新室友是个叫刘大白的男生，1987年出生，180的身高，长得白白净净，在一家外企上班，时间自由工作轻松，收入也比较可观。这些条件摆出来之后，我便产生了一大疑问：这个男生不算富家子弟也算是经济适用男了，这样的男生到了这个年纪按理说不应该是单身了，但如果不是单身他为什么还要一个人租房子住？
刘大白搬进来的第一天，我在外面跟同事聚餐，回家的时候已经是十一点多了。本以为要第二天才能见到这室友的庐山真面目，结果回家的时候，刘大白跟我家糖妹子坐在客厅里聊的正起劲。我进门打了招呼之后便直奔主题：“我就想问一句话，你没有女朋友吗？”
可能是我这开篇太赤裸裸，他先是楞了一下，接着说：“有啊！”
那么问题来了：“你跟你女朋友异地恋吗，为什么不住在一起？”
糖妹子补一刀：“作为一只单身汪你是有多饥渴，一开口就问人家女朋友！”
刘大白的女朋友清溪是名医生，在市二院上班，有个读高中的妹妹，父母没有收入，于是妹妹的学费便落在了清溪的肩上。两年前刘大白和清溪经朋友介绍后便在一起了，如今他们刚好到了该谈婚论嫁的时候。结果双方却因为婚嫁条件的问题谈崩了：女方要求男方在杭州买房，并且彩礼要给十八万，此外还要承担女方妹妹读书的费用直到大学结束。男方觉得买房天经地义，但买完房之后经济上可能会稍微紧张一些，又不想给父母如此大的压力，彩礼上想稍微轻一点，更何况还莫名要负担一个妹妹的大学，那可不是一个小数目。而女方则是毫不退让，非十八万彩礼不嫁！男方则觉得自己不该承担女方妹妹的读书费，双方就这样僵持不下，于是保持着恋爱关系却各自独立生活的现状。
后来每隔三差五便会听到刘大白又跟女朋友吵架了的消息。大多是一些生活琐事，女方要求男方一定要怎样，男方觉得可以不必怎样，女方觉得男方付出的少，男方觉得女方包容的少，双方各不退让互相嫌弃，最终的结果都是不欢而散，各自安静一段时间。
我也曾问过刘大白：“你们这样互相嫌弃着，看到的全是彼此身上的缺点，并且吵架的频率那么高，在一起那么不愉快，为什么不分手？”
他说：“到了这个年龄，已经不再相信爱情，在一起两年多也已经习惯彼此的各种了，再去找一个人适应的话又需要很长时间，可年龄已经决定了我们没有那样的机会再去适应另一个人了。”
我似乎可以理解他们之所以支撑到现在，除了彼此了解和习惯了之外，更多的是因为到了适婚的年龄并且没有遇到更合适的。或许有一天，他们中的任何一方遇到更合适的人都会毫不犹豫的分手也未可知。又或许当双方都可以换个角度多为对方考虑一些的话，彼此之间会多一些温暖少一些责怪。
我不觉得人们是否相信爱情与年龄有着直接的关系，若你从未用期待爱情的心去面对一段感情、从未为一个人奋不顾身过，自然也无法感知到爱情的温暖和力量。
前几天闺蜜跟男朋友闹分手心情不好，打电话跟我说：“我开车开不好，本身自己就很紧张，他却总是在旁边指责我。他一指责我，我就更加紧张，我一紧张就出错，还差点撞到了路边的石头上。然后他就冲我凶，我们就吵架，吵着吵着就闹分手了，现在赌气分手谁也不主动联系谁。”
今天闺蜜跟我说他们和好了，她说他发消息问她：“到底分不分手？”
她说：“不分，别闹了！”
他说：“谁想跟你闹，我才没时间跟你闹，这两天一直在打吊针！”
她一看见“吊针”俩字就急了，赶忙打电话过去追问病情，一边生气一边心疼地哭，他们就这么和好了。
突然想到queen主义创始人余点问过先生的一个问题：“下雨天的晚上，我们在路上吵架吵得很凶，你很愤怒，会不会甩头就走？”他的先生说：“我会先把你送回家，再愤怒地甩头就走！”
这大概是爱情应该有的状态，无论彼此之间有多大的怨气，都不会忘记去关心对方，哪怕是再气再怨再委屈，还是会忍不住心疼对方，忍不住适时妥协。
有个95年的妹子，谈了几个月的恋爱说要结婚了，因为男方是个官二代+富二代，而且男方目前对她还不错。临近结婚的时候，她开始恐惧，她担心自己没有工作并且双方家庭条件相差太大，结婚后会不幸福。
就家庭而言，如果对方嫌弃她的条件便不会考虑跟她结婚；就她的工作而言，只要自己努力，自食其力肯定没问题。归根究底，她应该考虑的问题是对方是不是爱她，并且会不会这辈子都爱着她，这大概也是她所恐慌的。
我一直在想，倘若有一天我会选择结婚，那一定是因为爱情并且只能是因为爱情。我欣赏他的优点并且愿意包容他的缺点，他容忍我的过失并且心疼我的疼痛，我们能够感知到对方的心并且信任对方，我们确信并且坚信对方是自己这一生的追求。我们不会因为选择了结婚而不安，而应该是因为选择了结婚才对未来充满了美好的憧憬，想象里的生活因为有了对方而变得更加幸福和心安。
我希望自己最终嫁给的是爱情和心安，他娶的是爱情和期待，我们最终彼此托付的是爱情，而不是生理上的需求，不是被世俗的目光所逼迫的年龄，更加不是因孤独而衍生出的妥协。
愿你最终托付给爱情。
