小薇是10岁男孩妈妈，因为疫情缘故全职在家陪读。用她的话说陪读日子分分钟都是煎熬，不用管孩子学习生活该有多美好。背个课文磨洋工，听写今天会明天忘，作文憋了半天也蹦不出一个字。平日里母慈子孝，一到陪读免不了鸡飞狗跳。

焦虑的她发微信给我寻求帮助，我回复了五个字：成长型思维。

初次看到成长型思维的概念是在心理学家卡罗尔．德韦克教授的《终身成长》这本书上。他在书中提出了两种心智模式：成长型思维模式和固定型思维模式。其核心是是否相信人的能力是可以发展的，前者认为人的能力是可以通过学习改变的，而后者则认为人的能力是固定不变的。

也就是说假如小薇能用成长型思维养育孩子，她将会以一种更开放的心态看待这段旅程。她会相信能力是可以改变的，比如说修复和孩子关系的能力，培养孩子各项能力的能力。

０１从“我”的环节入手摆脱纠缠

我让小薇把详细情况复述一遍。她说自己每天都很累，上午督促上网课，下午陪写作业，晚上钢琴陪练。不在旁边盯着，儿子就不自觉，活生生把自己塑造成牛鬼蛇神的角色。

有时看他那副吊儿郎当的样子，又忍不住骂上几句，岂料儿子马上开启深度磨蹭模式，日日折腾到晚上十点，身心俱疲。

在这段关系中小薇和儿子都不快乐。妈妈明明很努力，为何孩子却不珍惜，其实导致这样的结果并非偶然。

浙江大学心理学博士陈海贤在《了不起的自我》中说过，在关系中，人与人之间的行为和角色就像一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成系统这个大拼图。

小薇事无巨细把什么事情都安排好，潜意识里已经给儿子安排了一个“搞不定”的角色。那么儿子在做自己的事情时需要她在旁监督时时提醒，不是正好符合这样的角色设定吗。所以想要改变这段关系就需要从妈妈入手，她先往后退一步摆脱关系上的纠缠才能收获亲子关系的融洽。

也许有人说还不是孩子不自觉，他要是省点心我至于这样吗。是的，每个人都想直接收获一枚“天使宝宝”，但实际上这是一种奢望。更实际的做法是从自身出发，用自己的变化去影响孩子。

好的关系先于教育，我们和孩子的关系变好了，之后的养育过程也如顺水行舟。

０２“近的思维”看待孩子的成长

现如今，坚守陪读阵地的大多数是妈妈们，我们除了工作和料理家务还要肩负起教育孩子的重任，二四十小时待命全年无休。俗话说关心则乱，有时候越在意孩子的成长，就越容易在教养过程中忘记初心。

回想过去，婴儿时期半夜没有来由的哭闹，我们轻抱抚慰；牙牙学语时，不厌其烦逐字教导；笑嘻嘻踉跄朝我们走来时，张开双臂拥他入怀。看着他进步，我们兴奋不已，遭遇失败，心急如焚帮他重拾信心。

所有一切都循序渐进，不急不缓，我们不会在深夜焦虑的对伴侣说：“孩子他爸，别人的孩子都会说很多话了，咱家的才说几个字，这该咋办？”因为我们坚信，给孩子时间，他终将学会所有语言。

孩子上学后，我们再也回不到以前无欲无求的状态了。就算再佛系的家长也会无时无刻担心孩子的表现。家长们蓄势待发，班级群里弥漫着硝烟味，加上老师们时不时施压催化一下，更是士气高涨，满心期待能打造出一枚理想中的孩子。

别人给的压力只能原封不动的全部传递给孩子，孩子们感受到压力后又开始各种对抗，于是就有了鸡飞狗跳的场面。孩子成为不了我们心中的好孩子，我们也成为不了孩子心中的好家长。

如果此时此刻你也有同样的烦恼，不妨问自己两个问题，我和孩子的相处过程中有多少矛盾是源于自己的高期待？我为什么会执着于这份高期待？

用“近的思维”看待孩子的发展，关注当下正在发生的事情，孩子成长是一个流动的不断发生变化的过程，如果只看到那个理想中的孩子就会限制我们的成长。具体做法如下：

（1）用描述性语言，而不是评价性语言

描述性语言是观察事实，而评价性语言是客观评价。

举个例子：

描述性语言：霏，你今天写的“姨”字右边少了一横。

评价性语言：霏，你今天的“姨”字写得真难看。

（2）问具体的问题，而不是抽象的问题。

举个例子：

具体的问题：怎样让孩子学完一课后听写全对？

抽象的问题：孩子记性差怎么办？

（3）做可以控制的事，而不是关注不可控的事。

小薇每天焦虑，是因为她担心疫情过后学校恢复上课，儿子跟不上教学进度。但这件事情并不在她的控制范围之内。而有一些事情恰恰是她现阶段可以控制的，比如说为孩子制造一个好的学习环境，给予孩子作业反馈等等。

教育孩子也讲究战术，步步紧逼孩子心生厌倦，做的太多孩子又被束缚住手脚无法释放能量。不如往后退一步，先摆脱关系的纠缠再放下心中的高期待。相信孩子，他具备一切成长所需的条件。相信自己，先把能做的那份事做好，足矣！