如何让凝固的生命流动起来？

如何让僵硬的关系松软下来？

这大概需要不一般的勇气和智慧。

最先想到的是凝视。

小婴儿躺在妈妈的臂弯里，妈妈凝视着他，从妈妈的凝视中，他知道了：他值得被爱，他不需要做什么就能获得爱。小小的身体开始兴奋起来，眼睛里发出流光，满面笑容，手舞足蹈。

这种凝视的获得算是靠运气的，与我们的母亲或者babycare很相关。也是埃里克森所说的人生发展第一阶段0～1.5岁，他的任务是解决信任/不信任的冲突，这个信任是对自己的信任。肚子饿了有人喂吃的，渴了有人喂喝的，屁屁脏了有人处理，无聊了有人陪玩……这就让小婴儿产生我值得被爱的感觉，这一阶段任务的达成会产生希望的品质，这样的人看起来很乐观。比如马云在阿里巴巴初创时期，每天出去找人投资，回来后和他的小伙伴说：我今天又淘汰了一位不合格的投资者。大家都知道他其实在说今天拉投资失败了。但依然有一个团队愿意陪伴着他，他是第一阶段过得很好的人，他的希望的品质、他的乐观吸引着团队，这很重要。

第一阶段过得不那么好的人呢？可能具备一定的抑郁特质，当严重到抑郁症时，是无法用语言来进行沟通的，因为这是前语言的问题，心理治疗师需要对他做凝视的工作，这才是重要的。

扯远了，还是回到自己身上来吧！

关系中，我是被动的。

记忆中和母亲的关系闹僵时，都是母亲作出别扭的妥协，不过，她不讨论刚刚发生的事，只是作出关心，或者讨论另一件无关的事情，虽然她不觉得自己有问题，我也没有觉得被尊重，但是这种软化还是很舒适的。我也是这几年才观察到的，我不明白为什么我从没有妥协过，即便要义愤填膺地讲道理，也是很僵硬的。当然，现在我意识到我长大了，她老了，不仅是身体老了，心也老了，需要照料，倾听她以及给她灌输正能量变成我必须要做的事，这种必须有时候甘之如饴，有时候也有点力不从心。

和先生的关系中，僵化后的破冰可谓一波三折。

我不善于表达。刚开始在一起时，发生冲突生气了，只会冷战，还在期待有人得理所当然地读懂我的情绪并且来安抚，那时候怎么会那么理所当然呢？可见还在儿童状态。先生不适应冻僵的关系，或者说他不适应任何负面情绪的发生，总是想要通过一些办法去压制去处理，他最先用讨好他母亲的方式对待我，比如讲笑话、扮小丑，他娘吃这一套……我不接受，而且更生气，我甚至觉得那样复制的关系状态让我觉得很变态。他重新发展了新的功能，诱惑我说出来，比如说出具体的要求，呃，我很生气，这不是你该意识到的事吗？怎么还要求我说呢？我提出要求，那还有什么意义，那会儿大概觉得亲密关系间一个眼神就该懂得对方的需求。嗯，理想化的情人关系也在和他的相处过程中破了冰。

在他的“逼迫”下，我很辛苦很努力地表达自己的感受，这是彼此各自独立的人必须要学会的语言，从这个意义上来说，他是我的人生导师。只不过他所希望的交流是直来直往，谈问题的解决，而我要表达情绪和想法。

朋友之间的关系陷入僵局时，我确实没有主动化解僵局的自觉，或许是生气还没结束？也或许是丢不下面子，比起关系，可怜的自尊的维持更重要？

咨询室里的关系又不同，我欣赏地充满爱地看着面前的这个正在游戏的独特的孩子，在我的注视中，他渐渐放松下来，生命逐渐流动起来。每当这时，我就知道，这个孩子好了。我对于孩子，总是比较能够主动去撩拨。这一点或许是因为孩子更为真实，我与他们连接得更好。成人总是复杂的，复杂的人与人之间，关系的元素更是错综，要处理关系中的僵局，还是需要勇气和技巧的，主动走出一步的人，可能与性格有关，也有可能内心更有力量。