（上次，半夜换洗尿不湿）再一次哄娃睡觉到自己没撑住，没洗脸，没洗澡，没刷牙就按捺不住困意，沉沉睡去，我不说什么哄娃太累的话，因为说了，你会直接怼我一句“我上班好累”（这也成为你的口头禅了）。我知道你累，谁不累了？（也成了我的口头禅）我已累到粘枕头就睡，连牙澡脸都可以不洗的地步，这对于一个有洁癖（你这么评价我）的我来说，还是蛮难以忍受的。刚刚起来，清洗护理了自己，也带着几分负罪感把宝宝带污渍的衣服补救了番（昨晚就该做的事，不及时清洗又会浪费掉一件新衣，你们可能又会指责我怎么提前预防，可谁会替我说，当宝宝离不开人，我又找不到方法脱不开身，我也不反驳什么了，因为无论我说什么，事情还是要做。自己多做点呗。我不知道当你刷完知乎，刷完新闻，刷完朋友圈，或者看一段视频，加一会班之余，看到如此的我（倒头就睡，不顾形象的我），内心是有几分心疼，几分无奈，几分嫌弃，还是什么感觉都没有？昨晚，我模模糊糊中感受到你拥抱我时的几分暖意，请让我暂且理解为那是对我的几分心疼和爱意吧，这在我看来，尤其是有宝宝后，来自老公最有可能的、最大的温暖吧。
老公可能会觉得，“好烦，你又在抱怨了，好没意思！”然后会一下子火不打一出来，压抑、愤怒、无奈间杂着几近绝望，这也成为老公进来的常态。所以，我一步步忍让，一步步妥协，一步步适应。也不再真的相信“我不对你发火了”之类的承诺，之前很相信的！或许，老公会说，你感觉不到，感觉不到我的妥协退让和适应，你觉得我总在抱怨，总在给你气受。我承认，我是一个受不得委屈的任性的人，虽然家庭条件不怎么样，但是一直以来以比较懂事的姿态，感受着身边亲朋好友，乃至同事学生带来的理解关怀，向来多半都还比较如意。可是反观自从来到广州后的生活，我感受到的暖意比先前少了，因为环境变了，人变了。这里不再有那么多熟悉亲密的家人朋友，不再有那么熟悉的乡音家话，我和你一样，都是他乡之客，我过来，也算是陪你一起面对异乡。起初，我把百分之六十的希望寄予你了。后来，我渐渐适应这里，接受这里，因为我知道这是成长，这是必经的生活。对你的期待，先是越来越多（因为孤独少依靠），后事是慢慢消减。
至于这里的“慢慢消减”并不是全是负能量。因为看到你的辛苦，会心疼；然后是你的反馈（发怒越来越多，抱怨越来越多，笑容越来越少，甜话越来越少，家v务越来越少，身体越来越不好…）让我妥协；再然后，是失落（因为感受到的爱越来越少，冷漠越来越甚，要求越来越高……）当我想跟你交流时，你的反馈，让人渐生寒意。我们可以扪心自问下，我在你面前发火和你在我面前发火的频率比？结婚后，尤其是当生了娃，为人母之后，她会变得更温柔娇弱了吧。我也有脾气，而且还是暴脾气那种，但是，现在根本不会任由自己的脾气行事。自问，现在应是笑容多了，要求低了，心态好了，更知妥协了。原以为，齐全的家庭生活更稳定更美好，现在竟却发现，生活反而更糟糕了。
（此次小弟风波）又一次，你的神色让人顿生恐惧，但比恐惧更可怕的是凉意。我尽全力用好心态和好脸色和颜悦色地和你交流着，为友好和谐的交谈氛围铺垫着。谁料想，你敏感的神经一听到“心态要好”瞬间爆出一句“别往下说了”，伴之而来的是恶狠狠的目光。我的话语戛然而止。好一会儿，一起进晚餐时，氛围终于又恢复和谐，我们（主要是我）在那里讨论着今天趣闻趣事，自然而然地就谈到学生路上大老远见着我竟特地骑车过来亲切地唤了声我的名（曾经上课时跟他们说北方人向来喜欢叫人不带姓，直接叫名，亲切）。看背影，我和妈妈都以为是同事林老师。猛一转身，才才发现是学生德。我不禁提高嗓子瞪着他，“这样叫亲切，你在我们眼里是老师，更是朋友和姐姐，这样叫亲切”，他的回答让人生气不起来了。
