决定和前任结束这段感情，只因为我不断追问他在干什么，为什么不理我的时候，他回了一句:“你能不能别这么神经质啊？”我先是愣了一下，继而眼泪扑通地往下掉。
不是为他说了我，而是我什么时候开始变得神经质了？我曾经一度最讨厌那些恋爱中的小女生为了男友付出自己的一切，沉浸在一段感情之中无法自拔，从而迷失了方向，没有了自我。我当初还信誓旦旦地说，我绝对不会成为这样的人。
但曾几何时，我就在不知不觉中成了自己最讨厌的人了。如果一段感情不能让你变得更好，那就不是一段好的感情。适时从中抽离，及时止损，才是最合适的选择。
但放你已经沉迷在这段感情之中了，如何抽离成了最大的难题。这次决定离开，并不是矫情。而是感觉到自己真的已经远离了我本来要走的轨道，但在初断联系的几天，依旧忍不住想要找他，想点进他的头像和他聊聊天，撒撒娇。
但我知道，不能再回头了，否则会让人讨厌，把这段无法有终的感情再变成一段不能回忆的过去。
于是，我决定给自己找点事情做。
阅读
读书是最能使人浮躁的心灵平静下来的最快最有效的方式。
每天晚上不管多晚下班回到住处就会胡思乱想，这个时候我就会拿起书本。尽管刚开始的时候看不进去，但硬让自己看上五分钟便会沉浸在其中，和主人公一起经历他的主角生活。
养成了阅读的习惯，偶尔哪天不看书了便会觉得浑身都痒。但确实，读书使我易怒的脾气能平静下来，使我懂得了如何去体会别人的感受，并让我即使不能用脚去丈量土地，但也能通过别人的眼睛去看到外面的大千世界。
更重要的是，不再胡思乱想。懂得用心去感受身边的人与物，不会无缘无故感到忧伤与哀愁。
写作
心中纵有待与人说的千万万语，却无法通过口头向人表达出来。心里又实在觉得憋屈难受，便决定写出来，即使无人分享，但也总算有个发泄的途径。
所以，我开始在简书上写字。并不是第一次写东西，一直都很爱写东西，但无奈自己总是容易三分钟热度，总是坚持不了几天便放弃了。特别是过一段时间，原本以为很成熟的自己再回头看看当初写的文字，全是幼稚与矫情，便会一下子全删掉了，最后也没留个只言片语。
此次，决定好好坚持，也说不定很快会放弃，但总比没有开始过好。先开始再想以后。
我把所有乱想的情绪都在这里写出来，也就没有时间再去想别的了。特别是当我获得了第一个喜欢，第一个评论，第一个加油，第一个入选首页之后，我更是只想如何坚持下去，如何写得更好，该怎么去表达。
所以，写作让我更会表达自己，也得以宣泄自己。
下厨
换做以前，我是绝对不会进厨房的。拧个煤气灶，都怕自己把厨房给炸了。实在饿得难受也最多泡个面，能填饱自己的肚子就好，再加上懒癌病入膏肓，哪会想到自己做。
但当外面的饭菜再也不能满足自己挑剔的胃口，而且公司在偏远的郊区，周末也无法打发自己多余的时间，怕自己手贱又去联系不该联系的人，就决定自己下厨做饭，既能满足自己的胃，也能吃的开心。
从此便一发不可收拾，发现了自己隐藏的潜能，每回吃完饭舔着手指，都不紧感叹自己的手艺惊人，无比崇拜自己。当然，这其中有自恋的成分在。
但每到周末，或者早下班的时候，便冲进市场，仔细地挑选自己想要的食材，脑海里自动勾勒出想要做的菜谱，兴奋感便已经充满了脑海，一回到住处也冲进厨房准备大显身手。这时候就会发现，没有什么能抵挡得住食欲，也没有什么能掩盖住美味的吸引。
下厨，也打开了我新世界的大门，让我了解到另一个存在的自己。
阅读，写作，下厨……还有无数件想要做的事情在等着我，等我去发现它们的乐趣。
世界之大，没有你并非不可以。如果我没有从你身上看到更好的自己，我宁愿放弃你。
有生之年，我不愿意成为一个执拗的人，止步不前。一辈子这么长，只希望能成为一个善良，有趣的人。
