【9月6日《真希望我父母读过这本书》导读题】:

1.“感受”一词贯穿全书，作者强调“人无论老幼，都需要生命中的重要人物来关注及了解自己的感受”，你能正确管理自己的“感受”并帮助孩子管理他的“感受”吗？请结合自己的阅读或生活实践谈谈你的理解。

这本书中这样讲到很多人的模式是：当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。所以，不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。

为人父母后，你终于体会到自己的父母以前需要面对什么，也许你会更加感激他们，更加认同他们，或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期，或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受，这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时，这种同理心可以帮你理解孩子，感同身受。

如何能正确管理自己的“感受”并帮助孩子管理他的“感受”，我认为第一点是接纳感受。当我们观察到了某种感受后，请不要忽视，更不要否定孩子的感受，请了解并接纳他的感受，成为包容他们感受的容器。陪伴孩子，直到他们获得安抚。这也是建立沟通的第一步。

我孩子上高中，有一次星期回来，我问他有没有朋友，他说没有。原因是什么，他说因为自己没有手机，放假就跟同学没有联系。说着说着还哭了。可是我当时并没有过多关注孩子内心的感受，而是急于去解决问题——到底给孩子买不买手机。有时候，孩子所需要的可能仅仅是感同身受而已。可是我却忽视了。

管理“感受”的第二点是表达感受。作者在书中阐述了关注孩子感受的重要性，关系应该是平等的，只有在平等的、可互动的，这样才能获得更健康的亲子关系。所以，在孩子的感受得以抚慰后，我们也可以去表达我们的感受，这有助于培养他们的同理心。

  作者强调了父母与孩子之间情感连接的重要性。我们常常在不经意间忽略了孩子的感受，而这本书让我明白，真正的倾听和理解是建立良好亲子关系的基础。只有当我们用心去感受孩子的内心世界，才能给予他们足够的安全感和信任。

2. 结合实际，说说你通常是怎样与孩子沟通的？阅读本书以后，你又获得了怎样的沟通技巧？

在与孩子的沟通上，通常我也没有什么技巧，就是拿出我的真心，对孩子真诚。他说话的时候，我积极回应他，同时也放低自己，让孩子也放松，跟妈妈聊天就跟是同学好友一样。

阅读了这本书，我又获得了一些沟通的技巧，比如：

  1、包容感受

包容是指我们可以肯定及确认你的所有感受。能认真看待一种感受，但不过度反应，只保持克制和乐观。如果对方看起来不开心，你只要描述说：“亲爱的，你不开心吗？”就行了。包容代表着我不问你缘由，我不去试图理解你的情绪是否合理，我不站在对与错的角度上先去评价你，而是如何能够站在一个客观的角度说，你是否需要我。

2、确认感受

我们所做的每件事、每个决定，都掺杂着感受。我们如何管理自己的感受，会影响到孩子学习管理他的感受。确认孩子的感受非常重要，会紧密联系你跟他之间的互动。

3、修复关系，不要冷战

如果发现已经做错了，该怎么办？

第一个解决方案，叫作修复关系，而不是冷战。如果不想再重蹈覆辙，那么我要做的一定是，不要选择默不作声地冷战，不要选择不主动联系，不要选择等着孩子来进行跟我修复，而是我主动出击去做些什么。

第二，是我们去感受孩子的感受，而不是处理他的感受。

不要冷战，而是去站在修复的角度，主动去连接对方，每个人都会有缺点，有些缺点我们是要跟着它过一辈子的，我们要接纳这一点，而你越不会去接纳这一点，你就越无法接纳自己的情绪，而你越无法接纳自己的情绪，你就越无法去接纳孩子的情绪，你们都在处于一个负能量的反馈循环，那又如何去建立一个真正适合的家庭环境呢？

3.《真希望我父母读过这本书》，你有没有庆幸自己读了这本书，它带给你最大的收获是什么？你打算怎样将收获落实在实践中？

读了这本书，我还收获了管教孩子的三种行为方式，即严格、宽松、合作。

1、严格

严格管教是把成年人的意志强加在孩子身上。也就是我们成年人通过自己的判断，把自己认为对的意志，强加在自己的孩子身上。不断把你的意志强加在孩子身上，既不是培养合作能力的最佳方法，也不是培养亲子关系的良好方式。

2、宽松

宽松的管教是指从来不跟孩子谈及任何你的标准或你的期待。有的家长不太敢管孩子。因为总在想，我管的对吗？万一错了，万一这个事情做得不对。

可是，如果对孩子没有任何的期盼或期许，孩子会变得不知所措且没有安全感。当父母决定不采用上一代的权威教育模式的时候，就会变得太过于宽松。就是我不想让我的孩子体会当初我受到那些折磨，所以我反而不去提出要求，使得孩子根本没有任何限制。你经常这么去想，你会发现，孩子也会变成一个对自己毫无要求的人，甚至会因此而陷入没有安全感的焦虑。

3、合作

最适合我们管教的方法，是合作型的管教。合作型管教是指和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。那么合作型的管教要怎么做？作者也提供了一些很简单的方案。

首先，借由定义自己来定义问题。比如说，“我希望你的房间保持清洁，所以我希望你可以整理一下”，这个话是可以说的。

第二，找出孩子行为背后的感受。比如说，他可能认为这件事情很难，他是不是需要帮助？比如说你会觉得朋友跟他一起来玩的，把他自己的房间弄得一团乱，所以总要他自己去清理，这件事情很公平，对不对？但是是不是最近作业太多，永远都做不完，所以让他去清理房间他感觉很烦？你得去找到孩子不愿意跟你合作背后的感受是什么。

第三，确认这种感受。比如说当时孩子有说，大家一起弄乱的你都让我收，或者这个玩具也不是我弄的，是弟弟弄的，你凭什么让我一个人捡？那么确认这个感受叫作替别人收拾烂摊子，真的很不公平，对不对。或者当他真的觉得说：“真是好难做，我不想做了。”你去跟他说：“对对对，你看万事都是开头难的。”这叫确认孩子的感受。

第四，和孩子一起想，头脑风暴，来思考解决方案。比如，你可以引导他去思考，有没有什么方法，觉得可以快速收好。

第五，最关键的是你要坚持下去。如果当他想出来几个解决方案，你们做起来也不错，不如去坚持他重复这几个步骤。孩子的行为不论上看上去有多么令你无法接受，你可以想象的是他背后必定有些因素。

所以，父母是不完美的，父母也有自己的小情绪。这本书提倡我们要先学会去接纳自己，疗愈自己，先明白自己也有真的很不被接纳和很痛的部分，愿意把这个部分剖析出来，并找到去解决它的方案的时候，你才会知道，我也值得被这样好好对待。

书中也提到：如果你真正可以在一个轻松的、愉悦的、温暖的环境下养育孩子，总有一天你会发现，育儿这件事情真的不像你所想的那般困难。

希望我们每一位老师都能营造一个轻松的、愉悦的环境下（家庭、教室），养育孩子。