从某个角度上讲，我是相信宿命的。比如遇见你……
十岁的时候因为家庭原因，我被迫转到寄宿学校，也就是在那里遇到了你。那时的你腼腆的像个小女生。还记得我第一次找你交作业，因为你改的太慢，我等的不耐烦就催了你一下，结果你竟然哭了。第一次把男生欺负哭，我自己都被吓到了，可奇怪的是我们就这样成了好朋友。 后来，因为都是班长，我们被班主任调成了同桌。还记得当时班里风靡折纸星星，我不会，看同学折的时候羡慕的要死，而一直都是乖学霸的你竟然在课堂上给我折星星，还一步步的教我。就这样，我们在小学成了最好的朋友，一起参加比赛，一起上台表演，一起管理班级。
小学毕业我爸爸带我回到镇上读初中，你也离开了那个学校，去了当地最好的初中。那时候我们还没有自己的手机，没办法随时联系，你知道我是一个慢热的女孩，怕我在一个陌生的环境里无法适应，每到星期天总会准时的向我妈妈的手机上发短信，等到我回复后立刻给我打电话，询问我在学校的状况。只是那个时候我已经开始堕落了，每天像活在自己的世界里一样，自己拿着日记本乱写乱画却没心思听老师讲的什么，升初三的时候，我和你的成绩差了将近一百多分，你怕我中招的时候落榜，于是和我约定要一起去上市里最好的高中，现在想来，那个时候我应该就已经喜欢上你了吧，不然怎么可能因为和你的一个约定，我竟然在堕落了两年后的初三像发了疯一样学习，早上第一个到，晚上最后一个走，上学期结束时我已经从班级的三十名进到前五，下学期报考时，我不假思索的写上了市一高，却在第二天接到了你几经周折的电话，你说你不能陪我去了，你的成绩不够，差太远了，还安慰我让我别生气，在那你也会努力学习，争取和我去同一所大学。那时虽然生气，但也没选择的余地了，报考已经结束了。最后，我的成绩终没有辜负我的付出。我考上了约定的高中，而你去了市二高。
高中的时候，我们都有自己的手机了，联系就比较频繁，每周都会打一通两三个小时的电话，总是打到手机自动关机再开机，好像话从来都没有说完的时候。还记得有一天你突然要我的详细地址，非要给我买礼物，我问你原因，你说因为你给一个仅说过一句话的女生买了一个礼物，觉得心里对不起我，认识我这么多年都没有给我买过礼物。听到你说的理由，心突然就被暖到了，只是我没有给你详细地址，而这份礼物却还是奇迹般的送到了我的学校，附加一封长长的信。你一定不知道，我曾无数次的读那封信，带着满满的幸福和无限的动力。还记得高一暑假的一个晚上，我因为和姐姐出去玩没带手机而错过了你的电话，回来看到十几个未接来电都是你的，本来打算给你回过去的看看表都已经十一点多了，我想你应该睡了，就没有回，想着第二天再给你打，谁知道半夜两点多的时候我又收到了你的短信，说让我看到给你回个短信，你担心我。当我知道你因为等我的电话一直到两点多还没有睡觉的时候，你知道我有多感动吗。那时，我们认识已经六年了吧，六年，足已让我深深爱上你，只是那个时候我还没有意识到对你早已不是单纯的朋友之情。
高二，当我因为你的一句努力上个好大学而努力学习的时候，你突然给我发了一个短信说你谈恋爱了。我记得当时我愣了足足有五分钟，反应过来的时候我把手机关掉放在桌子上出去了，回来的时候看到你发的无数个对不起，说没有做到陪我到大学再谈恋爱。我知道我不应该怪你，可是我的心真的在痛，痛的彻骨，我没有办法坦然的祝福你，哪怕我在电话里笑着说没有关系，却还是满满的介意。也就是那个时候我发现我喜欢你。喜欢的有多么彻底。我从小就是一个缺爱的孩子，是你的出现给了我生活的向往，给了我温暖和希望，可是你不属于我了。那段时间，我的心像被掏空了一样，这么多年来你是支撑我学习的唯一动力，没有了你的陪伴，我连书都懒得翻。每天醒来第一件事就是进你空间看你的留言板，我看到她幸福的叫你老公，看到你宠溺的回复她宝贝，看到你因为她而努力学习，我想那时候的你应该是幸福的吧。你同学告诉我说你从初中就喜欢她，只是因为一些原因你们没有在一起，高中的时候意外又联系上了，所以就在一起了。她就是那个你初次见面就送礼物的女生，那个让你对我心存愧疚的女生。听完你同学的话我就知道你是真的喜欢她，终究我还是选择了默默的离开。我偷偷删掉了你的手机号，屏蔽了你的动态，开始积极的融入高中同学的生活圈，我不再因为你而远离其他的男同学，不再因为你而选择独来独往，不再因为你而拼命学习。三个月，我们没有联系，我有了新的朋友和生活，我以为我可以忘了你，却被你的一句我失恋了摧毁掉所有的防线。我逃课到你学校去安慰你，陪你聊天，听你讲你们的点滴。还好，你很快就走出了失恋的阴影，却开始习惯性的向着她喜欢的模样改变，你开始抽烟喝酒，逃课上网，结交了一群江湖混混，也就是你所谓的哥们。
