今年是我认识他的第五年,我们磕磕绊绊了五年,到最后发现各自安好,相安无事才是我们之间最好的状态。很早以前当有人和我提起他时,我会觉得难过,难堪,我甚至觉得好像自己至高无上的尊严都没有了,可是后来我发现当我能坦坦荡荡的和别人说起这件事时,我已经释然了,他不在是我的伤疤,而是我的回忆,只不过冷暖自知罢了。
我与他相识于17年初,喜欢他好像是年少时的懵懂与冲动,我屈服于他迎面走来的少年感,他奔赴而来眼里的清澈,他的一身正气,桀骜不驯,没有千言万语,好像那时只要是他,哪怕只是听见声音,看见背影我也会不自觉的脸红心跳,关于青春的悸动,我在那一年统统给了他,从无人知晓的暗恋到人尽皆知的双向奔赴我们用了半年,从最初我满心欢喜的都是他到最后他满眼都是我,他把我放进了他的未来,这个男孩在我心里扎了根,可我没想到有一天这个根从我的身体里慢慢抽离,我遍体鳞伤。
和他在一起我度过了我人生中最快乐的高中时光,虽然那时我们总是聚少离多,但我们除了学习,便是对方,我们没有那么多争吵,哪怕相隔千里,也要为见彼此而努力,他会在节假日坐上一天的车给我一杯奶茶,一枝玫瑰,我笑他抠,殊不知他却笑我傻,不懂生活浪漫。他也会对我的作业“指指点点”告诉我要对得起自己,我们会在离别时数个“三,二,一”然后背过对方偷偷流泪,有时连再见都来不及说,在手机信号不太好的学校,我们以书信作为交流的纽带,那时候我成了中国邮政的常客。我们就这样在春去秋来,一晃而过的四季相遇,离别,拥抱...那时候我成了他的偏爱和例外,那时候我是真正的平安喜乐,四季无忧,也从那时候起我最喜欢的一句话是：在所有的离别里,我最喜欢明天见,可我没想到有一天明天也真正成了明天。
后来啊！因为一场高考改变了所有的轨迹,19年我们走上了分叉口,他去了离我更远的地方,我为了他留下来复读,我放弃了一个本地好的大学,因为我想去他的城市,看看那个城市的喜怒哀乐。这一年因为我们的思想发生很多变化,我们从无话不谈到无话,不谈,我们吵了很多次,我们彼此怀疑,谁也不信谁,谁也不知道为何会变成这样,这段伤痕累累的感情在2020年8月结束,那是我上大学的第一年,以前的我喜欢文字,因为那里有世界上另一个我,所以我一心只想学汉语言,因为那是我的梦。
可是在我上大学前看到一个上级领导殴打平民百姓的景象,被打的是个女子,打人的是一群达官贵族,有权有势,我不知道具体原因,可我为这样的景象感到心寒,我看有人穿个汉服上街就被骂各种难听的污言秽语,这时我突然明白,原来这个世界并不是我想象的那样,我所热爱的东西也会不被人接受,所以我选择新闻传播,以传播的方式去传递一些正能量的东西,因为我的世界不仅只有我,还有我爱的家与国,那时候我开始真正成为我自己,我也真正将他从我身体里抽离,我从一个随心所欲,整天想着如何归隐的人,开始去思考自己想要什么,我扫清了一切阻碍我发展的东西,包括他。
从离开他那天起我找到了我自己,不在是因为爱他而附庸风雅,不在将就。分手的那天是8月28号,他说：我至今都没有明白为什么我们之间会变成这样,我们好像都在为对方考虑,却忘了问对方想不想要,我们挺失败的。我当时听到这句话时心里五味杂陈,心想如果早点明白,是不是就没有那么多后来了呢？从那以后我们失了联系,却难逃在寻找对方的影子,我们删了彼此的联系方式,却还在他人口中询问彼此是否安好,我们开始了各自的生活,但当看到与对方一般像的人时,却不知道是遗憾还是太爱,爱到连影子都痛。
再一次遇到时就已经是一年后的今天了,他和我说自己要去很远的地方了,可能很多年不回来,但是他放不下我,问我愿不愿意等他。“等”这个字并不是所有人都可以理解透彻,也并不是所有人都能承受得起。现在的我好像已经没有当初和他在一起的勇气了,也没有和他一起走下去的决心了,我累了,等不起了,也不想等了,我开始害怕,开始逃避,我不想在他为我构建的乌托邦世界里再次迷失自己,因为我好不容易才走出来,我和他谈爱太奢侈,谈不爱太廉价,即使没有对方,我们也可以过的很好。谢谢他曾经那么多次的奋不顾身,也谢谢他爱我,无论最后我们之间生疏成什么样,曾经对他的好都是真的,就算曲终人散,也别辜负相遇,希望他不后悔认识我,也是真正的快乐过,如果还有选择,我希望我们从未遇见,不是我后悔,而是我不能面对现在的结局,人间事或多有遗憾,但愿我们都能四季无忧。许他前程似锦,与爱人此生尽兴,赤诚善良。
很多年后希望所有的年少情深,都能有归宿。
往后余生,我把喜欢写在风里,把他写在回忆里,从此我的世界不在有他。
再见了,我的皇帝陛下！