可没想到，讲到这里，你的脸立即黑下来了，除此之外还用力把筷子磕到了碗上。我的心情也随之沉下来。明明家人的轻松闲聊，竟……妈妈在旁打圆场:“把心放宽些，没什么大不了的。你想太多，对自己，对大家都没好处。”没想到，你不仅不给长辈面子，竟翻旧账，继续添堵。碗一放，进了卧室，玩起了手机，连宝贝女儿都爱答不理的。我几次呼唤出来聊聊都不了了之，妈妈唤你出来吃些火锅青菜也以“吃饱了”为由在卧室不动。就算你要生我的气，你有想过妈妈心里会怎么想吗?作为一个长辈，竟连这样的好意都被冷落。我，觉得更加对不起妈妈了。
你依然爱答不理，一句“随意”不知道究竟是怎么个意思，如果如此随意，那以后的日子还要怎么继续？还是不要随意吧，随意的结局太过模糊不定。是继续相亲相爱，和睦相处，还是各奔东西，互不伤害？要想好，还是尽快想好。
将我想请你出去好好言说的话补充在这里:过去的事情，在我这里彻底翻篇了。我当初想全部放下的时候，你们逼我必须选择。我选择了你，也给你做了选择。你选择的是放下过去，创造未来。我因为相信，所以嫁给了你。结婚之前也再次确认过。如今，过去几年了，你又故事重提，于你是伤害，于我难道就不是吗?学生小弟的事，我承认是因为彼此都是重感情的人（这也是我的优缺点），眼下初三了，即将别离，因此表现得比以往亲密些，是师生情，也是姐弟情在里面，本是十分美好而纯粹的，为何一定要把它想得那么复杂。在你面前也从没掩饰。这就像我同我的学生们讲的那样，“越是不遮不掩，坦坦荡荡，就越不惧言论，光明磊落”。他们之所以对我好得明显，男生女生有啥话，有啥心结都喜欢找我言说。所以，我同学生们关系都很好，小弟因为初一认我当姐，所以就稍亲切些，付出也周到些，我还特坦荡地与你，与其他同学分享了那份好意。
你可能会说，你才是最需要我引导和关心的人呀。我何尝不想多跟你交流，多对你说话。我前面几次三番与你说过，我想多跟你说话，不知你还记得吗。当我这么对你说时，你可能总觉得我是在抱怨你玩手机。你想想，如果你把我的工作之余的时间享有了，我还有多少时间做你不喜欢我做的事。当然，如果你不需要我，其他亲友学生需要我，我自然乐意有人交流，这就是我的秉性，你当初认识我时就这样，一直都是，哪怕是初中时的我，和高低年级的师兄师姐甚至老师（比如徐老师金老师）也是很密切的，那种情谊不也是很美好吗?毕业后有些深切的情谊有的会更恬静地发展，有的会默默地自然淡化。这并没有多么复杂，初中生也有纯粹的那面。有人对我好，让我少烦忧，并且是找我十几岁的学生。我还可以少给已经劳累的你添堵呢。可能让你没办法接受的是交流太频繁，这个我可以多加注意。要是你需要我时，我也会先顾及你的呀。这世间“多个朋友多条路”，无伤大雅的好意，为什么一定要中伤它呢？如果类似情景就让你大动肝火，恐怕以后还会连续不断。你该不会觉得我是太轻浮的人吧？我骨子里是热心肠的，我喜欢说话，喜欢聊天，喜欢被关注，但我并不情感乱泛。（不过多言说，只是想让你懂，如果不能理解和接受，也会是以后咱俩得梗，要再次想清楚，以便做出符合自己心意的抉择，这，很重要哦。）
我也会继续关注接下来我们的情绪发展，随时做出反应。为人妻、为人母、为人女，为人媳，为人师……自问都在努力，只是努力的程度和成就感幸福感息息相关，因此深浅不一，很难平衡。作为一个内心时而幼稚时而成熟的我，拿捏把握得确有不妥的地方。但我可以摸着良心说，我确也比许多同龄女子有略好的地方。你若不满，我能理解，人难尽善。若有耐心，还愿如八年前一般虚心成长。如若真的失望难忍，我也会痛快解你烦忧，还你轻松自在。只是，八年感情，若舍得，也罢。话到此，已困倦。祝君安～
