以前学生的时候，周末（我更喜欢把周天称之为周末）就等同于休息，工作之后，就再也没有所谓的周末了吧，但幸好，科室自己排班，三周内总有一个周天休息，而这一天加上下夜班的半天，刚好可以连休一天半，于是就有了“双休日”，但我还是愿意称之为周末。
刚开始工作那会儿周末早晨是睡不着的，虽然平日里喜欢赖床睡懒觉，但总是不到九点就很清醒的睡不着了，于是就起床洗漱、收拾房间、出门采购，然后采购回来还不到十点。那时候的时间真的过的很长，而且刚出校门总有一种假认真的情结，所以不管周末休息与否，一天总能捧点书学点东西。现在工作久了后人开始越发变的懒散，不管科室忙不忙，上夜和下夜总要睡半天，然后周末的时候也大都在床上度过。房间也开始凌乱，以前一周拖一次地板，现在半年难得拖一次地，换洗的衣服也总是攒着第二次一起洗，执业考试完了专业书也不愿意碰……总之是越发的懒散堕落。
昨天下夜班回来中午发了个狠，把积攒的衣服全洗完了，把好久没托的地也拖了个遍，然后房间瞬间亮堂起来，舒心不少。只是向来动作慢，中午下夜班回来干完这些后已经将近下午四点了。因为夜班睡眠不足，接着又补觉，也还好，醒来开灯下午六点多点。只是晚上尽情放松，一直看视频到凌晨五点方才睡觉……早上醒了好几次又继续睡了，直到下午一点才起床，然后捣鼓午饭、吃饭、看节目，又切了柚子皮泡打算晚上拌（自己尝试一下新做法，上次是炒来吃的）来吃。这么几下又到了现在的时间——下午五点，天色已经开始慢慢黑下来，一边等着柚子皮泡好，一边坐进被窝里码字。
其实好久好久没开过锅灶，一来菜市场太远，二来没有厨房不愿意弄。但是这次周末终于是不再向往常那样睡觉、外卖、看节目的过，于是心里就又在开始想些东西——我到底要怎么去过好当下生活，才能不至于把生活过的那么枯燥乏味又无为且内疚。
其实工作占据的时间是非常多的，上夜、下夜看似有两个下午的自由时间，但一个用来为夜班充电，一个用来补觉。所以真正属于自己的自由时间只有白天值班回来的晚上和这样的周末，而这样的时间都大部分被消耗在了放松以及干自己喜欢却与专业无关的事上面，于是日复一日的觉得颓废，生活也一片混乱，人也愈发迷茫。
大学以前，人总是很单纯的以为考上了大学就是过上了理想的生活，就像童话里王子和公主在一起了就是故事美满的结局。可是到了大学后你会慢慢开始觉得不对劲，会开始发问，这真的是我喜欢的专业吗？我的未来要怎么过才是自己真正想要的？可是十几年的寒窗苦读，不就为了往象牙塔里面钻吗，当我们费了那么大周折终于钻进来了，我们也已经缺失了改变的勇气，不敢，怕，不知道这一任性的改变会带来什么后果，于是还是老老实实的把这个专业读完，哪怕最后对专业技能掌握的并不是很好。开始上班后，你又发觉，工作几乎剥夺了你所以时间，除了上班，你根本没有什么时间去干别的事。而我，本性是怕交际的，下了班都是宅宿舍，哪怕偶尔出去上街也是自己。独处的好处固然大于群居，但偶尔仍是不免乏味。虽然工作的时候我并无厌恶感，可下班再继续钻研我的确没有定力，不像阅读，可以沉醉于中无止境。
上班一年，开始生出不想上班的念头，不自由，不喜欢。可是，要生存，不敢离开……就想当一个自由笔者，可是笔端干涸，流不出好东西来。也有许多为了写而放弃工作的人，比如海桑，可终究回归于生活；也有很多干着自己的工作，业余写东西，二者兼得，比如林徽因。于是我说服自己，一面正视生活，一面携同理想，可是下班回来写字阅读的不能自拔，让我每天早起面对镜子里的自己责备不已，因为天一亮我就得回归生活，昨天工作上需要解决的问题你解决了吗，专业技能需要进步的你进步了吗……你没有努力的，统统都变成痛苦。我没有海桑的勇气，亦没有他的才气；没有林徽因的理智，更难坚持她的感性。拐不了弯，也飞不起来，每天在感性与理性里游走、切换，痛苦不已。
