记得从初中开始自己常会因“话多”而自责，那种感觉很痛苦貌似自己做了违法犯罪的事一样的罪恶感……很多情况下我会在自习课与同学聊的欢天喜地，然后就是在得知被纪律委员记录时的焦虑不安……还有一种情况就是在和同学或朋友聊的嗨到爆（其实只是我自己比较嗨，对方或许比较难受的），然后发现说错话让朋友有了情绪....然后就是后悔和自责....
然而这种状态延续至今，心情好的时候安慰自己说“天性使然”，心情低落时责备自己说“我怎么就是这么肤浅庸俗，要学做个有内涵的人呀”
就前段时间已经记不得哪一天，突然把之前所接触的类似的内容融合在一起理解成“去发现自己的能力所在并不断提炼，让自我能力成为符合社会需求和创造价值的人生作弊器”。
作为一个从20岁就学习接触法律的我来说，我一直觉得我是被迫的，一直妄想着哪一天能去寻找自己的梦想……而到现在我才发现我一直在梦想的路上，只是一直在游荡。因为一直没真正思考过自己喜欢什么，其实30来年我做的最多的还是自己喜欢做的事-“喜欢多说话”，只是一直被自己所谓的理性思维所抑制和责备。
我喜欢与人聊天，我喜欢说话，我喜欢朗读、我喜欢演讲（高中参加演讲比赛的感觉一直时不时被我反刍）、我喜欢吹毛求疵、争辩（还是很享受高中时参加辩论赛的感觉）、我喜欢被关注、我喜欢被倾听....
在刚才收拾东西准备去接孩子的时候，突然发现我之所以一直容易焦虑和痛苦最根本的原因是--我从来没有真正接纳过我自己，相反我一直在否定自己，认为所有的事情的不堪都是因为自己存在问题，自己不行...然后寻求各种社会评价标准来更进一步论证自己行为和言语及思想的错误，其实现在看来这话也对，只是我是全盘否定而没有分角度、分情况--所以得出的结论就不够全面和准确。
继而我又因为无法自我肯定，而在得到别人关心、鼓励和认同的时候，感觉到了前所未有的自信和快乐。然后就会潜意识里产生了“做个好学生、好人就能得到大家认可，那样我就会开心”，从而会去做很多能得到大家肯定的行为和言语，而在得不到正面反馈时会失落自卑，在得到反面评价时就会伤心难受，自我责备....
原来我那么在意别人的看法和别人的认可，真正的原因也是我没能接纳不完美的自己，没能肯定我自己....
今天其实是很焦虑郁闷的一天，但真的没想到记录思考让我一时间醍醐灌顶……在我脱口而出对自己说“原来是因为我一直没肯定自己....”的时候我笑了，开心的笑了……有种面朝大海，风轻云淡的舒适！
（不过我突然意识到，今天的自我思想突破，应该与近日越来越多的自我情绪关注有必然的联系。虽然每天依旧有太多负面情绪爆发，但我能越来越多的在情绪爆发时自我感知，我知道自己在发脾气，我知道自己不开心，然后我问自己当下的感受是什么，我就会感受身体和精神上发出的感觉，我没去想方设法控制情绪，而是我让情绪顺其自然流淌，貌似减慢了速度和削剪了些力度……我没有对发脾气时的自己再责备，而是用“超我”（这是武志红心理课程里的专业词）去安抚“本我”，去和“本我”产生共情，让“本我”不再因为被再次暴力束缚而发生二次情绪爆发。）
今天很庆幸再次自我解剖，且得到了一点突破。我要接纳我自己，我要肯定我自己，我要给自己爱的力量……希望有一天我能学会爱身边的人！
