母亲不够爱我，这是在我很小的时候就明白的事情。
从河北偏远县城考入省城并扎根生存下来的我必须努力奔跑，因为没有人给我任何资源和助力。遇到困难甚至刁难，只能自己牢牢站稳，因为我知道，自己不能倒，不能让，我的背后没有人为我声援。
我从来只有我自己。
我最大的希望，就是不成为母亲那样的人。可是，多年以后我发现，我无论从样貌还是脾气秉性都越来越像她，有时望着镜中的自己恍然就是年轻时的母亲。这是我最为无奈的地方，不得不否认母亲的一言一行，包括她的处世风格都深深的刻在我的生命中。
母亲的脾气暴躁，她年轻的时候确实吃过很多苦，上有患病在床的老人，下有我们不谙世事的姐弟俩。既要上班工作，又要下地干活料理数十亩的农田。高强度的生活压力下母亲总是处于暴走状态，我们的行为稍有不慎，都会引起她的勃然大怒。而弟弟的过错也会成为我受罚挨骂的理由，因为我没有管教好弟弟。
做为一个当地的有名的明白人，十里八乡谁家有些纠纷都愿意让她给评断。每逢这个时候母亲是最威风而又矜贵的，一条条的道理压下来，汉们儿有汉们儿的事，娘们儿有娘们儿的道，说的众人都心服口服。母亲对我的要求也从来是某事道理上该不该做，如果该做，再不情愿与委屈也得做，不该做，因为不能让别人看了笑话，再喜欢再不舍也没有用。于我看来，却是感情淡漠，苍白道理太多。
母亲很能干，严格要求我也要像她一样，我7岁开始做家务，12岁蒸馒头做饭，除去上学家里家处也都是我的事情。母亲却从来没有赞扬过我，别人夸奖勤快，母亲总是不屑的说，这有啥，她小时候这些活更早的做，而且做的更好。
第一年高考，考入了当地的一家不错的大学，家人都很感欣慰，因为我并不是一个很会读书的苗子，做为女孩子有一个不错的学历就要可以了，但我固执的选择了复读，母亲最终同意最大的原因是，因为我的成绩尚可，复读不需要交学费。第二年，我如愿考入了离家几百公里之外的一所大学。外出上学，弟弟的生活费是我的三倍，毕业后，给弟弟买房买车准备结婚一应俱全，而我的房子都是自己咬牙攒钱买下来的。
我知道在中国，在故乡有无数与我一样的女孩。我们已经习惯父母感情对自己的吝啬与不公。在多年的生活中，我一直与母亲客气而疏远的相处着。而母亲时常跟亲戚们抱怨我跟她不亲，不孝顺，不如小时候乖巧听她的话。
生孩子时母亲从老家赶来，与婆婆轮流在医院照看我。无人的时候邻床产妇偷偷问我，哪位才是我的母亲，因为她实在从亲疏上看不出哪位是妈妈 ，哪位是婆婆。
因为生产困难，时间漫长，凌晨二点多的时候，同在待产室的产妇都已生完离开，医生护士也都去休息了，母亲偷偷进来看我，见偌大的房间剩下孤零零的我一个人，独自躺在那里强忍阵痛。立刻暴跳如雷，闯进医生办公室，大闹护士站，要求立刻手术，最后在一片混乱中，我终于生下了儿子。过后母亲也被大家责备了好久，却是我第一次亲身感受到她做为母亲为我不计后果做的事，虽然莽撞，虽然不被人理解，抛却所谓的大道理，她是真心的心疼自己的女儿。我有些释怀了，也想明白了母亲不是不爱我，只是程度不够，也不是不想爱我，只是那个年代，可以给的资源与爱心太少了，她只能挪出一点给我。
我不只一次的发现，自己在和老公发生争执还有训斥孩子时，脱口而出的恶言恶语，还有气急败坏的神情，与母亲当初同出一辙。我不想变成母亲那样强硬而蛮横的人，但我也得感谢母亲，因为她我成为了更好的人，走了更远的路，见到了更多的人，也做到了更多的事，这一切都是基于母亲给予我的基础上。而现在我希望能让她的心慢慢柔软下来，身体慢慢放松下来，与母亲和解，也是与固执的自己和解。
