我们终于又大吵了一架。
吵架前的浓情蜜意，吵架时的咬牙切齿，吵过后的心灰意冷，心境切换之快，使我傻傻分不清现实和梦境的界限。
我是个重感情的人，眼泪可以为我证明。你的满面泪痕也在无声的诉说你被情所伤的痛，你也一定是个重感情的人。我相信。
我爱你，喜欢和你一起做饭，一起读书，一起刷牙，一起……但只是不喜欢一起吵架，吵架很累，很消耗能量，很悲伤。
你爱我吗？我曾无数次直接问你，一般你不喜欢回答这个问题，你说“这还用说吗”，可你吵架的时候很喜欢回答这个问题，你说“我不爱你”，你说“我后悔嫁给你”，你说“选择嫁给你是我这一生中最错误的决定”。
我当真了。于是很悲伤，很悲伤！
你说你不相信任何人，因为你缺乏安全感。于是控制有了理由，干涉有了道理。我向往自由，我想决定自己的事情。于是，不可避免的争吵随之而来，一个表达抗议，维护自己的界限，一个说这都是因为在乎，不在乎才不会管你的事呢。可衡量爱情的标准是什么？不是快乐吗？
坦白的说，我不喜欢你的脾气。你说脾气坏的人心地善良，是的，我爸爸也是这样的人，也同样心地善良的给我带来了很多悲伤的童年回忆。所以我宁愿你心地不善良。我只想你可以温情的对待我，没有苛责，没有拳脚。脉脉含情，淡淡如水。
你经常说我虚伪。我用心去寻找能证明自己虚伪的证据。可我失败了，我找不到身上虚伪的证据，却发现自己是一个至真至诚的情种。于是你帮我找来了很多证据，以此证明我是个虚伪之人，或为了证明你的判断准确。你所列举的都是事实，我也承认这些事实看起来都足以证明我的虚伪。然而，我希望你了解我的心思，我是个不太敢得罪人的人，这源于我的童年经历，我习惯于讨好，以此换取虚假的和平，我认为冲突是会让人痛苦的，我本能的逃避这痛苦。有时我潜意识里并不想做某件事，但恐惧于冲突带来的可怕后果，而不得不去做某件事，但实际做的过程中，又会由于不能完全背叛内心而露出马脚。我知道这是我的问题，是我的一块心病，我也很渴望能够勇敢做自己，表里如一。如果你可以共情，可以设身处地的站在我的角度，体会我的经历，体会我挣扎的内心，会理解我的。但这并不是说，我会一直这样，我已经在改变，并将最终彻底改变，这是我成长中必须突破的瓶颈。假如你可以以抱持的态度对待我所面对的矛盾心境，我会很感激，我会以更丰沛的爱和理解回应你。但我不苛求，那是你的自由。
哦，对了，你可以不再跟我提“离婚”这两个字了吗？我很怕，那两个字像针一样扎着我的心，我为此出现了好几次心悸的症状，我从未告诉你，因为我担心你不信，更害怕看到你那因为不信而流露出的表情。
我太情感化了！这严重的影响了我的理性思维，所以你说出的话句句在理，我说出的句句没有依据。我表达的只是感受，你可能将它理解为在描述事实，将其理解为事实的结果导致了误解。
其实我并不在意过去发生的那些事情，其中就有很多让人痛哭的撕心裂肺的。我觉得那就是成长，都有其合理性，并不代表一个人是什么什么样的，也不代表一个人的现在和将来。
我所想的，我所期待的，只是跟你彼此温情以待，理解彼此言行的合理性，尊重彼此的情感，用自己的爱创造婚姻的美满。说到这里，我提议我们从此修炼自己，让自己的人格完整成熟起来，在修炼自己的路上，我们很可能也同时收获了爱情。
我仍然，爱着你！
