最近几天，随着与童年的自己相逢、和解，我第一次有了一种真切的感觉：自己真的是从小孩长成了一个可以独立为自己负责的大人。这种感觉越来越强烈。
以前有朋友跟我说过：如果你计划要去学习，但后面又没学，而是去玩了、看电视、打游戏了，那你也要承认，你此时此刻花的时间、花的生命就是在这些事情上。你甚至可以接受这样的选择——这是你特意选的，你完全不应该为这个选择后悔。如果今天选择了去玩，那就用心地好好去玩、去休息，但要在明天，在应该的时候，把原来计划要做的事情做掉。
我以前很难理解这种心理。既然计划去做一件事情，但最后没做，去做了别的，甚至是娱乐的事情，怎么还能觉得这是自己的选择、应该接受它、承认它而不后悔呢？
但最近这几天，我突然感受到了、领悟到了——确实如此。
不管我此时此刻是计划该去找工作、申请学校、搬家还是收拾房间，我的计划是一回事，执行又是另一回事。我在实际执行的过程中，确实有可能因为体力不支、心情不佳、能力不够、申请工作被拒绝，或者做了一半想要去看更多的资料，但心绪繁杂又去忙别的。所以我不得不在那些情况下没有办法按计划完成。
尤其是这些计划都是只有我自己在做、自己在监督，是交付给我自己的结果，不是交付给别人。所以我根据实际情况做了调整，不必承受那么大的责任。这不像在工作中和别人合作、要给组织给他人有一个交付那样，必须完成你的责任。
当我给我自己交付的时候，所有相关的因素都是我自己：我选择去做什么、不做什么、放弃什么，所有的行动和后果都由我自己承担。
这一点，确实是在我最近几天才有的感受——我的的确确是一个应该为自己行动负百分之百责任的成年人。
在我过去的岁月里，我总觉得这个世界有欠我什么。
我一直沉浸在以往的伤痛里走不出来，觉得是原生家庭、父亲给我带来了怎样的创伤，让我抑郁、让我自杀，让母亲跳楼、从此变成精神分裂症，让我也失去母亲。
我以前总觉得这个世界欠了我什么，是有别人的原因、别人的错造成了我现在的一些缺失和不如意。如果曾经不是那样的话，我可能会更好之类。总有一种感觉：我自己的不完整、不如意是由其他外因造成的。我想要补回这些不完整到完整，不是靠个人力量能解决的，而是要靠那个曾经失去了、再也回不来、无法弥补的外因。
所以在之前的这种观念下，我总会认知自己是残缺的、缺失力量的。所以我做很多事情会想得比较悲观、不积极，没有那么自信，更自卑。甚至当我意识到自己的这种不足时，我也会缺失动力和能量去补足它，因为我觉得缺失的源头在于外界。
直到最近这一个礼拜，在我完成自己的英雄之旅、走回过去潜意识里的伤痛、对自己进行疗愈之后，我才感受到：我真的成为了一个完整的人。
我的创伤是可以由我自己来疗愈、找到方法来解决的。
作为一个完整的我，我想要做的计划，成功执行或打断，也全都是由我自己影响的。我肯定是因为自己的意愿才选择打断某些计划，那我在做这个决定的时候，就必须承担这个结果。
同样的，我去申请工作、申请学校的时候，如果我没有申请上，那肯定是我现在的能力不够。但我也不必为此自怨自艾、觉得自己残缺而感到悲痛。这只是我现在这个样子没有达到他们的水平。或者说得严酷一点：别人不喜欢我、看不上我，我也不至于因此否定我自己。
我只是没有达到那个水平，那我可以在接下来的日子里去努力补足、去学习长进，也许就能达到那个水平。或者说，就算我终究达不到那个水平，但我也可以努力找得到与我自己水平相匹配的位置。
那一个坑位、那一个公司、那一个学校不喜欢我、不觉得我有用，但这个世界上总有一个位置是需要我、认为我有用的。就算世界上没有任何一个位置百分之百适合我，那我自己肯定是百分之百接受我、百分之百会喜欢我自己的。我自己对我自己是百分之百有用的。
所以在这么多个百分之百下，我做的决策、我获得的成功、我获得的失败、我经历的创伤、我经历的喜悦，全都是由我自己造成、我自己负责的。
