一摸过去了，结果不算太差起码有本A，接着又到了寒假。寒假是我整个高三的遗憾，我以为我会把握好寒假，可我也没有能经得起诱惑，又虚度了一个寒假。
第二个学期过的很快，五次大考，也糊里糊涂过去了，我只记得那时候铺天盖地的卷子压的我们喘不过气，我知道那时候老师拼命评讲的知识点让我们不知所措，我知道那时候的成绩还是一样止步不前。那时候听到最难过的一句话就是，为什么你一点进步也没有，为什么你进步那么慢。是啊，我也在心里质问自己好多次。
最有印象的一次大考就是茂名二模，那是放完清明节的一次，那时候一点感觉也没有，就是带着无所谓的心态去考，清明节亲戚回来祭祀，个个询问我的成绩，还鼓励我上港大上清华上国本。我没有说什么，心里却难过。那时就抱着破罐子破摔的态度，没想到在一次我认为毫无意义的考试里我却考好了，一下子跑到成绩表的前几位，那是我高二的时候才有的成绩呀。好像自己也没有多大开心，因为是别人考差了。而也让我想到高二时还是别人眼中学霸的我，不免让人心寒。
后来的后来，高考真的来了。在高考前一个月里，那才是煎熬的，想让时间快点过去又害怕时间过去，那时知识都已经复习的差不多了，也没有再像以前那么拼命了。我也记得这个月也是在一种失眠的状态下过来的，一失眠就发信息给家人，现在看到信息都哭笑不得。最恐怖的一次是在距离高考前三天的晚上，整整一夜没有闭眼，凌晨四点还发了一条信息给班主任，幸好班主任没有备注不知道那个是我。
高考期间还是睡不着，考语文前晚上躺在床上，脑海浮现各种画面有好有不好，想着想着又开始急躁，还起来上了很多次厕所，又是到了凌晨三点多才闭眼，一大早就喝了一罐红牛进了考场。呵呵，语文就真的是考的最糟糕的。中午简简单单睡了一下，又去考了数学，幸好数学难，大家都没做，而我也没有那么害怕了。第二天文综算容易，也没有把握好时间，只留一个半做非选择题，那个中午也没有睡午觉，也许是脑力耗尽吧，下午的英语一团糟。考完从考场出来那一刻，觉得自己虚脱了，整个校园也没有骚动，大家都是相互说着毕业快乐，那一刻，我还反复问了自己好多次真的结束了吗。
真的结束了，考后网上陆续公布答案，刚开始我说服自己不去看，昨晚还是看了，还没有对完就哭了起来，那还是闺密的生日我就那么肆无忌惮的在她面前哭了，她也慌了，一直安慰大家都考差了。我什么也没听进去，我知道大家考差的是数学，可我是每科都很糟糕。班里的群一直在响，同学们讨论复读的事，个个都心情不好，一冲动，我就把所有讨论高考的群都删了。谁问我考的怎样我都觉得不舒服。
好在昨晚和儿时伙伴吵吵闹闹让我暂时忘记了这次高考
而现在，我有勇气打下这么多字，就说明我真的学会接受了
谢谢昨晚听我倒苦水的人
结果不好，我会选择复读的。
高考真的是一种神圣的东西，会让你又哭又笑。
没关系，再苦再难也过去了。
生活仍然是美好的，有自己的爱人，有最美的风景。
这次高考，我真正懂得了坚持的意义。
如果我真的能坚持下来，可能结果也不会那么糟糕
我还懂得了克服外界干扰的重要性
红尘纷扰常人易受牵绊
我还懂得了要多和正能量的人交朋友
无形中也会给你很大力量
我还懂得了要勇敢去面对困难的决心
再大的事都会过去，天塌了有人顶着
我还懂得了珍惜
珍惜每个平凡的日子
我会试着从这些起伏不定的情绪中平复心情
多点和朋友一起，去静等最后的结果。
我复读了大家不要惊讶
林徽因说，心若向阳，无谓悲伤。
班主任说，恶运会在你低落的时候趁虚而入
政治老师说，考不上拉倒
谢谢你看完了，看完后可以找我聊聊天[Smile]
我记得，考完试真的觉得好糟糕。总是在无人的时候潸然泪下，因为真心不希望自己的努力而无收获。后来经常和朋友出去玩，等待成绩的过程，也没有那么辛苦啦，很快就忘了这回事。高考放榜那天，绝对是最煎熬的。还没开始查系统就奔溃了，身边的小伙伴也都查到了，两个小时过去了，我还是等不到结果，紧张到手脚冰凉，那时候分数线也已经出来了，我心里默念，一定要有460分以上，一定要保佑呀。后来。收到短信了，我直接喵到的就是总分，我把486看成了468，那一刻终于松了，庆幸自己有460分以上。后来再仔细看成绩是486，我就再也控制不住就哭了。太激动了吧，太感动了吧。我的数学比别人都要高，数学我是最不看重的一科居然救了我让我没有和别人拉开太大距离，反而，我如此揪心的语文和英语都考差了，不知道这是不是注定的。我的数学猜对了两道选择题和一道填空题，白白拣了15分，所以，那一年的高考是眷顾我的。可是我的语文和英语又因为没有及时休息好比平时都少分。阴差阳错也好，命里安排也好，总分并没有和平时有太大出入。毕竟，我不是成绩很拔尖的学生，通过自己的努力得到的分数也应该知足。虽然与一本大学失之交臂，但是这个分数也可以上一所二流的本科大学。其实，我高考的遗憾在于填报志愿，我们那一年的填报志愿很困难，因为我们是第一届考全国卷的学生，能参考的资料太少。我的分数很尴尬，不上不下，能去的大学不多。我家人不允许我报考外省的，可是我又想往省外走。听了很多人的建议，我选了一个听起来很深奥的专业，国际经济与贸易，然后每个学校的第一志愿都是这个专业。填报志愿我并没有用太大心思，因为我很自信，根据去年的排名情况，我是可以被我填报的第二第三个志愿录取的，可是那一年的文科生缩减招生，我还是失算了，我被第六个志愿的学校录取了。其实我的分数也是可以去那几个比较好的学校，可是我没有报。于是就来到了现在的岭南师范学院，也如愿的被第一专业录取。刚开始很不喜欢这里，不喜欢这个专业，但是慢慢的，既来之则安之。也开始接受了这一个小小的遗憾。
想起一句话，高考不是如愿以偿，而是阴差阳错。也许我们自己也意想不到会去哪个城市，会去哪个大学。不管如何，过程很艰苦，结果确实很美。
毕业了一年，也总是怀念那些热泪盈眶的日子。只有真真切切的为高考努力过，才会觉得它特别珍贵。我知道那些夏天就像青春一样回不来。那些炽热的年华，那些傲娇的誓言，那些共同奋斗的伙伴，那些忐忑的小情绪，那些做不完的卷子，那些肉体被囚禁的日子而灵魂随意飘扬的日子，那些被梦想催促前行的步履。随风而逝。日落而息的生活里，我时常感激它，想念它。
