从大学就认识的一对老朋友来找我们玩，午间我们一起吃饭的时候，谈及孩子的问题，他们两夫妻异口同声的说:只要一个。
谈到了很多原因，其中最根本的在于，男方有一个“操控性”极强的妈妈，让他俩心生恐惧。
大到孩子该如何教育，小到每个菜做的好不好吃，碗必须饭后立马刷，必须七点起床…都是他妈妈在掌控着。
只因为男方说了一句，生孩子后，孩子我们可以自己带。然后老太太就半个月没有放过他们，一天一通夺命连环call，意思就是你们肯定带不好，还得我来！
天呐，作为听众，我都受不鸟了。
《人间值得》是一本90岁心理医生恒子奶奶写给生活的哲思小书。谈了工作，婚姻，亲子关系，也谈了孤独与死亡。
谈到亲子教育时有一段是这样写的:
当孩子进入青春期后，父母就要从孩子的学习和生活中逐渐分离出来。
当孩子成人后，父母和孩子的人生就要完全分离。父母如果有这样的意识，就能顺利地处理与孩子的分离，让他步入独立。
不管怎么样，孩子既然开启了自己的人生，父母就不要贸然闯入。
我也是以后要做别人婆婆的人，还别说，读完后，一身轻松哇！家人之间适当的距离感是和谐家庭的密钥。
而这个距离感的打造，需要母亲在孩子的价值观排序里主动退位。
“娶了媳妇忘了娘”通常是孩子长大了，为娘的一种抱怨，有这种说法，其实源于中国传统家庭的病态价值观。
追根究底在于“父位的缺失”“母爱的泛滥”，我的阅历里告诉我:只有父爱缺失，母爱才会尤其泛滥。只有母爱泛滥，才会有更多无关紧要的操控，养出了很多“妈宝男”“巨婴男”。
说说我自己吧。
我老公家就是家人间距离感比较强的一种相处模式，他有一个姐姐一个哥哥，我们每次回家，三家基本都会聚一聚。
聚会的时候，我公公都会像老班长一样，谈谈这一阶段他自己家的经营风向。很明显把三个孩子都撇出去了，大家也都谈谈各自家的。挺有意思。
以前我们一直在外地，每次回家基本都去哥哥家住，基本没有在婆婆家住过。一是哥哥家很热情，我们有更多共同语言。再就是婆婆家冬天冷夏天热也着实不方便，公婆没有什么意见。我们自然自在的很。
我们都要摆正身份。老人不能也不应该插手小家庭的事情。参与的越多矛盾就越多。
我在坐月子的时候，婆婆来我家照顾过一段时间，期间是有些摩擦。
我老公的处理方式是先来安慰我，他说:你是带过百十号团队的强女人，能和这老人家一般见识吗？然后再去调解他妈妈那边。
老公的处理方式让我特别舒服，因为他的角色摆的很明确。小家庭的事由儿子儿媳做主，老人只是客，可以提意见和建议，但不能决策。
母慈子孝天经地义，但一定要有边界感。结了婚，就要和和父母分清边界，各自过各自的日子，这是维护家庭和谐的正常做法，是应该提倡的。
当我儿子结婚的那一天。我会跟他来次深谈，主题就是:娶了媳妇要忘了娘。
