【摘要1】问开放式问题是在表达共情，因为这样能传达出对每个人独有的反应和回复的尊重。在你问出一个开放式问题的时候，你是想从他人那里了解到事实并进行沟通，而且你是真心对他的看法感兴趣。这相当于你先交出控制权，允许他人把你引领到他想要或者希望你去的地方，而不是你努力把谈话带到一个指定的方向上。封闭式问题就像是把他人关在门外。

【感悟】开放式问题的对立面是封闭式问题，这种问题让人要么顺从，要么反驳。其本质不是交流，而更像是诱导和灌输。

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【摘要2】当情绪爆发的时候，花点时间来思考、回想一下是很有帮助的。把节奏放缓能让我们的想法跟得上这些情绪，往产生情绪的情境中加入一些镇静和归因。有意识地努力把节奏慢下来，其实就是在让共情表达出来——正如心理学研究者所发现的那样，共情在过热（或过冷）的环境里是无法生存的。就像植物需要光照和阴凉的均衡一样，共情在极端条件下也会枯萎。

【摘要3】帮他人把节奏放慢下来，对情绪进行远观，是你对他们表达共情的一个非常有用的方法。因为当共情起到降温和安抚的效果时，我们就能够重获平衡，可以对我们的想法和感受产生更准确的理解。

【感悟】不记得是在哪里看到过这样的一句话，大致的意思是说：暴风雨般的情绪，持续时间往往不超过12秒。爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。控制好这关键12秒，就能排解情绪。所以，最强大的力量不是爆发，而是叫停。

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【摘要4】我们能对他人造成的最大伤害之一就是认为他们的个性是固定不变的。这样的话，我们就把生命的河流看成是一个与其他水源都割断开来的浅水池，它逐渐会变成一潭死水。当我们跟另一个人说“你总是这种反应”“这就是我，永远也改变不了了”或“我能像看一本书一样看透你”的时候，我们其实是在往河水里扔满障碍物，阻挡了共情的自由流淌。如果这样做，我们不仅否认了发生改变的可能性，还阻碍了个人的转变。

【感悟】不一概而论地去评判他人，是为最基本的尊重。

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【摘要5】一个严厉的神情或一个不耐烦的手势对于一个感觉很不确定或很脆弱的人会产生灾难性的影响。因此，我在使用生理同步时会极度谨慎。我会特别注意我的面部表情、语调的变化、手势甚至姿势，因为我知道这些躯体反应能够激发出别人强烈的情绪反应。同时，我也会仔细地监控我自己的躯体反应，以获取关于他人情绪状态的一些线索。

【感悟】表情是内心世界的镜子，管理面部表情的最好方式，来自生活中长期的自我观察和修养。孔老夫子说的“色难”其实不只是针对父母，而是无所不在。

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【摘要6】“当一个充满自我怨恨的人猛烈抨击你的时候，”他会说，“想想真正的原因。愤怒经常源自长期的屈辱或恐惧，而那段历史跟你毫不相干。你只是恰好在一个不对的时间出现在一个不对的地方。不管她怎么指责你，都不要为别人的不安全感买单。”

我告诉艾迪，就算她只是微笑一下、皱一下眉、咳嗽一声或者扬了一下眉毛，都有可能激起凯莉的这种愤怒。事实上，她说了什么或做了什么都不重要，因为那一天在某个地方，一定会有某个人成为凯莉那满腔情绪的接收者。想想真正的原因。我们都有复杂纠结的历史，也都会把它带进我们现在的交往中。如果没弄清楚事件真正的原因，我们很容易被弄晕，还以为自己需要为某人的情绪反应负责任。

想清楚真正的原因意味着：除了尊重他人的过去，也要注意我们自己的过去。过去尚未解决的任何冲突都会被带到当下的互动中。了解自己并发展对过去冲突的觉察是培养对他人共情能力的必经之路。

【感悟】世界上有那么多人，每个人有各种各样没完没了的烦恼，如果我们总是为别人的烦恼买单，那就是让自己处于长期的愤怒和痛苦之中。

承受、处理别人的负面情绪是一件很消耗能量的事，大好年华，应该把时间用在更有意义的事情上。

所以我很本能地想远离那些长期负能量的人。我能想到的面对别人负面情绪最好的方式，就是与之保持距离。眼不见，心不烦。但不是每个传递负情绪的人，我们都能在物理上进行隔离。这时候，保护自己就非常必要，比如树立界限，而界限的第一步就是尊重，比如允许别人情绪自由，并祝安好。

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【互动】

吃午餐的时候，小一边吃边说：

“妈妈，我真是太幸福了，我有一个妈妈，我自己的妈妈，还有两个干妈，一个是香妈，一个是我第一个干妈。”

哈哈……

【感谢】

感谢大哥的爱心早餐。

感谢大哥、素琴和孩子们共度周末。

感谢蒲先生为家庭努力付出。

（完）