这个主题的缘起是因为简书。 第一次在简书发文时，就发现发文之后进入一个界面，这个界面内容是加封面和摘要，并可以自己给自己点赞。最初，每次走到这个地方时，我总是不由自主地停留一下，现在去重现那时的自己，内心很矛盾，想给自己点赞但又觉得别人会不会笑话，或者会不会很可笑。
发文到十篇左右时，这种矛盾的感觉越来越强烈，让我不得不去重新思考另一个问题，为什么我不能爽快地给自己点赞？我想要的是什么？我在担心什么？我对自己的内在评价是怎样的？
我不能爽快地给自己点赞是因为我把自己从这个情境里面抽离出来，把自己表现好坏的评价完全交给了别人。在这个过程中我有两个幻想，一是希望别人是公正的，二是自己对自己评价会觉得不公正。我想要的是公正和真实，我担心的是虚假。我对自己内在的评价很微弱，因为我认为自己对自己的评价在别人看来会有失公允，所以我总是通过外界的评价来获取自己对自己的认识。所以，别人的评价总是会影响我对自己的看法。当看到别人自信的表现时，我会很烦，会不自觉地冒出来，ta怎么那么自以为是？现在觉察一下，也许这是我的嫉羡心理。我自己无法去真诚地欣赏自己，所以看到别人自我欣赏时会有一种无法抑制的嫉羡，这种心理被我压抑，以烦的形式呈现出来。
写下这段话，重新看一遍，把我自己骇住了。我竟然觉得别人对自己的评价可能是公正的，自己对自己的评价可能是不公正的，是谁在这么看?这是我吗？如果不是我，那她是谁？我自己又在哪里呢？我为什么会对公正和事实这么看重呢？
这一刻，“我”好像已经不是我。“我”是过往中特定时期我所经历过的他人。也许，在某个时期，当我想表现一下自己取得某个进步的喜悦时，旁边很重要的人告诉我“可不要骄傲哦”。或者，在某个事件中，我为了某个理由不得不配合撒谎，而这个撒谎与某个诅咒联系着，所以这让我很讨厌撒谎，与其说讨厌撒谎不如说是恐惧诅咒。对公正的偏爱的背后是什么呢？
窗外，夕阳要下去了，阳光已经偏离窗子，楼下的榆树树梢挂着一串串榆钱。那抹绿色在春光里鲜亮。此时，手上的针暂时撤去，明天重新扎。用热毛巾细细地擦洗了一下脸，躺下，闭上眼睛，准备对“公正”进行自由联想。
我感觉到心头一阵一阵的紧，有种力量想要冲出去。这是想到这个词的感觉。头脑里开始出现父亲的形象，瘦瘦的，有些驼背，抱着手，低着头，在巷子里走着，脸色阴郁。我的嗓子里有些堵，我知道有很多情绪在那里。在我看来，父亲遇到的最大的不公就是他的前途。原本按照正常的发展，他会有一个光明的前程，偏偏受历史事件影响，让他与其失之交臂，被打回原地，开始为生活奔波辛劳。我见过他悔恨疯狂的样子。我那么在意公正，是想当然地要帮助父亲来讨回他的公正吗？我所谓的公正和公平也仅仅是我自己以为的，我把自己放置于那个任人评价的位置上，其实，不过是把自己的真实摆在那里，不加保护地任人去伤害罢了。我怎么可能用这种方式获取公平公正?
“我”既是我的主体，也是我的客体。作为主体，我怎样看待自己，是我在我看到的这个世界里呈现的表象之一，它同样体现着我的意志，作为客体，我也是我看到的这个世界的一部分。每个人都是这样的状态存在着。如果我自己被别人的评价左右着，我自己的意志就被削弱，甚至没有了。那我的存在也摇摇欲坠，这可能也可以解释为安全感的一部分吧。
这个主题，好几天之前就计划写，直到今天舒服些才开始动笔。不过，自己给自己点赞，是已经开始了的。现在，每写一篇文字，不管长的，还是短的，我都要给自己大大的超赞。只是选择的那一刻，嘴角就会微微上扬，笑意自然出来。那一刻，心情是舒畅的，原来自己欣赏自己是如此愉悦的事情啊。
