文/迎风奔跑
2018.02.06 星期二 晴
亲爱的妈妈：
您好！
已不经觉间，至今您陪伴着我走过了十几个春秋，您对我的爱我都有感受到，今天是2018.02.06，从小到大，我一直都是一个乖乖女，从不怎么叛逆于您，对您持有尊敬，有敬仰，有敬佩，但是最近以来，您似乎总是鸡蛋里挑骨头，让我心里很难受，很委屈，有些话想对您说。
妈妈，至今我已经成年了，可我从来没有主主权，一切除了听话还是听话，我不能叛逆，因为我知道我的叛逆会给予您伤害，犹记高三那年，与您冷战一个星期，您似乎不能接受曾经那么的听话的我，会与您持战一个星期之久，那一刻，我从您的眼里看到了您对我的失望感，所以我深知道我不能叛逆。
从小到大您总是对我严格要求，我也从不反抗，您说什么就听什么，我会选择沉默，会选择听从，所以从我开启读书之旅那一刻起，您在我面前说得最多的一句话就是“你怎么又不是考第一，怎么别人家的孩子就比你好，就会哭。”，我也没有太多的言语，以沉默少言对您的回应，久而久，我便习惯了您的唠叨。
妈妈，其实，我一直都很努力地想成为您的骄傲。可是，我发现自己无论怎样，我还是达不到您对我的要求，小时候，您总是喜欢拿我跟邻居姐姐比，她每次都考第一，我并没有，而且我发现自己并不擅长考试。
然而我还是很喜欢看书学习，从中都能学到东西、受到启示。而我一直不善于表达，即使自己有想法也不敢跟您提，也不敢于尝试，我甚至不敢挑战您的耐性，可是我越想通过成绩证明自己，可愿望总是那样违背，考得就越糟糕。我依然没有考您所愿望的第一，我依然是中等。
妈妈，您可知道吗？在上大学之前，我每次放假都不期待回家，我怕您会问我的成绩，我的年级排名，我的班级排名。不是考得不好，而是我怕从您眼里看到失望的眼神，我怕让您感到失望。
每次放假时，我在茫茫人海中漫无目的张望着，看着来往的穿行的车辆，身旁的同学一个又一个被自己的爸妈接走，而我有时候也期望在人群中有您，可是我知道不会的。
妈妈，也许您不知道，那一次市模拟考试，我丧失所有的自信心，不是因为别人一句冷漠的话、一个嫌恶的眼神而自卑，而是我怕从您眼里看到的失望。
每当考的很差时，我就觉得自己很糟糕，辜负了您的期望，对不起您对我所有的疼爱，甚至有时候觉得自己不配是您的女儿。我有时候也想，如果您的女儿不是我，而是一个成绩很好，各方面都很优秀的女孩，那您应该会很开心吧。
您可能永远不会知道，您关心我的成绩就是对我的爱，有时候您的爱是我心中一道无形的压力，有时候，我甚至不敢多言，无法在您面前保持一种乐观自信的，其实，我也不想让您为我担忧了，因为您为这个家已经付出太多了。
……
有时候，我以为这一切会随高考结束而结束，以为过了这一关一切都好了，可事实并非如此，您对我依然如故，对我还是那样的严格，当然我也知道自己并不够优秀。
妈妈，这个社会需要的是有专业特长的人才，而不是只会考试的机器。不是考试可以决定一个孩子的未来，成绩也不是衡量一个人能力大小的唯一标准。
妈妈，我不想做一个只会听，不敢表达的女孩，我想有自己的自主权，我不想总是听从安排，我想有自己的灵魂。
妈妈，我想跳出您的约束，想有自己的灵魂，不用担心我，我会照顾好自己。
爱您的女儿
2018.02.06
