“人不能用三十多岁的成熟来否认二十多岁的年少孤独”
话是江南说的，借来用用。
我们为了预想的将来会主动去做很多“有用”的事情，比如在中学上课就认真听讲下课就巩固复习，放学了直接回家认真完成功课，或是额外增加为了提升自己的课业，再好好吃饭好好睡觉，接着日复一日年复一年，假期里还需安慰自己或是家里人继续参加各种有用的课外辅导，为了下一个阶段有用的大学。而大学里除了略做修改的继续上述行为，还要主动获得各种有用的证件，参加各种能够记录在案的有用的活动，以确保自己的毕业前所有时间都能被证明是有用的，再四方寻求一个有用的东家，认识一个有用的配偶，开始为拥有一个有用的家庭做出有用的努力，填充有用的事物，最后让自己的下一辈继续这一整个有用的过程。
我从来不反对争分夺秒努力的人生，自然也不会介意在年少的时候多做一些“有用”的事情，只不过啊，我的人生绝对不是因为“有用”而存在的。
少不更事自然诸多憧憬，也是诸多彷徨，大多时候我们向前一步的方向是别人指的，往前走的动力是别人推的，我们看到的看不到的，听到的听不到的，也如修正的头颅，有时候抬起来，有时候低下去。几乎所有的从来如此都被冠以默认的正确，输入到一代又一代人的脑海中，形成新的意识，成就新的一代。理由也正常也简单，从来如此便是唯一而又有效的说服，可是这跟正确这个词有什么关系？充其量也只能是寻常。
被动的技能是一种天赋，但却是后天造就的“下意识”，如今林立的钢筋混凝土里，是否还藏着独行的人？跟运转城市的各个齿轮部件回避开来，独立运转，不会影响到社会这个机器的运行，也不会被这个机器碾碎，即便它没有过错。
从来如此，便对么？周树人多年前的试问，换作如今的我们，尝试一下回答。
生来不是海东青，所以时常求做岸上鱼，因为人骨的森白不会被血肉的猩红玷污。
我不喜欢身边的东西，包括一些人，事物。原因是，我不是自愿来到这个世界的，但是我想走，你们世界又会拿出一系列的责任和道德之类的这些来绑住我，好像我不得不留在这里一样。
我不愿做很多事，但是社会责任、人情道德、所有脱口而出的、刻意安排的、这些种种好比枷锁，勒扯住，禁锢着，扭曲变形，而又神色自然。
等时间平静下来，很多人，很多事，也仅仅只是想了，因为人和事都在变，你想挽留的人成长了，成长为你的陌生人，你想重温的事淡忘了，淡忘成嘴边的一句从前。
我想试试自己有几斤几两，死活不论，所以我想，现在做的决定，应该要让以后的我无路可退。所经历的任何困难，所感受的一切痛苦，都与旁者无关，不应该去麻烦别人分毫。
我知道很多那些亲密的感情令人美好而羡往，我知道的，但是不要牵扯上我，一旦靠近，就会有强烈的令人反感的恶心，一层一层地叠加，质变。
真的，你们每一个人让我看到的爱情都非常非常的美好，从食宿朝夕到游玩阅赏都非常非常棒，世间温婉莫过于此了，我一点都没有祝福以外的情感面对你们，我不敢亵渎理所应当的美好。
我没有得罪谁了，我只是不想感受这种无力的恶心，我什么都不会做了，放过我吧，求求了。
十年前看过无知，七年前论过轻狂，四年前谈过冷暖，两年前见过惊艳，一年前疑过众生。当下叹着时命，还好三百里外的安然与温好，还好眼底有青丘，还好人骨是森白。
请务必让自己甘心吧，用最甘心的方式叛逆世界的不公，也用最甘心的选择夺取想要的自己。会不愿的，还不够的，请心存敬畏也心存执念，坦坦荡荡，受恩仇恶。
无论明天到来的是末日还是盛世，我也正装革履，一手鲜花，一手利刃。
长坡落日裹尸沉，
昔年不忘人头价。
撕人皮，咬鬼舌，
苍白赤骨笑人间。
