最近一个周感觉被情绪控制了，愤怒、对抗，好像一个歇斯底里的疯子，头脑里也试图分析原因，也试图通过释放情绪“消灭”它，但最后都发现无济于事，每天早起户外临在都变成了要消灭情绪的工具，这两天临在过程中放松下来，也可以静下来，和当下有了链接，宁静，美好，每天感觉只有这一刻才是属于我的，其他的时间都是处在愤怒和对抗中。云若姐让我觉察是积极主动还是消极被动，我不想觉察，我愤怒，对所有存在的愤怒，我想毁了一切，我想把所有东西都消灭，胸腔里有熊熊燃烧的怒火，我想把所有存在都抹杀掉，不让我存在，那就都别存在了，全部都毁掉！都毁掉！是ego的恼羞成怒，是ego的嗔恨！
昨天看到老师发的关于9号的心语，我终于知道自己是怎么了，是我契合不成，到了反向—对抗。我一直在契合九型，我用契合九型来证明自己高人一等，我一直在模仿，我就是个假货，模仿来的终究不是真的，经不住检验，一戳就破，假的！假的！全是假的，我就是个空心的，哪有心啊，哪有自己呀，抓一些高深的东西糊住自己的躯壳，这一块掉了，那就再抓点别得东西修补，我不敢把那个壳内什么都没有的空无露出来，空的，什么都没有。我看到一个用纸扎的人，外面用纸糊住，里面什么都没有，仿佛连空气都是多余，都不应该存在，我看到这个纸人的脸已经少了一半，我从这个缺口处往里看，是个黑洞，一看到这个黑洞，我所有的感受都切断了，现在感受全无～整个人又陷入了那种熟悉的感觉里，暗沉无光，了无生机，死寂一般。
我看到我其实一直都在总模式契合成长，以此来证明自己的存在，也以此来彰显自己，虽然我没做什么，但是某人总说感觉我在打压她，其实就是能量上的压制，虽然我不曾说，也不曾做什么打压别人的话和事。但是确实骨子里是自大的，以为自己契合了什高深的东西，自己就成为了那个本身，就成为了独特的存在，就成为了最有价值的存在。我发现我一直在迎合情绪，很微妙的，我体验它其实是为了除掉它，我尤其对愤怒这种情绪是不接纳的，评判自己愤怒的样子就像是一个疯子，不可理喻，我不允许那个愤怒的小孩出来破坏平静的假象。
早晨和云若姐聊了两句，就想哭，是委屈，好委屈，一遍遍听着老师分享的《委屈》，我委屈自己想要换来大家对我的接纳，终于看到9号那个潜在欲望：与人和平共存，我无时不刻想要求得别人对我的接纳，希望别人能接纳，能允许我的存在。没有人委屈我，是我自己啊～得不到就恼羞成怒，对抗逃离。如果得不到允许，我又能在哪呢？通过契合想要达到自己的目的，委曲求全是求的自己的“全”呀～
写到这里就想结束了，总想着写一句结束语，却写不出来，其实我也不那么想写，就这样吧……