成为一个真正的、充分地享受自己的现在、接纳自己的过去、才有力量开拓自己未来的、百分之百的自己。充满希望也持以谦虚，不断努力、不断学习、刻苦前进——这本是一个我们从小被教导的、一个成年人应该有的样子。
但我好像直到三十一岁的这一天，才明白、才觉知到：我所经历的一切，都是我自己的选择、是我自己的思考、我自己看待的态度、自己的想法。所以如果它不好，就由我自己来改造它。如果它好，那我就更加应该珍视我自己的劳动、努力和能力，让自己余下的生命里拥抱更多的好、更多的光彩。
这种感觉不仅让我对自己的认知更加清醒和充满能量，我也更加理性地看到了我在和外界交往中遇到的挫折。
以前我觉得自己是一个世界对我有亏欠的小孩的时候，我的核心任务是想让我自己变得完整，像一个哭闹的婴儿一样，希望世界都能够关注到我、在意我的感受、满足我的需求。即便我不为自己的创伤感到伤痛的时候，我也总是从自己的角度出发着眼，觉得我努力了，这个世界就应该给我回应。
但现在，当我开始感受到我是一个完整的自己、我该为我自己所处在世界上的位置负百分之百的责任的时候，我才意识到：这个世界不只是有我自己一个，还有很多很多个别人的自己。
所以我作为自己这个独立个体的时候，尽管我在我自己的世界里面，认为我是可以打99分、100分的、是有价值的、放光彩的，但是我在别人的世界里面可能是不达标、不符合的。所以我找工作会被拒、我去申请学校会不达标，这都是很自然的事情。
因为我认为我自己有了非常大的突破、有了新的认知、取得了巨大的进步，但终究只是在我小小的世界里面、自己的角色里面发生的事情。对于别人、对于外界，我没有给予别人帮助，我没有和别人互动，我没有给别人交付东西，那对别人而言，就是什么也不算。
我自己认为在自己内部世界里取得多大的进步和成就，但我没有把这些东西作用于别人的时候，在别人、在这个我以外的世界里面，就是没有什么变化，什么都不是。
所以当我意识到这个事实的时候，我再去面对我与世界的这种参差和挫折的时候，我心里就更平和稳定了一些。甚至也算是找到了与外界更好相处的方法，那就是：以一个完整的、健康的、积极的、全新的我的样子，投入到世界、投入到与他人一起合作互动的这个世界里去，利好别人、利好他人，让别人感受到完整的、强大的我的价值、我的好处。我们才能够彼此共赢、彼此认可、彼此有收益。
所以这个关于自己、自我完整性的思考突破，虽然它就短短发生在一两天里面，但我觉得也许是很重要的一个转折点。
虽然这件事情发生的前后，我都还面临着：到底去申请什么专业好，我现在的英语成绩不够，我最理想申请的学校和专业，我还为不足的英语成绩感到有一点力不从心……这些焦虑、迷茫和困难摆在我的面前并没有发生变化。
但是我去解决这些难题的心态，好像有了很大的变化。
以前是完全的随波逐流。因为自己没有能量，所以听到外部的声音、外部的言语，像抓住救命稻草似的，跟着别人说的方向走。
现在有了一点点自己的认知，一点点开始自己作为一个独立的个体迎着风往前走。所以我在看见外界的不同绳索的时候，我也许会选择自己伸手去牵某一根绳子，同时自己也还会用自己的力量抵抗着迎面而来的风。
我慢慢地这样往前走的时候，也许我自己的抵抗能力会越来越强。到最后能完全地迎着风独立行走了。到了那个时候，我甚至还会撒手起我牵住的、曾经指引我的某一根绳索，去选择换另一个绳索、往另一个方向走。
这个画面想起来就让我觉得很有力量、很有希望，是我以前所不曾想象的。
以前的我，感觉自己像是一个飘在水面上的浮萍，随着水波而流。甚至有雨滴打到我这个表面的时候，我都无力承受，可能一滴就能够把我击翻，如果不小心击碎的话，甚至还有可能沉到水底。
但现在，我开始看到我自己像是一个迎风前行的女孩，自己开始有力量往前面去走、去选择不同的向上的天梯、向上的绳索了。
