同事听了我的近况说，你上班，你公公带孩子，你下班自己带孩子，老公在异地出差，平时还能兼顾，就是忙一些，而现在你公公生病了，孩子也病了，你工作很忙，老公远水解不了近渴，家里就你还是健康的，你婆婆还能在老家打麻将.....？

同事很为我担心，也为我感到不值，而我显然是个太懂事儿得人，既没有向老公发难，也没有吐槽婆婆，而是自己默默地干着，还显示不出抱怨，她常常觉得我们这样得性格不好，自己吃亏，便宜了别人，最后把自己给累坏了。

以前，我也会被代入情绪中为自己感到不公，去抱怨老公，吐槽婆婆，回家横竖一个鼻子。

但是现在我不会了，昨天她说完这句话一带而过，我的心理不起一丝波澜，没有再继续这个话题。

我可以承受更多的责任与情绪，我试着不矫情，只是该干嘛就干嘛，让时间陪我挺过去。

这两年学习精进，我更加了解自己，我并不是一个什么事情都想依赖别人的人，也不是一个躺着就觉得很舒服的人，我需要不断追求进步蜕变的价值感。

她说我对精神的追求还挺高的，这种东西太不实在也太难了。

在内心里觉得生命在于运动，不仅仅是拿出专门的时间在操场或健身房的运动，也需要在工作中，干活中保持体力，在干活中保持脑力的充沛，思维敏捷，进而指导行为，形成一个闭环，良性循环。

曾一起聊天的时候，我戏称我们家里有一个“机械闭环”：我和老公是互相商量沟通类型，基本谁有理更符合家里的实际情况就听谁的，公公目前在我这里做饭接送孩子到幼儿园，老公的弟弟就住在不远的小区，偶尔过来看公公吃个饭，孩子上幼儿园后婆婆觉得人力够用，她觉得她抵得过一个上班族，就回老家自己做事赚钱，因此即使人在武汉，心也飞走了，当时我上班工作不忙，还能兼顾，便随她去了。

我们家庭就像这样各司其职，我是钥匙，婆婆是在这其中的一个“闲人”，老公就是其中的发动机，一般启动这个“机械闭环”也就是要召回婆婆这个“闲人”来帮忙。记得前段时间公公胃有问题，我怕拖久了问题更大，便想带他去检查，我与老公商量，我请假，把孩子一起带上去医院检查。

老公说先不要，他来问一下，我发了个问号，问他问谁，他半响不回答。

后来他给我回了个电话说他已经安排好了，已经给乐乐小叔打电话，他明天早上一大早回老家把妈接过来由他照顾乐乐，我周五回家，带爸去医院检查，你自己上班。

分工就这样暂时错开了，这个时候我发现还是有人能够调动这一批人力的。

拿开头的话题来说，这次公公生病了，同事都替我不值，我还能波澜不惊，是因为我了解情况没有到那种程度。

公公属于小毛病，需要静养，不易干过重的活，孩子感冒了请假在家也慢慢好转，他可以照顾，不需要承担过重的家务，我上班的时候，爷爷完全可以代替。元旦放假老公也在带孩子，让我好好休息了三天，婆婆在老家并没有叫她过来，每一个人都尽可能在克服现在的困境，还没有到大家都需要围在一起去解决困难的时刻。

无非，我承担的更多，但也能够在适当调整后恢复，我渐渐意识到以前情绪才是最影响我的，到写稿时起，好像最艰难的几天快要过去了，好日子就将来临。我在下班力所能及之时去更多分担孩子的照顾，减轻他爷爷因病而不能干的事情，陪孩子时我尽量沉浸式玩耍，不一会时间就过了，孩子也很开心，亲自关系又得到升华。

元旦期间，我和老公促膝畅谈了两个多小时，聊到孩子教育，双方父母，工作，亲情等话题，鲜活满满，我鼓励他我们彼此要多开这样得家庭会，以后和孩子一起开。

干活不会使我们很累，大多时候消耗精力的不是事情本身，而是难以平衡的情绪。

这种情绪常常来源于身边了解你的人，她不一定时故意的，但是我们要警惕，我们所处的状态，也要保持身心的弹性，也不能因太独立承担失去了与他人合作的能力，不能因为太懂事而让自己身陷囹圄，最后无法从复杂得关系中拔脱出来，让自己没有了自己得空间。