亲亲我肿了的眼睛,亲亲你闭上的眼睛

妈妈发来的语音里一点一点,带着哭音,第一句话说:

猫猫昨天突然走掉了。

她一段又一段发来的语音。

非常突然,它是在睡梦中去的。医生说,应该是心脏病猝死。

爸爸把它埋在了楼下的小花园里,妹妹一起下去的。

我把它吃剩的半袋猫粮和三文鱼和它放在一起了。

它的猫窝,猫抓板,玩具,全都被我扔掉了。我不能看。真的不能看。

她发来的语音,哭音愈来愈重。然后和我说,不要太伤心,我就怕你太伤心。

没关系,我没关系。我这里很忙,没多长时间伤心的。你不要太难过就好。

这些话,我一遍又一遍用文字告诉她。

我不能用语音,不能和她打电话。我喉咙已经发不出声音。


2017年支付宝账单,我从2017年6月开始购买宠物用品。我有了新的牵挂。

那时,结束了压抑的高中生活,纵使重见天日,还是喘不上气。高考完后就病倒了。

它跑进来,像把阳光带进来了。

一整个夏天。我清晨起来,它会跑过来蹭我的腿,我喝酸奶的时候,它美滋滋地舔酸奶盖。然后我出门,趁着太阳还不大,骑车去超市采购。为自己买意面,为它买三文鱼。

午后抱着空调被睡在沙发上,它趴在我的右边,会在半小时后从我身上踩过。

2017年的夏天,简直灿烂的不像话。


我知道妈妈一切都在尽可能简单地告诉我。

我也强迫自己不去想象。

纵使如此,泪水还是完全止不住。

午睡醒来,头痛加眼睛痛,意识像石块在击打我。

这时若大梦初醒,痛得仰头大哭。泪雨滂沱。

我可以想到,昨天的黄昏,抱着已经冰冷的它走出家,妹妹亲它,叫它的名字。

挖了一个小小的坑,把它放在里面,泥土一层一层覆盖它。

然后我曾那么多次抱着的拥有松软的毛、柔软温热、会舔我的头发和手的小猫,现在不知道是什么样子,被埋在冰冷的土层下,毫无声息。

它来的时候这么温暖,为什么离开的时候,是这么寒冷的天气

外面刮风下雨都好,为什么要欺负我的小猫


到了晚上,强迫自己开始准备工作和学习。事实上有大堆的事情等着我去做。

我也很想这个双休日把自己放空,睡觉和大哭。可是理智一直拽着我不让。我怕一放空以后,就被浸在泪水里了。

笑和轻松是无法做到了。脑海里偶尔跳出的一个场景还是会让我泪如雨下。

接下来还要上课,开会,工作,学习。还有大大小小或兴奋或麻烦的事。

可是我开心不起来,我的心一直被压得喘不过气。


好友也别无他法,只能尽力安慰我。

我问她,我记得你有养一条小狗的,对不对?

她点头。

我说,你有想过,它有一天会死吗?

她点头。

我泪哗地流下来。可是我没有想过,我还没来得及想。我的小猫还不到一岁。


我以为我能带着它看初雪,它是春天生的,还从来没见过雪;我想看它望着雪的模样,雪地上被踩出一串小脚印;我想在今年除夕抱着它窝在沙发里,和家人在一起;我想在明年三月的时候给它过生日,我想过好多未来的事情。

第一次给它过生日,第一次带它出门旅行,第一次和它过满二十四个节气

它或许会感冒,会生病,我要带它去看医生

它或许会继续掉毛,继续长胖,继续用爪子按住我翻的书页

它也会变老,越来越爱睡觉,我要在它的猫粮里加钙片

我会摸着它软软的失去光泽的毛,看着它打瞌睡,有一搭没一搭和它说话。

这时我才会想到,我亲爱的,你或许快要离开我了。


据说,你会以另一个模样来陪伴我们。或许是一棵草,一朵花,天边一片云。

我还是会准备好三文鱼。你记得回家。

妈妈说把你的东西都扔掉了,你会不会生气,回家的时候不能窝在猫窝里,不能挠猫沙发。

妈妈说把你埋起来时候,把半袋猫粮和三文鱼也一起埋了,那你还是会有点开心的吧,我想到你埋头吃饭的样子。

对不起,一想到你我还是忍不住掉眼泪。

我不能再耽搁你啦,其实你接下来也还有好长的路要走吧

抱抱,亲亲我肿了的眼睛,亲亲你闭上的眼睛

然后我们说再见。

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