NLP第二阶的课程已经开始，我清楚地知道能再次来到这个课堂是多么的不容易，我头脑告诉我应该以最好的状态来上这弥足珍贵的课堂才对，可现实并非如此。
【1】纠结的痛苦
这两天，一是晕机带来身体不适，而是我内心纠结所带来的分裂。
在一阶课程回家，有个追求者多次向我表白，可我却始终没有答应他。因为他跟我理解中的对象不一样，我见到他没有那种怦然心动的感觉，没有那种我很受保护的感觉，没有足够的安全感令我放心和他在一起。
于是，我强大的头脑就发挥它的作用，不断地在分析这个追求者好不好，我俩是否要在一起。
大脑总是在打架，当它对我说我要和那个追求者在一起时，可我的心好像不太愿意；当大脑说我们不要在一起时，我又会觉得很失落。
于是，我混乱了，我变得很模糊。我那么强大的大脑都决定不了我该不该和这个追求者在一起。而这个时候，我开始就变得外求了，我不断地和我宿舍的人复述着和这个男的在一起相处时的种种，我需要别人给我答案。
可怕的不是我要问别人答案，是我自己完全掉在这种外求的情况下我完全不知道，我无意识地被带走了。
于是这两天，我不断地在纠结着这件事，无论我用头脑还是心，我都想不出答案。这令我很抓狂，同时内心不断地在撕扯，令我很累很累，无力感包围着我。
这种纠结，这种选择困难，让我一再掉入了旧模式，我不断地打击我自己，自导师班开始到现在，我学习了这么长的时间，我为什么还活不出来。为什么我还会因为这样的小事搞得自己如此精力憔悴，身心疲惫。我是非常不喜欢这样的我，可我现在就是在这个状态。
我为什么做不出选择而向别人要答案呢？因为我在逃避，我没勇气去承担我自己做出的选择，我怕承担着后果和责任。当别人给出答案时，就算遇到不合意，我有理由推卸责任，因为那是别人帮我做出的选择，我自己不用负全责。
事情发生时不可怕，可怕的是我没有承担，没有对自己负责，而是把责任推向别人。
这种分裂，这种纠结令我很痛苦。可正因为有痛苦，才会让人成长。在接下里的这几天，我是否可以选择止语有关这个男的任何情况，就带着这份纠结这份痛苦来上课。
当我不再外求，当我跟我的身体做连接，或许答案就自动出来了。在接下来，就带着觉知地纠结纠结来上课吧。
【2】想做却没做带来的无力感
今天在做重整资源的小练习，当我遇到晓丽的时候，我们的小练习开始前，她说先加个微信，可加完微信后她就转回身了，我当时误以为她可能就想加个微信吧，没想着继续深入做这个练习，于是我就转身寻找第二个小伙伴。我刚好看到勋辉在我面前，于是我们就最做这个练习。一会，晓丽就转回身对我说了一句“啊，就这样完了，不用做练习了”，可当时我正在与勋辉做练习了，我就很抱歉地说“不好意思，是我误解你的意思了，我待会重新与你做练习”，可就在我和勋辉做完练习，时间已到，任何事情只能停，就没有和晓丽完成练习。
我时时想着找晓丽去追补这个练习，可总是有事情拖着我没去做。于是，整一天我都在想着追补的事情，可是我却整一天都没去做。
当一个人明明有能力去做一件事情，却没有落实到行动去做时，它会给人带来内疚感，自责感，而这种内疚自责不断撕扯着身体的能量，让人身心疲惫。
当我今天没有去做这件事，真的是被憋到内伤，所以今天无论如何都要把这件事做到。
【3】拖延的无力感
在NLP上课阶段，每天我都感觉时间不够用。每天都有大量新鲜的知识输入进来，我需要时间去消化，还要花大量的时间来做作业。
可我发现，我是我小组最迟交作业的那位，基本都是凌晨过后才交作业。我明明想早点做完作业然后休息，可我总是拖着拖着，在拖的过程明明心里着急厉害，可还是这样拖着拖着，自己内在的能量就不断被拉低。
正是拖延，所以我要为我的拖延负责任，于是今早五点半起来做作业。当闹钟想起时，我好累，好想再睡一会。可我不能，因为我要为我的拖延付出代价。
