我时常刷朋友圈的时候，都会有很强的挫败感。朋友圈的朋友过得都很好，要不是秀恩爱的狗粮撒的猝不及防，就是心灵鸡汤层出不穷，微商接二连三一波接一波，都是成功的交易，赚钱的奥秘。我想把我鸡毛蒜皮的小事数落摊开细细整理一番，觉得跟这气场格格不入，大家都那么积极向上，美满顺心，每一天每个人都元气满满，满血复活，每个人都能有条不紊，事半功倍。只有我，不尽人意，怨天尤人，苟延残喘的活着。

        很长时间，我都是“点赞狂魔”他们无懈可击的生活对我像是高瞻远瞩，有的甚至是我10年后也未必会达到的水准，我羡慕那些出口成章的人，很多高深莫测的道理都能被他们恍然大悟，我害怕面对自己，去面对我们之间的差距，像一条铁链缠绕着我，我将无法与你并驾齐驱，所以很多时候，为证明自己的存在，我就默默点赞，虽然有点自欺欺人，但是也能够证明我们彼此的关系。

      是什么让我变成了现在的样子，是我遇人不淑？是我怀才不遇？是我好高骛远？

      的确是我的问题。

        秀恩爱是需要勇气的，不到水到渠成的时候绝不轻举妄动。我的朋友圈里我们家人，亲戚都能看到。我的动态都是那种轻描淡写，子虚乌有的感觉“生活处处有木乱，明天木乱在哪里”“木乱”是我给我男朋友起的专属名字，我的这一则朋友圈只有熟悉我和我男朋友的人才能看的明白。我也想过直白的宣布我们的关系，可是我无法义无反顾的不去担心我们家人的干涉，我们现在尚未完成的爱情堡垒它是不是无坚不摧？我需要它可靠，稳定，与你同行。同时我又是一个矫情的人，所以才会把直白的说的隐晦，欢乐颂里赵医生说“爱情不能苟且”，请恕我无法赞同，如果可以，每个人都想光明正大的你侬我侬，如果可以，每个人都想谈一场恋爱就结婚，如果可以，就给爱情富裕崇高伟大的赞誉，别让它落寞的柴米油盐酱醋茶的的质朴平淡中，可生活带给我们的，偏偏不是。

        我会因为爱情这件事扪心自问，自问自答。‘“比起相亲，我更崇尚自由恋爱”“自由恋爱固然美好，最后一切还不是归于生活的相濡以沫”“能接受居无定所，平静如水的婚姻么？”“能心无旁骛的坚持自我么？”像一层层的旋涡包围着我，握没有办法突破重围，使自己无休止的陷入一个死循环中，不安，烦躁蠢蠢欲动。

        工作中，我觉得自己并不算是乐观的一个人，会因为自己的失误，反复思考，思考能够挽留的补救措施，也会因为别人无心的一句话，怀疑自己。那么小心翼翼的活着，每一件事都想做好，自己的工作想法设法做到无可挑剔。我很少会因为工作的事情发朋友圈，太张扬，太任性，不能为糟糕的情绪买单，就控制住肆意妄为的一时之快。毕竟，很多事情都会别开生面。有一次通知我们每天交接班的时候必须打扫卫生，然后把打扫卫生的照片发到群里，因为我们一个班配置是两个人，工作的重点除了每天固定的内容，还需要时刻保持处理突发事件的灵动性，那段时间我一个人上班，大家就在群里讨论一个人怎么发照片，有人玩笑买自拍杆，通知我们的人敲定找外援。找外援我觉得大题小做了，一次找别人帮忙可以，可你总不能一个月都找别人帮忙吧，每个人都有自己的工作，而且我们还不隶属于一个部门。我觉得这项提议完全不可理喻。本来一个人上班就必须思想高度集中，两个人的工作量都压在一个人身上，身心疲惫，还在为一个打扫卫生的事情喋喋不休，当时特别想发一个朋友圈“以后外援就找你（就让你站着说话不腰疼）”，又及时劝了自己一把，毕竟一个部门的，家丑还不能外扬呢？后来我在想，把打扫卫生的照片发到群里是为了什么？是为了像我们领导传递我们在打扫卫生这个信息，那我要怎么证明我打扫卫生了？这就是最终的问题。我接了一盆水里面放有抹布，我拍了一张水盆的照片，我把抹布拿在手上，照了一张手上的照片，以此类推，我选择在桌子上，储物柜，窗台上拍手拿抹布的照片，最后照了一张水盆的照片。水已经不像刚开始那样清澈透亮了。我就把这样的照片发到群里，没有一丝异议。

      很多问题，都要透过现象去看本质。

        我把朋友圈的微商屏蔽了，刚开始的时候，我还有点难以启齿，怕朋友知道，会觉得我这个人不支持她生意就算了，还这样残忍拒绝会很过分，到现在，我已经可以直言不讳的告诉她们，我把没意义的微商都屏蔽了。我现在的年龄，拿着饮鸩止渴的工资，有计划，有目的得推动生活，我不想发家致富，或者说我不想以这种形式发家致富，我不想带给别人困扰还要求别人欣然接受，我不想把朋友圈那点温情都消费了。

        整理了一下朋友圈，觉得错落有致的生活又能翩翩起舞了。