高三的时候，你突然又给我道歉，说觉得对不起我，我不明所以。现在想来，那个时候你应该就已经知道我喜欢你了吧。也就从那个时候起，你开始管我叫小师妹。有时候我会打趣问你我们的师父是谁，你总是说我们没有师父，你只有我这一个大师兄，别的谁的没有。我笑着说知道了，仿佛我们又回到了没有那个女生的时候，你依旧像从前那样陪着我，鼓励我学习。每天晚上都会给我发励志短信。还记得高考考场分布表下来以后，我看到自己一个人被安排到三高，还是教室的第一个位置的时候，给你打电话哭的稀里哗啦的，你哄我说没事，在第一个位置看不到监考老师，不会紧张，你肯定能考更好。第二天你就给我发了一个截图，是你的考场，很巧，你在我们学校考试，也是教室的第一个位置。你打趣说，好啦，大师兄陪小师妹一起做第一排考第一。一直恐惧高考的我，因为你的安慰竟也冷静了下来。。
七月八号，高考结束的当天晚上，我和室友一起出去吃散伙饭，突然收到你发的短信，一时情绪激动，不知道怎么的就给你告白了。还记得你当时过了好久才回我说做我一辈子的小师妹不好吗？我会永远守护你的，我们不做恋人好不好。看到你的短信，我知道，我们是不可能的。我说好。我强迫自己收起对你的喜欢和依恋，只是你却还是每天都会给我聊天，留言。有一次我改了签名，内容是等不到狮子座流星雨下满天际。我不知道是巧合还是你特意的，在凌晨5:20的时候给我留言说白羊座流星雨会下满天际。看到那条留言，我以为你是喜欢我了，雀跃的去问你可不可以在一起，你支支吾吾的说还没准备好。只是这一次我没办法平静了，我不停的问你理由，问你喜不喜欢我，你说你不知道。我说喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，哪有不知道的，你怎么连自己的心都弄不明白。后来你受不了我的追问，说对我有好感。有好感算喜欢吗？我说要不在一起试试，你却不愿意，非要说再等等。后来，报考结束，我去了一所二本院校，你因为高中三年的堕落勉强去了一所软件专业的大专。也就在通知书下来的时候，你果断的拒绝了我，你说你配不上我，我会遇到更好的。巧的是那天晚上，一个追了我四年的男生又给我告白，因为和你赌气，我答应了他。
你很哥们的祝福我，并不再和我联系。可我却没办法放下你，和他在一起的第五天，我就和他说明了原因，分手了。大学刚开学的时候你突然给我打电话说你已经安全到校，让我不要担心。再后来，我们莫名的联系又频繁起来，也莫名其妙的在一起了。可能是我太在意你的前任，也可能是我太不自信，我们在一起的那段时间你从来没说过我爱你或者我喜欢你，就连我逼着你说的时候，你说的也是我爱我媳妇。你看，没有我，你也从来不曾称呼过我宝贝，每次打电话，你似乎都特别忙，一两句话就挂了。我们之间似乎比没在一起时还生疏，我们真正吵架是一次我室友非要见你，你却不愿意来，你说你还没准备好。不知道怎么了，那天我竟鬼使神差的问你，有多少人知道我们在一起，你说玩的好的都知道。我又问你为什么把空间锁起来，你说是不想玩空间了。也许是我想多了，当时我脑子里只有一个想法，你不爱我，你从来没有忘记过她。和她在一起的时候，你恨不得全世界都知道她是你女朋友，可是和我在一起的时候，你却连你的朋友圈都不愿意让我融入。也许是我不够爱你吧，最终我提出了分手。你没有一点犹豫的说好。那一次，我绝望了，我赌气的删掉你所有的联系方式。却还是没骨气的记住了你的Q号，每天都会查找到你，看着你的资料发呆。有时候会发了疯的想念你，翻着留言板一遍一遍的看你给我写下的留言，却没有勇气再去联系你。
前不久，突然看到你访问我空间，我本来沉闷的心情瞬间高涨，甚至开心的笑出了声。却在打开你的个人资料时傻了，你的签名，是你女朋友的名字，在签名上你高调的说你爱她。喜欢你这么多年的我在看到你签名的瞬间突然就释怀了。我从来就不曾真正拥有过你，又何必让自己执着于过去。
今天，我彻夜写下我们九年来的点点滴滴，当做我最后一次缅怀我们的过去，我是该放下你了。亲爱的大师兄，我爱你，只是终将成为过去。九年的相伴，终究还是结束了，我不会再出现在你的世界里，也许在未来的某一天，我们会在某个街角不期而遇，但愿那个时候我可以笑着对你说一句好久不见。
晚安
