情绪是一种客观存在，还是一种主观体验。
它没有好坏对错，不要把孩子的情绪表达和性格联系起来。
1
带娃的爸妈们一定有这样的感受：
孩子喜笑颜开的时候就是天使，
发起脾气来简直就是魔鬼，让人不知如何是好，
讲道理劝不了，讲硬话压不住。
孩子喜欢发脾气确实令父母很头疼。
一些父母认为孩子发脾气是对自己的挑战，
为树立自己的权威，
会用更大的愤怒竭力把孩子的愤怒压制下去，
----小孩必须要懂得怕，否则会无法无天，肆无忌惮的发脾气。
可仔细想想，用发脾气的方式教育孩子不要发脾气，
这个逻辑本身就是矛盾而荒谬的。
另有一些父母希望孩子幸福快乐，时时刻刻都快乐，
在孩子有负面情绪时会转移其注意力，或千方百计取悦孩子。
可是溺爱不是孩子需要的爱，
这种做法并不现实，孩子终要自己面对这个世界，
情绪是一种客观存在，不会因为我们不喜欢它就消失。
帮助孩子正确认识和处理自己的情绪才是真正有益的爱。
2
如果你读过之前的文章，
知道人类大脑中与情绪有关的区域杏仁体在孩子还小时反应强烈，
而与理性控制的前额叶还不成熟而且发育很慢，
（即孩子的情绪脑发育比较快，
各种基本情绪很小的时候就具备，
但理智脑发育慢，调节情绪功能较弱。）
你就能对孩子发脾气有几分理解了。
想象一下，一个认知有限的幼儿，
当他处于负面情绪中时，
他甚至不能理解正在发生着什么
--是什么控制了我？我正经历什么？为什么我感觉这样糟糕?
这时候父母教孩子认识情绪是很有必要的，
就像教孩子认识“这是树，那是鸟”一样自然。
《小猪威比情绪绘本》（适合0-3岁）和《我的感觉》系列绘本（适合3-6岁）就是教孩子认识情绪的绘本，里面不仅有对情绪的形象描述，也有应对情绪的方法。
女儿小时候生气时，我就会用绘本语言说，
“你生气了”，
“（某某事）让你很生气”，
“你要喷火了”
“我觉得你头上都要冒烟了” ……
这样说得多了，
女儿慢慢学会了用语言表达情绪：
“我很生气……”
“我都要飞到屋顶上去了！”（类似英语里的hit the roof）
让孩子说出情绪、描述情绪，不仅能让孩子安静下来，
而且可以让孩子的情绪脑和理性脑产生连接，
理性脑重新开始工作。
不过，共情并不是万能药，不是每次孩子一有情绪就要跟他共情，
比如孩子输了一场球赛，大哭，
你对他说，“妈妈很理解你现在很难过”，
他会哭得更厉害。
而且有时候，不请自来的共情是越界，孩子会反感，气愤：
--这是我自己的事，谁让你来管了！
我女儿有时候会很明确地说，“我要自己待一会儿。”
所以，我知道有时候我得闭嘴，或是密切观察，或是静静等待。
绘本《菲菲生气了》就很贴切地诠释了“情绪会来，就一定会走”的道理，
感受它，静静地跟自己待一会儿就好。
情绪是一种主观体验，我们只能感受它，疏导它，无需评判好坏对错。
3
除了教孩子认识情绪，我们还要认同孩子的情绪。
认同不仅仅是接纳，还要表达认可和理解。
有些父母觉得小孩喜欢小题大做，
鸡毛蒜皮的事也生很大的气，
但是孩子的生活就是些鸡毛蒜皮的事，
自然不会有升职加薪这样的大事，
我们不能用大人的尺子丈量孩子的世界。
不论你认为那件事多么微不足道，
不论孩子的哭闹让你多么抓狂，
那件事对他来说就是大事，
而且，现在他的情绪来了。
如果指责他，说他脾气坏，无理取闹，
这样就把我们大人情绪传递给了孩子，
由此产生内疚感和羞愧感。
本来只有生气这一种情绪，
现在变成内疚、羞愧、愤怒等多种情绪交织在一起的复杂情绪，
这显然让事情更复杂，孩子也更难安慰。
他会认为自己的情绪是不正常的、错误的。
这是一种自我否定，长久下来会导致自尊低，自信低。
所以，正确的解决方法是接受，
被父母接纳，孩子才能接纳自己，
情绪也更容易平静下来。
4
当然,大部分父母不是不能理解孩子生气，
而是不能接受发泄情绪的方式。
发泄愤怒的方式有：大哭，大叫，画画，说出来，自己待着......
