01

恒妈：经常碰到妈妈说自己控制不住情绪，对着孩子发火，但是发火完了之后，又觉得很内疚，怎么办？

熙爸：那妈妈是因为什么发火呢？是因为孩子做得不好，还是因为其她什么原因呢？比如工作不顺利，爸爸不给力。

恒妈：那天有个妈妈说因为老公工作很忙，有时候回家晚，自己一个人带两个孩子，但是老公却觉得带孩子没有那么累，所以有时候心里委屈。当孩子表现不好时，妈妈可能就会把火发在孩子身上，对着孩子吼叫。

熙爸：首先，妈妈因为日常事务繁杂，每天大脑都被很多事情充斥着，又找不到合适的人来倾诉，如果老公可以体谅妈妈的辛苦，下班后帮助妈妈一起做家务或者带孩子，那妈妈也会觉得被理解了，心里会好受很多。

      但是如果爸爸不帮忙，还指责妈妈，那么妈妈就会觉得委屈，很多抑郁症都是这样来的。

所以，妈妈们可以加入一个团体或者能量圈或者高质量社群，让自己的生活除了孩子外，还可以有地方可去，有话可以说，那妈妈把注意力多放自己身上，也是会减轻妈妈的压抑感。

另外，我想说一下的是妈妈发火后经常会陷入一个怪圈，就是发火后，心里很内疚，内疚完，看到孩子不乖，还是会发火，导致自己的情绪一直处于崩溃边缘。

      那这样的话，对孩子来说也是有影响的。一个妈妈每天的生活状态和情绪感受，对跟自己朝夕相处的孩子，都是一种潜移默化的影响。

      所以妈妈是如何评判自己的？

这个愤怒不应该发。因为当妈妈的都知道“妈妈情绪平和”对孩子的影响。

      所以从内心来说，实际上她是不接纳自己的这种感受的。

     正常情况下的话，我认为妈妈对爸爸这样一个愤怒她是合理的，她应该相信自己这种感受，相信自己的这种直觉。

     如果她把对爸爸这种愤怒，和对自己的愤怒能够区分开来的话，她能够更好的去了解自己，那当她能够去更好的了解自己，当她真的生爸爸气的时候，她可以平静地告诉孩子：   

妈妈是因为爸爸的事情才生气的，我是在生爸爸的气而不是在生你的气。

     这样的话，孩子内心就会有更多的安全感，她不会去害怕妈妈什么时候又生气了，发怒了，她们就会认为是自己的原因，自己做的不好，她们就觉得很难走出去了。

      那么孩子到幼儿园之后，她可能也没有跟其她同学相处的这经验，也没有太多跟老师相处的技能。

     在她的眼中，她观察到老师也会经常发火，但是她观察到老师发火，却无法理解老师为什么会发火，她也有可能会去归结是自己的原因，导致老师发火。

    但是老师要关注那么多孩子，要做那么多事情，她没办法去跟孩子详细地解释：老师刚才发火是针对谁？是为什么发火？孩子的认知达不到，她无法像我们大人一样去察言观色，对吧！比如说老师当时具体的是在跟谁说，她面向的是谁，她的表情是什么样子的，她那个嘴角是什么样子。

同样的道理，她也无法去观察到，当妈妈对爸爸生气的时候，她也无法去观察到妈妈是什么样的一个行为，可能当时爸爸根本就没有在家，这个时候她发现妈妈生气了，她肯定认为是自己的原因。

02

恒妈：那还有一个问题，就是妈妈这样子去说的话，就感觉是在抱怨爸爸。那会不会造成孩子也喜欢这种什么事情去抱怨爸爸，而且造成了爸爸在孩子心目中的形象很不好。就比如有些人说：

离婚以后不要说爸爸的坏话。那这相当于是在孩子面前说爸爸的坏话。

这个怎么理解呢？

熙爸：我觉得抱怨这个东西，看你从哪个角度来看，如果她是一个正常的抱怨，表达愤怒的话，我觉得是可以的。

      因为这个事情如果真的是爸爸做的不对，那么妈妈这个愤怒的话，她一定是正常的，可信的，这个时候妈妈通过这样的表达去让孩子看到爸爸做的不好的地方，实际上的话，我觉得是带给孩子一个真实的一个事件。

