一直脾气比较暴躁，加上最近事情比较多，情绪经常一点就着，对周围的人发脾气。

自己都开始不喜欢自己，所以找来这本书来看。

相见恨晚的一本书。但是如果生活中自己没有发脾气的烦恼，那么这本书的前半部分可能对你不是特别有帮助，后半部分提到“爱自己”的部分，可能是每个人都需要读的。

1. 批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

“你怎么连这都做不好”，“你怎么又凶我”，“你怎么那么慢”。日常生活中，一旦有不开心的事情发生，我们习惯性地将问题归咎于别人，习惯性地第一时间批评别人。但其实，我们有可能只是不好意思或者没来得及讲出我们的需求。比如当我说 “烦死了，你怎么还没想好要吃什么”的时候，其实只是因为自己当时有点饿了。

所以作者提出表达愤怒的四个步骤：

（1）停下来，除了呼吸，什么都不做；（2）想一想是什么想法使我生气了；

（3）体会自己的需要 ；（4）表达感受和尚未满足的需要。

运用: 以后批评别人之前，可以试着放慢自己说话的节奏，降低说话的声音，可能就不会将小事情上升成吵架或者不愉快；然后再试着表达出自己的需求，并且体会他们的需要。

2. 我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

在恋爱中，我们期待自己什么都不说，恋人却什么都懂，并且能猜出自己的心思。

在友情中，我们期待不用说太多，闺蜜能够理解自己的心情；

在亲情中，我们总说着相反的话，父母似乎总是不会直接表达出自己的意思。

比如：我们生日的时候，想要一支口红，却不好意思跟男朋友说。我们会说，前几天我同事过生日的时候，她男朋友给她送了一支口红。或者我们总是在暗示，你看，这支口红好看吗。结果，到了生日那天，男友并没有送口红，我们就会失落难过，感觉自己不被爱。然后就有可能引起争吵。

在中国的文化里，我们总是不习惯直接讲出自己的需求，甚至认为直接说出来很没有面子，或者是很尴尬。然而，正是这样的思维和习惯引发了生活中很多的小矛盾。

运用：尽可能想清楚自己的需求，直接讲出来。但是要学会用合适的方式提出请求，不能总是以命令或者指责的语气。

3. 做到非暴力沟通的四要素： 观察；感受； 需要； 请求

比如：刚跟你说了不要把东西放在这儿，你怎么又放在这儿了。我每次说话你都不听，跟你说过多少遍了。

这种讲话方式就是暴力沟通。

其实可以转变成这样：你刚才把东西放在这儿，可能会影响屋子的整洁，让大家感到不舒服。如果你能把它放到抽屉里，你下次也会更好找一些。你把它放到原位，其实也不是那么难，所以，下一次你愿意试着把它放到抽屉里吗？

在每一次想发火的时候，都做到这个样子，几乎不可能。但是，在小事情上，可以试着慢慢地去使用。

4. 尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要全身心去倾听。

我们总是抱怨这平凡又艰难的生活，我们讨厌日复一日的琐碎，我们以为生活总是一成不变。但其实，如果我们用心生活，就可以体会到每一天带给我们的都是不同的心境与体悟。我们总是想逃离生活，但其实想要逃离的是当下生活里的那个自己。如果真能用这种观点去看待生活，会放过自己，也会更平和。

我们去倾听自己的需求，倾听所爱之人的需求，范围再大一些，倾听需要帮助的人的需求，帮助自己，帮助他们。

渡人以自渡，觉人以自觉。