是什么时候，我们开始屏息在人生浩瀚的海洋中开始一场艰苦的旅程呢？好像忙碌总是让我们忘记起初是如何开始的。不知是否是因为三十岁的接力棒马上要交到手上的缘故，我开始有了三十而立的焦灼感，悲伤中透着一点无奈，清醒中藏着一丝怀念。
三十岁的人生应该是什么样？有人功成名就，埋头在自己的事业中一路狂奔，有人沉浸在一成不变安稳的小日子里，老婆孩子热炕头，有人依然在试错，工作换了一个又一个，还有的人，像我一样，开始反问自己一些尖锐的问题，就好像在水中潜伏久了终于上岸长换一口气，这一口气吸得很费力，换的很用心，为的是更好的下潜游完接下来的人生。
三十岁的我，没有功成名就，也没有安稳如意的生活，繁杂的办公室工作比的不仅仅是工作能力，还有复杂凶险的人际关系。婚姻平淡如水，爱情的结晶总是一而再再而三的推迟报到。工作五年，换了一份工作，除了一堆堆血泪的教训外，还暂时没有任何收获。缺乏激情，负重前行这八个字足以概括我现在的生活与精神状态。家人劝我不要经常叹息，要常怀感恩豁达的心生活与工作，以前的我会激动得回应，急于解释我为什么悲观，为什么负能量爆棚，为什么抱怨，现在的我常常沉默不语。我想世界上不可能有另外一个人对自己的痛苦感同身受，也不可能谁会成为救自己出去的上帝。我的家庭很平凡，我的爱人也是，继续负重前行是目前生活的最明智的选项，不是没有想过跳脱出来重新选择，但是30岁年龄的大关摆在眼前，再加上已婚未育这样残酷的标签，重新选择生活的困境和枷锁摆在那里，无法掩盖。于是负面情绪常常围绕，生活种种就像一杯烈酒一样时常烧灼我的心。
该这样沉寂下去吗？该这样怀疑下去吗？种种尖锐的拷问一度将我推向了抑郁的边缘，有一次我试探性的问我的父亲，他是一名儿科医生，我说我好像得了抑郁症，我印象中的父亲较真强势，我本以为他会以一名医生的角度把我训斥的体无完肤，我以为他会反问我：“你懂什么是抑郁症吗？凭什么给自己下这样的定义？”让我万万没想到的是，我的父亲非常淡定的说：“抑郁症算什么，我可能得了几十年了”，我的心里忽然下起了小雨，我为自己的脆弱感到羞愧，我的父亲在儿科临床岗位上坚守了几十年，每一天都要与脆弱的新生命做较量，稍有差错也许就会让一个家庭失去一个孩子，即便付出所有努力，还有可能被扣上失误的头衔，现在的我终于理解为什么我的童年很少得到他的夸奖与赞美，因为那些温柔的鼓励都给了被病魔折磨的孩子们。相比他的工作，我的工作困境真的不值一提，他说的没错，抑郁存在于我们每个人心中，它不是一种病，它只是我们一时一刻的心境，我们都该学会与它共存，而不该被它控制。
我想我所有的痛苦都源自于求而不得，小时候求什么父母会尽量满足我，中学努力学习，成绩会在卷面上证明我，爱情中用心，另一半会用真心回应我。可成人世界最最残酷的就是不是所有都会有求必应，求而不得才是人生常态，而刚好我求的都无所得而已，同时我是一个喜欢把所有问题和困境都摆出来反复思量的人。焦虑就像一个绑在脚踝的秤砣，快要将人往深水中拉扯。当焦虑成为一种执着的时候，沉浸其中却不自知的状态是危险的，我清醒的发现了这个问题，却也清醒得知道自己在这个迷宫里执迷不悔。
上个月与朋友相约长沙，晚饭后我们去了一个民谣酒吧里面听歌，那个酒吧非常狭小，卡座一个挨着一个，民谣歌手唱着耳熟能详的歌，从电视剧经典口水歌到流行网络歌曲，大家借着微醺的酒劲在民谣歌手的带领下齐声唱起来，那种感觉像是瞬间回到了初中课前唱歌一样熟悉，当大家唱起“让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒”的时候，我抬头往后环视了一下酒吧里的所有人，有的相拥而泣，忘情唱着，有的眼中泛着泪花低眉吟唱，有的安静的坐在角落微笑听着，我的心瞬间被一种感动侵袭了，是啊，都是这红尘中的普通人，我们都有喜怒哀乐，都在自我的困境中摸爬滚打，红尘中我们虽不认识，但却相依相伴。
行有不得，反求诸己。任何痛苦的来源都是这颗不听话的心。三十或许只是一个激发我焦虑情绪的按钮，人生并没有像“三十而立，四十不惑”这样分的如此清晰简单，古人用年纪区分的或许是一个人心智的成熟程度，与事业家庭无关，与境遇无关，只与心智有关。我的三十岁比其他人过的艰难一些，我拥有了一个还算幸福的小家，有一份还算安稳的工作，父母暂且安康，我的三十岁也焦虑了，我从向外探索这个世界转为向内探索自己，这注定是一份与生活的较量，更是一份与我执的战役，祝我安好，祝你安康。
三十而立，三十而虑，生日快乐。