     妈妈如果去隐瞒的话，实际上是“不一致”的。

     为什么不一致呢？现实的是爸爸做的不对，但是妈妈去帮爸爸隐瞒，这个时候是带给孩子的认知的偏差。

     那孩子的话，她可能真的认为爸爸做的是对的，甚至爸爸很晚回家，她也觉得爸爸做的对，那她就会形成一个有偏差的价值观或者说是认知。

    所以这个时候实际上妈妈是善意的。

    所以妈妈有的时候是可以发火。就像我们的课程里讲的发火的话，你要让孩子明白到底发生了什么事情，平静的跟孩子。

恒妈：嗯，这是重点，平静地跟孩子说。

熙爸：还有就是要告诉孩子更多的情况。因为当孩子知道了爸爸更多的情况，知道了家里的更多的情况，那么她就能够去做出判断，很多时候我们总觉得孩子什么都不懂，把很多比如关于家庭财务，或者家庭成员分工这样一些事情去隐瞒孩子，越是去隐瞒孩子的话，孩子的认知能力会越来越低下。

      当她达不到一个同龄水平的话，她可能就会怀疑自己：你看别的小朋友能够做出那么好的判断，能够有那么好的认知感受，别人很自信，她就是不相信自己的感受，也不相信自己的认知。因为她们说白了就是没有得到更多的一个信息来帮助她做决策，帮助她判断。

     所以说妈妈为什么要跟她解释一下，要跟她讲更多的东西，哪怕是做的不好的，我觉得只要孩子明白了，只要孩子知道了之后，她就自己会做出判断，好与坏，“公道自在人心”，是不是这个道理？

     所以，在面对孩子的时候，妈妈正确地去表达自己的愤怒，孩子不会觉得自己妈妈很可怕，她觉得妈妈是很真实的一个人。

03

恒妈：那这种愤怒表达多了也不好吧？

熙爸：第一，愤怒本身我们不要去评判它。它有它合理的地方，但是愤怒本身是一个感受，存在我们心里。

      但是愤怒的表达，它是多种形式的。你刚才说的这种情况实际上是愤怒的一种表达方式，比如说经常用摔东西或者大声吼叫这些方式来表达愤怒的话，就是不好的。

这就是我们的行为和我们的感受之间的区别。

      愤怒本身是可以的。妈妈有权利愤怒。

      但是表达方式是多样性的：   

你可以摔东西，你也可以生闷气，什么话都不说，你也可以去哭，也可以去闹，你甚至可以折磨自己，是不是你也可以平静地去表达，表达出你真实的感受，这才是就是说愤怒本身的外在的行为的表达，对吧？

     这个表达是可以的。破坏性的表达方式会伤害很多人，比如伤害了孩子或者伤害了你们夫妻之间的感情，实际上都是得不偿失。

      具体怎么表达呢？

妈妈可以说：我很生气，你看爸爸不回来，妈妈心里很失落，很沮丧，妈妈很累，希望你可以帮助妈妈，一起把事情做好。

恒妈：比如照顾孩子的起居，包括吃喝拉撒等，让孩子来帮忙，就是让自己可以学会自己照顾自己，给孩子一个去做的动力。

熙爸：对，孩子会发自内心的去同理心妈妈，孩子明白妈妈的感受，并且这样对孩子来说是一种机会。

      为什么呢？当孩子在帮助妈妈的过程中，其实孩子也会提高自己的能力。

恒妈：是的，这个点很重要。

熙爸：这样的话，孩子和妈妈努力之后，反过来孩子也会到爸爸那边去告诉他：妈妈在家里面很累，妈妈和我们都很努力，我们希望你也能够回来帮我们一下。这样的话就相当于让孩子也去帮助妈妈表达给爸爸。

      通过这样的方式，我相信比争吵或者埋怨，或者是破坏性的愤怒，或者生闷气要好。

恒妈：所以妈妈可以愤怒，但是自己是有能力做到平静地表达自己的感受和内心需求。同时在生活中和孩子一起通过学会照顾自己，提高孩子生活能力，减轻妈妈的负担，而让妈妈们获得更多的身体和心灵的自由。

熙爸：是的！说白了，就是一个非暴力沟通的一个内容，对吧，就是这样的道理。这也是妈妈示范给孩子看，当自己内心委屈或者难过的时候，如何正确地表达自己的感受，而不是仅仅只有大吼大叫这一种方式。