1
昨晚在回复群里那个吃番茄的问题，糟了！现在已经十二点了，天啊！赶紧打卡，可惜已经迟了一步了，我想到的就是这个月我不能完成打卡任务了，应老师会怎么看我呢？
这个简书我已经写好了，我见还没有到十二点，我就看看群里的信息，当我看到11:48分时，还想着过一会再打都不迟啊，我竟然想不到我真的忘了，如果我没有完成我无话可说，可是现在我是完成了的呀！
天啊！我这个月不能完成任务了，应老师怎么看我啊？她知道我已经写完了吗？内心很自责、很后悔、内在的父母不断地评判自己，我生怕大家说我没有完成任务，我生怕应老师对我的不好印象，我生怕她觉得我很差，我就是想让应老师认可我、肯定我！
内心焦虑了会，那会焦虑的时候，我还把信息发到群里去了，现在想来就是想让老师看到，我是一个乖学生哦，我是由于我的疏忽才忘记了打卡，我不是不完成作业的学生啊，行为的背后我就是解释自己，想得到认可和肯定，我怕别人的否定，特别是我觉得给到我力量的人。
这是我外求的方式，我又在外求了，内心总想表现的很好，得到认可和肯定，然后内心觉得好满足，充满动力。我将我的力量感寄托在他人之上，所以我总是乏力。
2
今天起床后，总觉得心很闷，熟悉的感觉上来了，对未来充满了迷惘，甚至有点逃避的感觉，我整个人没有力量感！很想挣脱这一种情绪，当我越想挣脱的时候，它紧紧的跟着我，不断地告诉自己:体验情绪，这只是个体验，不要想着解决问题。
于是，带着这种体验，我去给学生上课了。
3
一件事情纠结好几天了，我和妹都想续那个VIP10年，但是现在手头上没有那么多钱，我记得上次听宁姐说过有其他学员互相续，于是就和妹商量可不可以相互续。但是一种自私和罪恶感就出来了，我知道老师的这笔钱很大部分是用于藏区的孩子，内心觉得自己不够光明正大。但是想续十年，五月份又要去参加导师班，我现在在真的没有那么多钱啊，我只能用这个办法了，心里还萌发出了这样一个念头:以后手头上松一点的话，我会把我省下来的钱交给老师或者宁姐，让她们带去给藏区的孩子。
内心的想法很多，编织很多，不知道应老师和宁姐会怎样看我，一直不敢发信息给她们。于是，我和妹操作了一次，真的可以哦，但是我们实在过不了内心的那关，于是发信息给宁姐，宁姐说没有看到我们自私，反而看到我们的善良，还说我们是对于金钱的匮乏，是的！深深的匮乏！恐惧自己十年之后都还学不好，可不可以用个三五年的时间活出来啊，到那个时候就有能力买了。
听了心里似乎明朗了些，但总觉得这是一个问题，还没有解决，心里总是有些焦虑。
4
真的是越害怕，越匮乏就越失去，下午得知一个学生因为爸爸调动工作，无法接送的问题，我又少了一个学生，也就是说我又少了一份收入！
内心很无力，就是干什么都提不起神来。
最近可能是迟睡，总是很累，昨晚和家教的同事们聚完餐，开完会，就回家了。冲凉，按摩脖子，最近起了一些鼓鼓的硬点，可能是青春痘吧，用杏仁油按摩，边听读书会，危娜姐的分享，总是很深奥，但是内心总隐约有些唤醒。
我内在的纪律是什么？
我现在靠的就是外力去激发我的内力，一旦外力不足，内在总是很匮乏，随之而来的就是莫名的焦虑和无力感！