孩子生气时能听进我们的建议当然好，
但很多时候画面有些失控。
儿童的情绪认知和表达都处于初级阶段，
有时他们看上去确实很夸张，
我们要多理解，
这也是考验我们肚量的时候。
一些育儿书里也教正确的表达方式：
不伤害他人，不伤害自己，不损坏财物。
我也如此践行过，
但发现，要一个几岁的孩子这样理性的发脾气还是太理想化。
我们大人很气愤时不也想骂人打人吗。
所以，当女儿生气打我，
我不会指责她，
也不会急于纠正她，
而是允许她打我，
但如果我默默忍受就是纵容了这种发泄方式。
所以我会带表情地说“打得很疼，不要打我”……
我只会说我的感受（不从道德层面讲道理，这仍然是评判），
并有自然的应急反应，比如躲开、表达难过，
这就让她看到自己的行为给人带来的影响。
我始终相信孩子性情单纯，
这样的行为只是情绪所致，
不是性格问题,
不能动不动就贴标签，动不动就教育。
当她看到自己的行为给人带来痛苦而不被允许时，
就不会再继续。
“不伤害他人，不伤害自己，不损坏财物”这样的原则，
需要给孩子时间慢慢习得。
5
女儿三岁多时，我们陪她看了一部电影《头脑特工队》，
电影没怎么看懂，不过她知道了大脑里有五个情绪小精灵：
乐乐（快乐），怒怒（愤怒）,忧忧（忧伤），惊惊（害怕）和厌厌（讨厌）。
当她处于一种情绪中时，就会说自己大脑里的那个小精灵来了。
有时候看到她生气生很久，
我就会提醒她：“我看到你生气很久了，你知道自己在生气吗？”
“知道。”
“那是哪个小精灵一直在这儿不走呢？”
“是怒怒。”
“对哦，为什么他一直在这不走呢？”
……
简单几句话，大脑的元认知能力即被开启，
元认知能力：
元认知能力的实质是对认知的认知,是个体对自己的认知加工过程的自我觉察、自我反省、自我评价与自我调节。
要知道，即使是很多大人也不知道“我很生气”和“我知道我很生气”的区别，
情绪来时只是沉浸其中而不自知。
而心理学家发现，很多时候当情绪被觉察、意识到时即消失了。
6
有时候光聚焦情绪是不够的，
我们还要启发孩子思考，解决问题，
通过解决问题来疏导孩子的情绪。
事实上，很多时候，在接纳、安抚孩子情绪的同时，
我们就会很自然地引导孩子分析情绪，
即“为什么？”“怎么办？”
引导他们的思路从消极情绪转移到怎么解决问题这个积极思考的过程，
对孩子的成长尤为重要。
《托马斯和朋友幼儿情绪管理互动绘本》（适合4岁+）就是一套引导孩子在情绪下怎样解决问题的绘本，
不仅有故事，后面还结合日常生活，列举了情绪的各种表现和解决方法，
最后还附有做手工的纸模，
父母可以借此与孩子互动，
增进亲子感情。
这也更有利于现实生活中灵活应用这些方法。
7
以上就是引导孩子情绪管理的步骤，可归纳为：
这里的关键是“认同情绪”这一步，
有时我们不一定非要有这一步的行为动作，
但在心里要有这个意识，这是处理情绪的大前提。
很多父母做不到，
经常会说，“多大点事儿，这也发脾气！”
“你就是喜欢发脾气，我不喜欢你！”
这是否定情绪。
还有的父母会跳过这一步，
希望孩子理智，于是讲道理：“哭是没有用的”，
“哭是解决不了问题的”……
这是忽略情绪。
但孩子的大脑不一样，
情绪会让他们的理智脑无法工作，
认同就是为了平息情绪，
重新开启理智脑。
也许你觉得麻烦，太需要耐心，
但是面对一个工作原理与成人不同的大脑，
这只是用正确的逻辑做正确的事情而已。
情商之父丹尼尔·戈尔曼曾说：
如果孩子的情绪受到不协调的回应，
他们就会回避表达情绪，
也不会再感受到别人的情绪更不会恰当地把情绪用于人际关系当中。
这导致的后果，通俗点说，就是情商低。
情绪控制能力至关重要，
不论是在幼儿园，还是高三年级，
这种自控能力不仅对人际关系，
也对改善学习、完成学业大有帮助。
这不难理解，
情绪时常伴随着我们，是日常生活的一部分，
懂得管理自己情绪的人，有着了不起的自控力。
PS：文章中介绍的系列绘本不只针对生气一种情绪，
还有难过、害羞、嫉妒等多种情绪介绍，
是带有教育性质的绘本，
但给孩子读绘本时切忌说教，
详请参考《给娃讲故事的方法论》。
