今下午上体育课，在偌大的操场上感到一种荒芜，感觉置身于荒漠中一样给人一种萧瑟感。
以至于让我一时不知道该干些什么了，被这感觉给我整懵了。
然后我就趴在桌子上意图让自己睡着，就像鸵鸟把头埋在沙子里一样的逃避。但是我的打算没有被实现，趴在桌子上只是闪出很多不成章法的念头。
趴着，最后由哥哥的电话给结束这一场与自己寂寞的对峙。
哥哥首先说让我劝一下爸妈别那么辛苦。我还想这段时间只顾着伤古悲秋，快要忘了家，快要忘了故乡的那片土地。
然后谈到我的大学生活，劝说我不应该这样的封闭自己，应该去主动的去接触别人。去融入别人的生活。
可能在以前我会兴致勃勃的想去面对所有人，饶有兴致的去做些社交活动。但是经过这么多了，我发现这条路不适合自己，什么社交活动的，即使参加了，也会觉得和那个场合格格不入，没有动力和勇气去认识一些人。
我只是喜欢羡慕社团活动的感觉，并不是喜欢参加社团活动本身。
经过这么多次的动摇，我始终还是喜欢一个人的感觉，虽然寂寥，虽然落寞，但相比起去社交活动，它让我更自在。
我有这样的想法，是因为自己我的一些心理历程，造就的。为什么会这样，我相信里面一定有某种缘分。那么既然这样，我相信会出现在自己生命里的，那么就会出现，如果不出现，那说明我们无缘。
有些人觉得一个人吃饭，逛街，看电影，旅行是不可思议的，觉得这些事要和朋友在一起才有意义。但有些人觉得这样更自在。
我觉得有些事着急是不行的，不想就是不想。
然后因为我要参加社团活动的原因，没讲完。
最后在给他回过去的时候，发现可能他没没有听下去的欲望了，那么我也就没有说的欲望了。
最后和爸爸打了一个电话，告诉他不用那么辛苦，顺便也就唠了唠嗑，谈些无关紧要的事。我说是不是我以前说的一些话让你们感到了压力，我想说的是，那只是我随口一说而已，不要太当真。
最后又给妈妈打了一个电话，同样叮嘱不要太辛苦。但她好像吃过一些生活的苦，不想再吃那种苦，于是拼命的努力，不让自己有片刻的休息，通过身体上的劳累来缓解心里的苦。妈又重给我讲了一下她的辛酸史。
我其实快要给忘了这些。听妈讲起这些，其实心里有些振动的，我的有些做法真的有点对不起妈的夜以继日的劳作。特别是钱，我觉得自己真的有点当钱不是钱，父母的每一分钱都是血汗的结晶，而我居然用的这么心安理得，没有一点点愧疚。真是对自己伤心至极，有些钱其实可以不用花的，但是因为自己的不好意思，就那样随便的花出去。真的很痛。我真的看不起自己害羞的样子，扭扭捏捏，只想说一句，你怎么不去死啊！
真的气愤之极，我可以容忍自己一个人去做事，但我不能容忍自己一个人的时候恐惧和别人做谈钱的事。这是让我最痛恨自己的地方，如果有一天能一个人和别人谈钱的事，并不害怕。我就觉得自己成长了，并能一个人处变不惊的经历生活。
下次想要随便花钱的时候，想想父母的那满是老茧的双手。
经历这些之后才会认识到每一分钱都是不容易的，需要珍惜，需要节约。认识到这个问题，是第一步，还要身体力行的去做。我不希望自己在犯同样的如此的蠢的问题。
对于钱的事，我总是不愿意去提，那么就容易吃亏的，而且这样的亏一点吃的一点都不值得啊！
所有的问题都是因为自己不好意思，因为这个不好意思，人生就增加了很多的痛苦。
