大家都说淘淘像我，性子比较温和，但有时候她一闹起来，我和她妈妈都怀疑当年是不是在医院抱错了孩子。还记得她两岁那会儿，没错就是大家所熟知的Terrible 2，总是和淘妈“对着干”，让她9点上床睡觉，不听。淘妈说了她几句，就开始嚎啕大哭。有几次淘妈被逼急了，便动手打了孩子。一开始淘淘哭的持续时间更长了，但看到没人理她，慢慢地也就不哭了，嘟着一张嘴低着头，委屈巴巴的样子。

有时候我充当她们母女中间的“和事佬”，我问淘淘：“你为什么不听妈妈的话呀？”淘淘不语；“刚刚妈妈打你是不是很疼，来爸爸帮你吹吹就不疼了。”淘淘还是不说话。淘淘像是赌气似的，摇头不肯回答，我也不知道这个小人儿心里到底在想什么。但是淘淘现在这个样子，让我想起了小时候的自己。

我们那个年代，放学后最期待的事情就是跑去草地上捉昆虫。有一次我和小伙伴忙活了好久，抓了好几只又大又肥的蚂蚱，心满意足地回家。一敲开门，我刚想伸手向爸妈炫耀“战利品”，抬头就看到父亲阴沉的脸。

“你知道现在几点了吗？下课不回家你想干嘛？”

我捂着蚂蚱的手缩了回去，刚想开口解释，父亲又劈头盖脸的一顿骂：“你真是皮痒了！”母亲在旁边递上了尺子，父亲使劲把我的手掰开，蚂蚱四处逃散。我的手心多了几道红红的印子，疼得我眼圈红了，但是我没有哭出来也没有说话。

那时候被父亲打的我在想什么呢：今天捉了那么久的蚂蚱都白费了……为什么他们不肯听我的解释？不过说了也还是会被打……可是真的好想让爸妈看到我捉的蚂蚱啊……算了他们根本就不在乎吧，不想说话了……

抱着这样一种想法，和父母冷战了很多次。直到自己也成了孩子的父亲，回过头来想一想，其实不管是大人还是小孩，都有责任，但是考虑到孩子的心理健康，父母必须付出更多努力。

当了孩子的父亲后，我也翻看了很多儿童教育方面的书籍，想要探索孩子被打骂后的心理状态，总结了一下主要有这3点：

心理需求没有得到倾诉机会

小时候想让父母看看自己抓的蚂蚱，分享的欲望却因为打骂一次次被堵在嘴边。淘淘9点了还不肯睡觉，是不是又有什么没说出口的原因呢？淘妈没问，我也没问。过了几天我换了种方式问淘淘：“你前几天不按时睡觉是不是有哪儿不舒服呀？”

淘淘这才支支吾吾地告诉我，那天都没有人给她讲睡前故事。之前淘淘已经养成了睡前听我们给她讲一个故事的习惯，而那天我和淘淘妈都忘记了……她得不到满足，而我们又没有给她说出来的机会。

孩子的心理需求没有得到一个倾诉的机会，反而遭受了责罚。换做是大人，也会觉得很委屈吧，又何况是一个小女孩呢。

心理感受没有得到认可

淘淘每天听故事的习惯被打乱，而我们却把关注点放在她不按时睡觉，对于她的“不听话”百般指责。

就像小时候，如果爸爸能先看看我抓来的蚂蚱，然后再好好在保护个人安全意识方面和我谈谈，或许我就不会那么委屈了。同样，淘淘心里觉得自己受到了忽视，也难怪她不愿意和我们说话了。

通过沉默回避伤害

有的孩子无法长期承受打骂带来的伤痛，他们会用一些反应来表达自己的恐惧。当他们发现尖叫和哭喊并不能避免这种伤害反而会点燃愤怒，便走向了另一个极端——用无声来表示抗议。但从另一个角度来讲，这也是他们无助的表现。

说起来真是挺自责挺心疼的，那天淘淘没有说话，大概在委屈的同时还带着害怕吧。

在写下这篇文章的时候我也和淘妈谈了一下，说到底都是情绪管理的问题。父母是主动的沟通者，一旦在孩子面前无法控制好情绪，正常的沟通就断绝了途径。那么在面对孩子哭闹时，我们该如何温和的处理呢？

站在孩子的角度去回应

共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是一种体验别人内心世界的能力。

举个例子，如果孩子午睡的时候不好好睡觉，说自己睡不着怎么办？淘爸的建议是这么和她说：

“宝宝是不想睡觉，是不是睡不着啊？没关系那我们就闭着眼睛躺下来，不睡着也是可以的。”

理解孩子的想法，站在他们的角度去回应，这就是共情。既照顾到了孩子的感受（不想睡觉），也达到了自己的目的（让孩子闭眼休息）。

让孩子主动地去掌控自己和学会忍耐

有段时间淘淘总是对淘妈的口红很感兴趣，老是吵着要淘妈打开给她玩。在这件事情上我看淘妈是这么处理的：

把口红给淘淘，让她自己尝试打开，但是淘淘自己打不开，这时候淘妈就和她说口红可能是累了，还不想和淘淘玩，要不等一等？她用的是询问孩子的口吻，而淘淘也欣然接受了，放下口红去玩别的了。等淘淘玩累了，也就忘记了玩口红这件事了，这个方法就是延迟满足。

即不要将孩子放在被动的位置上去管控和学会忍耐，而是要让孩子逐渐发展出掌控自我的能力，从被动走向主动，依靠自己不断提升的判断力去实现自控。

无法控制情绪时与孩子隔绝

如果孩子的哭闹的任性一而再再而三地挑战你的情绪，那么淘爸的建议是快速离开现场，和孩子隔绝一段时间，避免自己的情绪影响到孩子。等自己的情绪平复了，再尝试用上面2种办法去和孩子沟通。