小鱼儿问我，你为什么等到现在才来到我身边，为什么当风已吹散情话，当海水映不出晚霞。

我坦白，因为我曾那么那么喜欢过另一个人啊。

我喜欢他，除了父母最在乎他，我备受煎熬，自捅千刀。

我想象我们会爱的长远，我太想和他好好的了，我一个人在心里已经和他过了一辈子。

他曾是我心底最柔软的梦想，即使会烫伤自己，热情依然烧掉了理智，呼啸三年。

能做的我都做了，可我不确定了。

上千公里外，我不晓得年少的痴缠还能否对他再掀起波澜，相隔千里，天凉加衣的问候我只能说给自己听。

喜欢他曾是我最细腻的心事，那些脸红心跳的日子依然是我最难忘的记忆，我的日记知道我曾多爱他，我的朋友换了一批一批，可都见识过我的执念。

那么最好的爱情是什么呢，不是心有灵犀，不是旗鼓相当，不是死心塌地，是心疼，是怜惜，是我陷入两难境地里，你一点点无可奈何的舍不得。

可他没有。

后来所有人，大概都嗤之以鼻了吧，他们说，光玥你在坚持什么？值吗？

如果爱已是非爱不可，又何必问是否值得？

我忘不了心动时候那种妙不可言，忘不了制造偶遇时候的笨拙羞涩，忘不了接他电话就会乐的满床打滚的紧张欣喜。

我想起他就会笑，我眼里容不下其他人，我心心念念的全部，也只有他。

他不吃饭我都会觉得饿，他一笑这世界都亮了，连他脸上的痘痘都比别人粉嫩可爱。我真的曾盲眼盲心，然后我开始迷信，既然无法解释那就是命中注定，我那时候觉得无论结局如何，我都不后悔曾拼尽全力去喜欢他。

后来，我对他仍有爱意，可我对自己无能为力。

也许我永远都不会变成他喜欢的样子，做不了他喜欢的人，也做不回自己了。死心不是一瞬间决定的，我一边喜欢他，一边劝自己放弃吧，这样三年啊，也该心疼下自己。

我给小鱼儿形容说，我曾很用力的喜欢过一个人，就像气球膨胀太过就会破裂，现在我就是破裂的。

从前那么无所畏惧的一颗心终于累了，我终于放弃他了，我可以松口气，也在叹息。

那口气的名字就叫做爱过他吧。

可我不想那么玛丽苏的说，因为不合适，因为累了，因为时间久或者新欢好。似乎是没有原因的，这几天他生病，他诉说苦恼时我已经不再担心焦虑恨不得替他受罪了。

我知道总会到尽头的。

也曾想过，离开他我将独身多久多久，久到我妈着急，然后后悔当初为什么不放我去成都。但是所有失败的感情都必须有伤心或者自虐吗？

我只是松了口气，我终于不爱你了。

然后我终于可以不再把你硬拉着交叠进生命，我该有自己的未来了。

我该和小鱼儿坦白这些，即使我们的关系并不需要我交代，可我觉得自己应该这么做。认识他只是无心举动，目前我很有分寸，至于未来该怎么做，那就去问未来的光玥吧。