我过去经常在床上躺着，突然想起某件事，然后控制不住地流泪，一直哭一直哭。满满的悲伤，被悲伤吞噬的那种感觉，就是周围一切都是五彩的，温暖舒适的，但唯有你这里冰冷如寒，孤独无望。没人能拉你出来，因为在一个角落里，陷入了绝对的悲痛中。
那是我过去常常想起，我的爸爸妈妈，似乎留给我的时间不多了。我也许比别人少了那么一二十年。这让我极度恐惧，万分恐惧。我对人生有着深深的误解，恐惧占据了我身体和心灵的三分之二，我一想到若干年后父母离我而去，我就想不到从那以后的我了。似乎断了，彻底断了。我只能想象我那时怎么陷入悲痛，甚至不能再清醒。我不断反复的那样想。所以我不停哭泣。用短暂的哽咽来麻木那胡思乱想的大脑。当我觉得自己悲伤到了一定程度时，无助无奈时，我又强迫自己从悲伤中爬出来。这不断地自我困扰，终于在某天加上其他的情绪爆发了。
我给爸爸打电话，我十分渴望要问他，对我的期望，对未来的期望，对生活的期望。我想告诉他，我害怕，我恐惧。打电话的时候，我不停地哭，似乎受了非常大的委屈。我问爸妈每天在家累不累，当我问爸妈多少岁了时，我真的无法控制自己的感情。被恐惧包围了。我说我害怕，我害怕未来。我接受不了以后的某些事实。一丁点都接受不了。我不知道怎么办。我爸在电话里因为我不停的哽咽听不清我说的话，一边着急又一边仔细问我在说什么，一直问我是不是被人欺负了。我感觉自己被悲伤吞噬了。我终于恢复点，回答爸爸说怎么可能被人欺负。我只是害怕你们离开我。我不知道该怎么办。一点都不知道。爸爸又笑着又像看到小孩子说胡话一样地说，那些都不是你现在应该考虑的事，不要自己伤害自己。不要想那么多。爸爸说的最多的就是这些话，不要想那么多。我知道我爸理解我的心情，但他无法说出更多的宽慰的话，我非常理解。他说对我没有额外的期望，只希望我平安健康，有个稳定的生活。他说人活着一直都是为了生存。他说我还小，很多事情根本不是我应该考虑的。可我还是不停地害怕，无法摆脱若干年之后的噩梦。
可是，人都是怀着某些痛苦去生活的。有了爸爸的那些话，我最起码可以稍微自我宽慰。我把悲伤放太大，我无法控制它们。家人对我的期望，我想最重要的应该就是希望我可以坚强勇敢，什么包袱也没有的往前走吧。爸爸一直说让我放开手生活，未能如愿。
我希望自己可以把悲伤化为关爱家人的动力。把痛苦的时间用来让自己慢慢勇敢。
感恩家人的爱护。
