致前任。

前段时间是我情绪的低谷期,很想打个电话告诉你,我现在过的不好,都是拜你所赐。

可是我没有这么做,有个叫自尊的家伙叫我忍住了。

我又发了一条微信给你,内容是叫你一定照顾好你自己;半晌,你回复;“嗯好” 你从来都是这样,没有一句废话,坚决,冷血。

和朋友去看了前任3

电影前半场影院上空沉浸在一片笑声中,到了后半场渐渐沉默,继而是抽泣,同行的几个好友都不自觉地红了眼眶。

有人的分手像余飞和丁点一样,“借着吵架的壳,撒着思念的娇”,以各种理由寻找见面的机会,那些强找的理由都是说不出的思念,吵吵闹闹中是剪不断的牵扯。

更多人的分手如孟云和林佳那样,一个以为不会走,一个以为会挽留,两个人都在暗自牵挂,却谁也不愿做主动的那一个,最终失散两端。

两个人明明不舍得分手,说分手的那一刻也都在试探,林佳一趟趟拿行李箱,孟云一次次去房间外边探听,林佳在等他的那声挽留,自始至终都没有听到,直到门被彻底关上。林佳走到楼下抬头望,孟云却躲在窗户后边生怕被看到。

两个人明明都放不下,关注着对方的一举一动,一遍遍拨出号码,在屏幕上打下关心的字眼,再一字字删除,一次次放下手机。不愿表达一声想念。

于是我没有厚着脸皮再找你,我也没有变;只是知道,其实无意义。

如果世界上真的有时光机,最好带我去;让我别再遇见你;就不会期待那点可怜的慰籍。让我离开你,我也不要做你口中..那个特别勇敢固执的人。

可是你又算不上我的青春,你只是一道疤痕。

还是会咬着唇的记住你的名字;偶尔还会捶捶肩,想到以前愚蠢的自己。也依稀记得我为你努力的样子,我也觉得很可笑。那时候也会还是忍不住翻你的过去,不是嫉妒,只是难过,有一种深情,你从未给过我。

看到了之前给你写的旧文章:“已经过去很长一段时间了

这是打算去有你的城市的决定的第二天,我不知道,我们会不会遇见,会以什么形式见面,或者,你不再认识我,我想我可能还是喜欢你吧,但是此刻,我多么希望有一个推力,一个帮助我跌入绝望谷底的力量。可是,没有一个好心人,来推我一把,我看不到撕开血肉的事实,而生活又是这般无节制的溺爱我,让我活在自己的虚幻里,让我还不能死心。”

记得你也会责备我,“你怎么这么傻?”

和我分手的时候你说“对不起,胡雪航,我想要放弃了。”

故事的最后,孟云在一条繁华的街道,扮作至尊宝喊着“林佳,我爱你”,林佳狂吃芒果,过敏住院。

小时候的我们词不达意,找不到表达情绪的话,长大后的我们终于可以随意表达,却尽说些言不由衷的话。


如果可以回头,请不要高傲地不肯挽留,如果还有下一次,让我们好好说再见。

我懂事的删掉之前给你写的了,不再轻易的热泪盈眶,不再爱抽你爱抽的蘭州,不再会去喝醉酒,朋友也越来越少,依旧很喜欢那个叫作五月天的乐队,还是不敢一个人看恐怖片,也一直不敢去纹身,我似乎没有变,又似乎变了很多。

真正变的,是我真的不再喜欢你了。

书上说:

成长很痛,陪你长大的人,往往不能陪你终老,前任把你变成了很好的人,最后,你的这份好她却再也享受不到。

我想跟你正式的告个别;

我的前任。

谢谢你让我成长;

记得我最后对你说的话永远都是

愿你开心。

那么..愿你开心。

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