请允许我继续在这里写在十号线与六号线的故事。或许继续这个故事是因为我还是很思念他，或许仅仅是因为我过得并不称心如意。
来上海的第五十天，我对自己很多很多东西已经没有自信了，文字、审美、那个始终小心翼翼、如履薄冰的我。然后我就会自觉地想到他，想到"如果他在，一切该多好啊！"
你要问我，你多久会想他一次啊，我的回答是"每时每刻"。我不知道我要写些什么，我只是想写他，写我们的故事，写我对他的思念，写下我的放松，写在我的压抑，写下我无时无刻、无止息的思念，写下我的快乐，我的痛苦，我的观察，我的思考，我的感受，是的，一切都是我的。
只有他不属于我，他有他的情感、他的思考、他的选择、他的拣选。无论我要多么痛苦地承认，可是他不属于我。
我的大脑里时常会想起一个画面，一辆巨大的卡车闪着亮灯，冲着我撞了过来，与其说是撞了过来，不如说，是正在撞了过来，大喇叭了吗？我忘记了。我只记得那一个瞬间，我被一大束光包围着，我伸手去捂住眼睛。对了 有喇叭的 很大声"滴！""滴！""滴！"好大的声音。然后我看清了，站在那束光里的人是他，是他，我冲了过去，我要拦下，我要发疯了，啊啊啊啊啊啊啊，怎么办，怎么办，那可是他啊，怎么办！然后"嘣"地一声，他就不见了。
你可想而知，我就在旁边目睹了这个过程似的，颅内出血，一滴血都没有。可是每一滴都鲜鲜
红红、清清楚楚地滴在了我的心口上，心尖上。
你知道还有什么是红的吗？那是我的眼眶。
写一写感觉好多了，舒坦多了，总比一天天地看着自己头越来越秃，痘越来越多要强。
每次去面试，都会有人问我，"嘿，你为什么要从上海到北京？""嘿，我告诉你我家里有人去世，你信吗？"今天遇见一个丧心病狂的女人竟然表示不能理解，我觉得她简直不是人。
"嘿，你知道我领导告诉我写东西前不搭后语，缺乏逻辑的时候，我最害怕什么吗？"我在想是不是因为我每天状态都不好，每天意识流三千字，才会这样。我害怕我永远这样。因为我也想早点脱离。
我选择离开那个地方，换手机，换穿衣风格，可是哦，半年过去了，我觉得我还是可以和你对话。我每天都会在怀疑自己是个神经病和思念你之间顿那么几秒，最后的答案嘛，无解，我倒是真希望自己病了，真希望自己马上就能去见你，我说的是真话。
