我终于如愿和康纪在一起了。

那天的电话，我完全说不出话。当他问我是不是真的喜欢他，我的心好像跳到了嗓子眼。他等着我回复，我们俩都沉默了快半分钟，他似乎是知道我不知道该说什么。

“严子晴，不如我们在一起试试吧。”

回到宿舍我还是有点恍惚，感觉自己还没有从“朋友”转变成“女朋友”的现实感。

但变化还是很多的。

我们之间不再是我单方面主动联系他，他也会时不时主动发消息问我。晚上还会在固定时间和我打电话。每次有什么事情不能及时回复我的消息，随后都会告诉我。

这种小小的事情也会给我一种甜蜜的感觉。

康纪回家之前，给我打了电话。

“我明天下午到。”

“啊？这么快吗，那你路上注意安全。”

“...”

“怎么不说话呀？”

“我的意思是想问你不来接我吗。我们很久没见了。”

虽然隔着手机，我的脸还是红红的，但我还是啃啃巴巴地应了下来。

其实不太想回忆和康纪在一起的这三年，那些快乐的时光。如果说出来的话，感觉只会徒增遗憾不舍。但我也有所觉，康纪在认真地履行着男朋友的职责，但也没有过分投入，忽热忽冷，忽近忽远。

我想，或许是我要求的太多了。毕竟是我先喜欢他，是我爱他更多一点，所以这段感情中，我可以一直当那个更主动的人，即使他有时候会伤到我，但是没关系，我很快就会好起来的。我们俩会有一个未来，我一直这样认为。

当时的我太天真，认为爱情故事里，大多数情节都是你侬我侬，风雨过后是彩虹，最后有一个圆满的结局。可我也没有想过，原来我的自我安慰都仅仅是表象，表象下到底掩盖了多少积累的失望。只有最后一根稻草压在我身上的时候，我才愿意清醒过来。

2008年，我们大四，我和康纪在一起的第三年。

康纪的初恋女友或许要结婚了。本来这件事我是不会知道的，康纪也没有告诉我的打算。

大四最后一个学期，学校的事情基本忙完，我等着最后的毕业典礼然后离校。在此之前我去了康纪学校所在的城市旅行。

和他一起坐车出去玩的时候，我偶然看到了他的手机短信。

“如果我和别人在一起了，我会忘记我吗。”是一个没有备注的人。

我的心里隐隐有些不安，直到我在康纪的书包里看到了那两本日记本。其实如果我足够信任康纪，我就不该怀疑他，可是当时女生的第六感告诉我，那不是他的东西。

晚上，他睡着以后，我还是没忍住，翻开了那本日记。

本子上写的，是他们在一起的四年，女孩子写给他的所有日记，中间夹着一张他们的合照。

想到今天的短信，我明白了。

康纪被微弱的光线所打扰，醒了过来，看到我手里的日记本，身体仿佛停滞在那一刻，什么都没说。

我擦了擦脸上的眼泪，“对不起，我只是想知道这是什么，没有想过是写给你的日记。未经允许看了我很抱歉。我也没有想过你们分手是因为这些误会，她那么喜欢你，你那么好，我不知道你那么喜欢她。她如果真的走了...算了，这些和我又有什么关系呢...”我捂着脸，只听到了他的叹息。

“这些不是你想象的那个样子，高中时候的事，都过去了。”

我觉得有什么东西蒙蔽了我的双眼，让我看不清康纪。连带我的理智也一起燃烧，一点也不想相信他这苍白无力的话。

我疲惫的看着他说：“康纪，你能看着我的眼睛说，你一点都不觉得惋惜吗？你敢跟我说，严子晴，我只喜欢你我心里只有你一个吗？”

他用一种很复杂的眼神看着我，沉默好像是对我最后的审判。我笑了笑，站了起来，把自己不多的行李收拾好，起身开门。

“现在已经十二点了，有什么事我们明天再说好吗？”他拽着我不让我出去。

“康纪，这么几年，我一直都在骗自己过去都已经过去了，即使你不对劲，我也装作不知道。可是你心里一直放着一个人，却还得对我好装作喜欢我的样子，你真的不累吗？你有多思念她，即使跟我在一起，也要带着这本日记？就这样吧，我真的累了。”我低着头，不想让他看见我狼狈的样子。

我拽着行李跑了出去，我想打的直接去火车站。可是我没拦到的士。

我看到他追了出来，看到我折返回来，想过来拉住我。我甩开他进了宾馆，重新开了一间房把他关在了门外。

早上六点半天亮了，我自己坐车去了火车站。我知道他跟在我后面，可是我一次都没回头看他。回学校之后，他打了我很多电话发了很多短信，我都没有回应。来学校找我，我也避开不见他。

其实我有在心里问自己，这件事情有这么严重吗，为什么不愿意相信康纪。那个女生和康纪应该没可能了，不能再继续过去那样子吗。

我听到了自己的回答——我不愿意。我真的已经精疲力尽了，我耗尽力气想念他、靠近他，后来的许多事情我已无力应对。我不想在以后漫长的生活再面对一颗装着别人的心，我不想多年以后为自己难过，当初那一颗真心，为什么没有被珍惜。

每当我想起日记本里那个女孩写下的康纪对她的爱意，对她所说的情话，对她所说的永远，他们相处的点点滴滴以及他们所描述的未来的样子，我都很难过。那才是爱情该有的样子，它们变成一把一把的刀子，插进我的心脏。

康纪从来没有对我说过这些。

即使我知道这些都是些虚无的花架子，可我还是希望康纪能这样对我，哪怕一次。

我难过的，是曾经那个热烈地爱过一个人的康纪，他没有热烈地爱过我，或者说，他可能没有爱过我。仅仅是觉得合适，就在一起了。也或许是曾经的我太容易满足，而现在却太贪心了吧。

在僵持了一个月以后，我们正式分手了。这场恋爱谈的平平淡淡，没有多少人知道，分手也很简单，我给他打了一个电话，寄给了他一封信。

“康纪，再见了，再也不见。”

五月份的时候，一场大地震引起了全国的关注。电视上几乎所有的频道都在实时播报这件事，每天灾区的新闻紧紧地揪着人们的心，大家都在为他们祈福。偶尔看到灾区新闻里夫妻或者情侣为了让另一个活下去而舍身，我都会很感慨。

那一定是深爱，才会有这样的举动。