一个小时之前，我想过离开这个复杂的世界。是的，是那种离开再也不回来的那种。说我太脆弱也好，说我太娇弱也好，我都不在乎。
泪水，我已经尝了很多遍了，苦中带咸，一点儿甜味儿都没有。特别是我结婚以后，就更是觉得习以为常，泪水的味道我都已经尝到麻木。 没结婚之前，很少哭，一年苦一两次的那种，结婚以后，经常哭，一个星期苦很多次的那种。讲到这里，会不会很多人说我婚姻不幸福什么的，其实并没有，我看起来很幸福，只是并不是我想要的那种。
我只想找个人开心的过，好好的疼爱我，不是指使我，不是凶我，不是吼我，不是天天叮嘱我不准出轨的怀疑，不是对我不耐烦的那种爱。爱，应该就是那种捧在手心，含在嘴里，住在心里的。失望是能累积的，累积到顶，我不知道我是不是选择独自一个人逃离。
我有点后悔，不是后悔婚姻的开始，而是后悔当初自己的幻想。我以为，他是一直都把我捧在心里，一直都不管不顾的真心实意的为我着想，一直想保护我，呵护我。现在反而伤害我的却是他自己。幻想破灭，嘲笑自己的垃圾眼光。
想想以前，看看现在，我不知道这是不是我想要的日子。以前，他吃饭从来不会让我自己收拾碗筷，现在，吃完饭就吩咐我把碗刷了。其实也没什么，他做饭我刷碗，我觉得很公平。不过想想也自嘲一下，什么时候我已经把公平挂在嘴边而不是把幸福挂在嘴边了。以前，出门找不到我的人，总是很耐心的问你在哪儿，说马上来找我，现在是我真的丢了他却大声呵斥，不耐烦的应对，呵斥我分不清方向，不耐烦我说话吞吞吐吐，不知道从什么时候开始，从恨不得帮我做任何事，到恨不得我自己做好自己的事情不要来麻烦他。以前，他说他特别开心把我当女儿养，特别享受照顾我的感觉，现在，他已经不耐烦我的幼稚与撒娇。以前，不开心也会哄哄我，开导我，现在，只会说:“为什么安慰你的总是我？为什么道歉的总是我？为什么你总是没有错？”安慰我的人不是你，那会是谁呢？女人向男人道歉，那女人真的是幸福的吗？女人为什么没有错，我也不知道，也许我大错特错，一开始就错了吧。
今天是母亲节，很抱歉在这么美好的日子写下这么糟心的故事。身边鼾声跌宕，我一个人独自坐在窗边看星星。我要是一颗星星就好了，永远只是做一件事情，就是闪耀，闪耀，闪耀。我不爱这个世界，我很想一个人隐居山林，逃避现实的生活，去过一个与世无争的闲人。所以当我以为找到一个人可以在我前面挡风挡雨的时候，我真的是开心和幸福。当我知道，这个人不愿意撑开伞让我独自奔跑的时候，我是多么的伤心和失望。是的，是失望。曾以为有个坚实的臂膀可以依靠，没想到先倒塌的却是臂膀，最后的最后，我不得不独立自强，当我厌倦了的时候，我就真的离开，永远的离开。
