今天说到一个话题 什么是孤独？

“一个人的时候最害怕什么？最害怕生病，身在异乡，吃好睡好，不生病就不会太难受，不会太想家.只要一生病！仿佛所有坚强瞬间都崩塌了，就只想脆弱，仅此而已…”

以前看电视剧都演：生病时只有自己一个人是多么的无助.当时觉得哪有那么矫情，不就生个病嘛。又不会“死”～用这个字可能显的有点极端 但小的时候对于这个字没有概念  瞎引用而已。直到后来才明白，原来当病难受到一定的程度，真的是凄凉又心酸…

有感而发：

去年离家离的远，家在兰州 我在青岛.  由于身材不是很好报的现代技术的“减肥营”去更好的控制身材比例。由于运动量比较大 我们大基数的人本来身体“重”。 下肢（腿和脚）是身体中受边缘系统控制最有力的部分，按照从下到上的顺序，人体的运动组织受大脑皮层的控制越来越有力，受边缘系统的控制则越来越弱，因此，腿和脚的表现也较其他部位更能准确的表达人的真实情绪。是身体最需要的器官之一。我很不幸  自私的想在最快的时间内减重目标加大，除了课程以外自己还在加练。所以不到半个月 我的脚踝就出问题了。一个人去医院检查，本来就一瘸一拐  看病的流程都不了解，比较繁琐。到处问，到处摸索，惶恐迷茫，又要控制自己不能崩溃。艰难的去拍核磁共振与CT、去做一个又一个检查. 楼上楼下的跑，​走完一整个流程，没有人会陪着挂号、排队、交钱、拿药、打点滴、只有自己。那一刻我是疼的眼泪掉了。当所有东西都弄好了，检查结果是：所谓的“双跟骨发炎”治疗期间最少2个星期卧床休息！听着并不严重，但对于当时的我来说无疑说是一个巨大的压力. 我的目标，我的期待，我当时一切的憧憬都被打灭了…无能为力 只能垂头丧气回家……

2020年5月10日

我的身体还算不是太“虚”的女孩子，但，一年之中最少要重感冒5,6次 尽管已经防御了，还是避免不了… 昨天晚风吹了一夜，冷热交加的我终于发烧了.大概早晨七点多就感觉自己快要“死”了的状态。硬撑到8点左右强拖着四肢无力昏昏沉沉的身体去小医院完成了体测。高烧39°7 ！由于最近5个月国际性的疫情情况，虽然我的国家已经度过了这个“难关”但还是有一些人 人心惶惶的防备着.  在做完体测我的症状可能让医生怀疑，误解，但不确诊的“新冠”（备注：新型冠状病毒）要将我送往大医院做检查确诊。本来就很不舒服，我艰难的跟医生解释到拜托我并没有. 就诊室还有些许别的病人，一听到医生说的话，好像很有默契的样子同一时刻回过头  看我就像看到“鬼”一样的恐惧！没有戴口罩的立马戴起来了.  有个别的还在喃喃自语埋冤我.  虽然不能直接性的听懂他们的方言，但大致还是可以理解意思的.  一直在努力消化自己的情绪想要自己解决这些小事，以为自己内心足够强大，但是还是在听见那些的时候没有忍住！年纪越长大越觉得心理承受能力变弱。一瞬间很委屈，心很累很累… 累到就想眼睛一闭就这么算了～（活了18年第一次有这样的想法）就只是一场“感冒”而已啊，为什么？但也能理解他们那样对我的原因。人生在世，有谁不想健健康康的“活着”！更何况还是在这种特殊的情况下.

后来大概5分钟左右又重新测下体温 当时就想拍下温度枪的照片。再一次测试体温慢慢下来了，医生不放心给我间隔性测，大概有3次左右，才说我只是简单的热感冒而已。问我是先开药还是先打点滴？我选择了点滴！当时心里的一颗石头好像落地了似得，暗自高兴. 不是因为体温下降，是那种别人终于能像看待普通正常人的眼光看自己.  一个人就意味着你要时时刻刻关注药水有没有滴完。医生有事，不会老守在你身边。很困 很迷糊，但还是强忍告诉自己要清醒！大概这就是离开家最孤独的时刻，不是自己一个人去医院，不是一个人吃饭，一个人来来去去…而是看到妈妈发来那条消息的时候，鼻子突然就酸了。对不起，活了十八年了还是让您操心了

于是心怀歉意的打通了视频通话，可是一听到爸妈的声音明明什么都还没开始说眼泪就绷不住了 怕他们看到担心加重 偷偷抹掉眼泪一如既往的聊天。爸妈问我“严重吗？在外面不舒服就回来，我们养的起你”说着就要来接我回去。我告诉他们我没事 就是想她们了…果然不管多大的人了在父母面前还是想要撒娇还是很脆弱  真的那一刻特别想家，但是呢？最近那么多烦心事还是不想让父母太操心，挂念着我。

当然了，这并不是我人生“第一次”但却是我最“难忘”的. 完事后不想回去宿舍在街边溜达了很久，觉得无所谓。嗯，没关系我很好.

这么几年来在外面人生地不熟的城市生活偶尔崩溃的时候不管什么只想自己扛，但是觉得生活把我逼的活生生像个女汉子. 因为不会有人半夜给我用酒擦身体退烧，不会有人照顾陪伴左右. 久而久之，可能也就习惯了……

也许这就是人生的意义 成长是一个孤立无援的过程得自己一步一步走。就好比你很路痴很路痴，但是不会一直都有人带着你找路。你终究还是要自己去寻找自己的路……

有人会问我孤独么？

我会嘴硬的说不孤独一个人挺好

可是直到身体最虚弱的时候才会真正觉得嘴硬.

在原来，一个人特别害怕.

任何事依赖感都很强，但是随着时间的推移，我发现一个人也可以。我不再去依赖  我开始拼命地记路，不再用路痴当理由，学会去长大，学会在万里照顾自己。哪怕难过也只能安慰自己，我不能软弱生活不相信眼泪。不是我适应能力的问题，而是生活就是这样.很多时候不自己解决就不会成长.

但这次，终究还是忍不住了

我曾经以为我真的可以很强大

我以为我会比其他的小姑娘要坚强的多.

然而还是逃不掉做了一只矫情的狗！

为什么会有感而发呢？

有时候吧，总是会犯迷糊，好像是日常。这是个不太好的...“坏毛病？”，要改。成长和我想象中的好像不太一样，又好像，一直都是那样。嗯，总的来说每个人都在不断地提高. 不是吗？

往后我要更加努力 18岁。已经成年了，是个大人了. 很多事情都要自己一个人去面对，不可以什么都靠别人以及父母。

常常一个人活动的你。在别人面前嬉皮笑脸，自己却承担着这个年纪不该有的压力。希望在学习和工作之余你能好好照顾照顾自己！不要求你日后大富大贵，但愿你余生平安，健康，喜乐❤️

突如其来的有感而发 胡言乱语 愿懂的人懂就行 不懂的话 我自己懂就行 就酱