好久没联系的一个读者，今天约电话，汇报她最近的情况。

可喜可贺，不光事业飞升，情绪也稳定得不像我认识的那个她。

她曾经每天脑补出300个假设问题折磨我，对方晚回信息10分钟，她能先把对方电话打烂，再把我电话打个窟窿。

我当时ma她：我是那个男的，我也不想和你谈！

最后是怎么走出来的呢，靠健身。

她当时有点胖，一百四十多斤，我被她缠得实在是没辙了，跟她说，你要是练出马甲线，他保证能回心转意。

她当时也是很疯的状态，马上就信了，当天就报了私教课。

感谢那个教练，帮我分担了一部分她旺盛的倾诉欲。健身之后，她找我的次数明显锐减。

当她不再把男朋友当成情绪充电器，转头去实实在在拼搏的时候，我能感觉到，她真的慢慢成了情绪稳定的狠人，反而，对方很快回来求她复合。

其实，她当时就是掉进了外求的陷阱。

我们一直说，回避的机制，就是他的防御。

回避因为童年阴影，是非常害怕被伤害的，所以他是习惯性地去推开太快靠近的人。

所以即使前期，回避是主动的，甚至明显让焦虑感受到被喜欢。而一旦焦虑确认到回避的感情之后，出现类似“追”的动作，又会直接触发回避的防御本能。

当焦虑觉得，我也没做什么过分的事情呀，我就是在正常和你谈恋爱的时候，回避会觉得：“太过了！”

焦虑认为，我给你发信息，我发5条，你至少要回3条。

但是回避能给的，一个“嗯”，一个“好”，就很极限了。

更别提什么持续主动，几乎不可能。

焦虑这个时候心态就很容易炸，心说：“怎么回事，你耍我呢，把我撩到了，你就跑？”

回避一看，这跟当初自己欣赏的热情强大的第一印象，差距很远呀，也会默默想放弃。

可是，焦虑可不是你想招惹就招惹，你想放弃就放弃的主。

于是，就出现了你追我逃，相爱相杀的戏码。

我的很多个案，都是这种模式。

其实焦虑本身一般都是有自信的，但是会被回避逼得陷入自我怀疑，然后疯狂索取，最后两败俱伤。

是谁的错呢？

只能说，我们可以归因到原生家庭，爱的养育不到位等等，但是做为成年人，一定要学会为自己负责。

父母长辈也有他们的不得已，不可能确保每个孩子都有完美的童年 。

我们能做的，就是学会自我强大。

所以为什么说谈回避能练成狠人，就是因为你的焦虑只有在被激发的时候，才有机会正视和处理它。

如果你不谈恋爱，或者不谈回避，谈的安全，其实你是没有机会发现和解决这一块的潜藏问题的。

当你意识到，卑微讨好，自我牺牲，长期内耗是不解决问题的，你就能触底反弹，重塑价值，不再将就。

回避会帮助焦虑戒掉玻璃心，练就“他冷任他冷，我自成风景”的狠劲儿。

回避也会让焦虑明白，当你的快乐，不需要别人为你盖戳，那些试图控制你情绪的人，终将沦为背景板。

最后，请所有焦虑们记住：

关系的最高境界，不是互相捆绑，而是，彼此目送着，走向更完整的自己！