我像是个怪人，好像真的很懂事，可是心里一点也不想成为这所谓懂事的人，明白那些大大小小的道理，却又不想明白这所谓的道理，知世间浑浊，却极度不愿将自己沉浸于这浑浊之中，即使是锁紧了这破碎的心，也依旧还是会被轻松闯开，我义无反顾的性格好像是改不掉了，连自我压制都显得苍白无力，倾尽全力又小心翼翼，玻璃渣里找糖吃是我一贯的作风，细想活着的这二十多年，似乎自己从未名正言顺的站在谁的身边，也或许自卑的心始终告诉自己不配站在任何人的身边，也或许我就是一个可以被随便抛弃也注定被抛弃的人，最后只能宽慰自己一句：人世间走上一遭，自己尽力了就好。
我早已认真又反复的想过了死亡这件事。
什么是死亡呢？消失而已。
死亡意味着什么呢？意味着我真的就不再有感知了，喜怒哀乐通通都不会再有了，最期待的是，再也不会悲伤了，这无止尽的黑暗终止于黑暗之中。当然，这意味着再也吃不了自己喜欢吃的东西了，再也穿不了自己喜爱的衣服了，再也看不了自己很想看的书了，再也去不了想去的地方了，再也看不了自己超喜欢的这世间美景了，再也体会不到那种期待得以实现的快乐与欣喜了。我太明白死亡意味着什么了，我知道这不仅仅是不再痛苦，这也意味着失去快乐和幸福。
死亡之后呢？大部分的人在听闻我消失的消息的时候，心里惊讶一番，从嘴巴里传来不经意间的一声“啧”，随后继续做着自己手中的事，再有一小部分的人得知消息后深深的叹了口气，替我短暂的感到悲伤与惋惜，在一小段时间里，依旧会时不时的想起我来，剩下零零散散的几个人，她们是我的朋友，是我没有血缘关系的家人，她们爱过我，所以她们一时接受不了这个消息，她们会一时心痛不已，但她们的生活依旧是要继续，她们手上的事也不能停，如果可以，我想我会用自己最努力的方式让她们在毫不影响她们手中的事的时候才得知这个消息，最后就是我的家人了，我明白，我母亲会痛苦一阵子，她需要帮我料理后事，安葬我，将我的身份从这个世界的电子系统中抹去，我的死亡并不会对不起她，因为我本身就是被她抛弃的人，我死亡后让她痛苦对不起她，但时间可以解决这个问题。
想象只能至此与此了，因为我再也无法想象，我会不会有葬礼，我拥有一个什么样的葬礼，葬礼上来了谁又没来谁，谁为我悲伤又有谁会为我泪流不止，我不接受我的死亡对不起谁，因为每一个人每一段关系我都问心无愧，永远都在真诚，如果不真诚，那这便是我的赎罪。
我还依旧活着，活在这虚无缥缈的世间，我明白我有多糟糕，我不安我焦躁我敏感，是心无所依靠，精神无处寄托。
我始终相信，世间所有的安排，所有的选择，所有的经历和所有认识的人，都有他的道理。
“失之东隅，收之桑榆”。
